Ti ti ti ti ti

 

Una de mis canciones favoritas.... abajo la traducción...

 

A te che sogni una stella ed un veliero ... A ti que sueñas una estrella y un velero
che ti portino su isole dal cielo più vero ... que lleven a islas desde el cielo más verdadero
a te che non sopporti la pazienza .... a ti que no soportas la paciencia
o abbandonarti alla più sfrenata continenza ... o abandonarte a la continencia más desenfrenada
a te che hai progettato un antifurto sicuro ... a ti que has proyectado un antirrobo seguro
a te che lotti sempre contro il muro ... que luchas siempre contra el muro
e quando la tua mente prende il volo ... y cuando tu mente emprende el vuelo
ti accorgi che sei rimasto solo ... te das cuenta de que te has quedado solo
a te che ascolti il mio disco forse sorridendo ... A ti que escuchas mi disco, quizá sonriendo
giuro che la stessa rabbia sto vivendo .... juro que la misma rabia estoy viviendo
stiamo sulla stessa barca io e te ... estamos en el mismo barco tú y yo...
ti ti ti ti ti ti ti ti ti ti ti . . .
a te che odi i politici imbrillantinati ... a ti que odias los políticos engominados
che minimizzano i loro reati ... que minimizan sus delitos
disposti a mandare tutto a puttana ... dispuestos a mandar todo a la mierda
pur di salvarsi la dignità mondana ... con tal de salvaguardar la dignidad mundana
a te che non ami i servi di partito ... a ti que no amas los siervos de partidos
che ti chiedono il voto un voto pulito ...que te piden el voto, un voto limpio
partono tutti incendiari e fieri ... parten todos incendiarios y fieros
ma quando arrivano sono tutti pompieri ... pero cuando llegan son todos bomberos
a te che ascolti il mio disco forse sorridendo ...a ti que escuchas mi disco, quizá sonriendo
giuro che la stessa rabbia sto vivendo ... juro que la misma rabia estoy viviendo
stiamo sulla stessa barca io e te ... estamos en el mismo barco tú y yo
ti ti ti ti ti ti ti ti ti ti ti . . .

pensamientos que duran lo que un capuccino con chocolate del Starbucks

Cierro los ojos y me encuentro todavía ahí, en medio de un caluroso día de agosto; vuelan esos días rápidamente a mi cabeza, ahora que el verano está a punto de terminar y quedan pocas horas para embarcarme en un otoño gris (de nuevo en Madrid). Ahora que cojo muy fuerte entre mis manos estos días azules, me descubro contándome un secreto: soy feliz.

Me sonrío y pienso que no puede durar mucho: que cambiará la estación y el color del cielo, las terrazas y la gente me inundarán de melancolía, mis sueños despiertos irán tomando cada vez un cariz más trágico, y buscaré poesías y viajes para escaparme de mí, del yo que se ahoga entre tipos de interés encubiertos y trajes de chaqueta que envejecen 10 años.

Ayer le dije a Sílvia que no somos capaces de hacer realidad las historias que soñamos, que la vida es una y nos va llevando. A veces podemos cambiar cosas, dirigirla brevemente, pero no su curso natural, su ser. Pertenecemos al elenco de los personajes secundarios de la vida, y me pregunto dónde estarán (quiénes son) los principales personajes, qué les incumbe de mi persona, por qué me niegan esa otra felicidad que puebla mis fantasías, por qué me destinan a permanecer sitiada en esta sala repleta. Le dije a Laura que estaba enganchada. Soy una yonki. Corro, corro (el camino de los idiotas) y tengo dudas.

Dudo si ella, con su amigo imaginario, podrá llegar al amor (sueño que así sea). Dudo si ese amigo seguirá escribiendo para pasión de unos pocos locos. Si lo encontraré fuera de garitos poco recomendados y me revelará clara su voz de poeta muerto. Si el adicto encontrará alguna vez tras un servicio anónimo algo de amor. Si su amor será algo más que una eyaculación.

Si el amor de los dos es el mismo, si existe, y si servirá para algo. Si regirá su existencia como hoy dirige mis pensamientos. Si se encontrarán, al fin y al cabo, en esta ciudad que no es Madrid y que les engulle y les distancia sin saberlo. Está en mi mano hacerles felices e inmortales.

Los finales felices no están hechos para los personajes secundarios. Ni para los solos. Respiro. He de encontrar ese sitio mío, ese refugio individual y solitario donde entrar en el mundo personal que me pertenece.

 

PD. el día que nos veamos bastarán tres minutos para enviarte señales (y que las veas). De ellos, al menos dos y medio estaré callada. Volverás a reconocerme en mi silencio. Te lo prometo. Soy una versión mejorada.

No sirve de nada que te duela el pasado.

Espejismo de (mi) Madrid

I will survive

Dicen que lo que no se apunta se olvida....

 

- Llevo 5 días haciendo y deshaciendo listas de "cosas pendientes".  Cuando tachas cosas, parece que estás ganando batallas.

- Tengo una agenda naranja chulísima que me compré el último día de trabajo.

- En la nueva empresa (NE) voy a tener un "código de vestimenta"...mi grito ha sido "hace 5 años que no me pongo un traje, no me jodas".

- Para solucionarlo acabo de planear el último finde de agosto de "compras-a-lo-carrie-bradshaw" porque he de abastecerme de todo eso (trajes, camisas formales, pantalones de vestir, collares y bisutería variada, maquillaje y bolsos). Voy a envejecer diez años cuando vaya de maruja (snif), y ya me veo en otoño levantándome a las 6 para alisar el pelo y echarme tres capas de polvos (minerales, naturales, compactos, mousse... toda una ciencia desconocida) que me dejarán naranja-normaduval, y estudiando todos esos vídeos que hay en el youtube para tapar las ojeras (otra ciencia desconocida).

- pero sobreviviré porque....en el fondo.... me gustan los desafíos y, código de vestimenta aparte, profesionalmente lo es. NE es algo nuevo, innovador en el sector, que parte de cero y con gente competente para lograrlo (como yo). Y quiero arrasar.

- cambiando de tercio, llevo un día con una maravillosa y costosísima nueva cámara de fotos, creo que como nunca tuve un tamagotchi esto calma mi desdicha infantil, el juguetito hace unas fotos tremendas. Ahora tengo que aprender a jugar.

- mañana partido! yujuuuu!!

- Sí, sí, sí, las entradas para Dios ya están aquí!!

 

the blower's daughter

Me encanta esta canción, y la peli en la que sale también, Closer, que trata sobre la dificultad de lidiar con la felicidad, y con el abismo que creamos entre lo emocional y lo físico...And so it is....

 

Pioggia

Esta tarde, al salir del metro, olía a lluvia. No llovía pero el olor era intenso. Después de comprar el periódico y un dvd he vuelto caminando a casa.... y al llegar ha comenzado la tormenta.

Esta semana que entra es una semana de despedidas, de mis "guays" del trabajo, cómo les voy a echar de menos... a veces tienen detalles para ponerse a llorar.

Algunas personas me dicen que el final de algo es el comienzo de algo mejor. Voy a luchar porque así sea.

Porque este 2009 está remontando, porque tengo miles de cosas pendientes de hacer.

Mientras suena Calamaro en el ordenador, me espera un mes de vacaciones, de playa y paseos, de fútbol, fiestas y museos, de sonrisas, poesía y piel morena.

He abierto todas las ventanas de la casa para que entre esta lluvia.

Recuerda que tú existes tan solo en este libro

agradece tu vida a mis fantasmas,

a la pasión que pongo en cada verso

por recordar el aire que respiras,

la ropa que te pones y me quitas,

los taxis en que viajas cada noche,

sirena y corazón de los taxistas,

las copas que compartes por los bares

con las gente que viven en sus barras.

Recuerda que yo espero al otro lado

de los tranvías cuando llegas tarde,

que, centinela incómodo, el teléfono

se convierte en un huésped sin noticias,

que hay un rumor vacío de ascensores

querellándose solos, convocando

mientras suben o bajan tu nostalgia.

Recuerda que mi reino son las dudas

de esta ciudad con prisa solamente,

y que la libertad, cisne terrible,

no es el ave nocturna de los sueños,

sí la complicidad, su mantenerse

herida por el sable que nos hace

sabernos personajes literarios,

mentiras de verdad, verdades de mentira,

recuerda que yo existo, porque existe este libro,

que puedo suicidarnos con romper una página.

 

Luis García Montero - Poesía Urbana. Ed. Renacimiento. 2002

Mara Torres

 

Mara Torres es periodista de radio y televisión, además de escritora y bloggera. Actualmente presenta La2Noticias, noticiero de cierre en el que el día a día se cuenta "de otra manera".

Mara Torres es, además, bloggera, y desde su blog de RTVE nos va inundando de textos, poemas, relatos, historias el día a día.

 

Por si fuera poco, escribe. Sin ti es un libro maravilloso que acabo de leer. Un libro en el que se cruzan cuatro historias vitales y tristes, cuyo engranaje es la idea de amor y de ausencia. La ausencia de un ser querido.

 

Comienza con la historia de las hermanas Inma y Dulce Chacón....lloras a partir de la segunda página, tan triste, y tan personal, pero tan bien escrito que estás dentro de esa relación desde el principio. Esa sensación se repite en las demás historias. En la de la hija que adora infinitamente a su padre. En la del alumno de piano y la profesora-referente. En la historia de amor del dramaturgo y la actriz.

 

Emocionante hasta la médula. Un libro pequeño, pero de los que se quedan. Imperdible y perfecto para regalar a alguien especial.

Recuerdos I bis

como estamos que lo tiramos os resumo banalidades;

- aprobé la EOI, el último nivel de italiano. Para mí una satisfacción personal, de las más grandes, por lo que me ha costado luchar más de 3 años con la burocracia para conseguir plaza, derechos, etc. Y porque el último año me lo he pasado teta en clase, a pesar de tardar más de dos horas al día en el viaje, he DISFRUTADO de verdad.

- el CELI tendrá que esperar hasta septiembre (que nos dan la nota), me derrumbé psicológica y físicamente. Fue mucho más duro de lo que esperaba. Incierto el resultado.

- (esto ya lo conté, pero ahora en cristiano) tengo un nuevo trabajo porque en EF no me renovaban (es lo que tienen ciertos sectores actuales en la crisis), condiciones laborales son algo peores en términos generales, pero desde que empecé a verlo como una oportunidad se me olvidan, y sólo pienso en lo que puedo aprender y aportar.

- he leído Crónicas Italianas, de Terenci Moix. El libro no es un grancchè, pero sólo por los encuentros con Alberti, Elsa Morante y Pasolini, merece la pena.

- me he hecho un poco espía, un poco futbolista, un poco de izquierdas, un poco desviada en el corazón, un poco cabrona, una borde, la mala hostia a veces sale...

- y quiero aprender fotografía. Hala!

- Roberto Saviano, el de Gomorra, me tiene obnubilada. Siempre me pongo a ver vídeos de entrevistas en el youtube. Le adoro.

- Vi en directo a Roberto Benigni... un sueño hecho realidad.

- lo más importante de todo (lo pongo por escrito no vaya a ser que un día me arrepienta): me he hecho del Barça. y no soy chaquetera, que lo pienso desde 2004 pero nunca me había atrevido a cruzar de acera. Visca Barça y visca Catalunya. Y Pep, mi héroe.

- Y ya está bien por hoy, que ha habido ración doble.

 

Pd. Isa, de momento mantienes tu carnet de persona. Te lo has ganado.

Re-cuerdos I

Me apetece escribir esta noche de julio, cuando la gente ya está recogiendo las mesas y terminando las cañas, preparando maletas que les llevarán muy lejos (pero siempre consigo) del tedio y la rutina, a países exóticos, a vidas que soñaron mucho más maravillosas que el día a día que te pisa los talones cada madrugada, que el despertador que te corta el alma como un cuchillo afilado, el abono transportes, la humildad de la espera, del sudor en la frente, de las limas de uñas y los tupper vacíos y sucios a la vuelta, siempre cansados, arrastrando los pies en vagones cerrados, con retrasos estimados en más de quince minutos.

Me apetece escribir porque mi maleta es cada día más pequeña, cada día más naranja, la lleno de recuerdos, fotografías, olores, sonrisas, algún beso, a veces poemas para echar unas risas, luego la compañía, estamos que lo tiramos.

Acabo de llegar de firmar un contrato que me ata de nuevo al Madrid que más odio (y amo), que me ata a la precariedad del telediario y la lucha uniformada. Que me mete al redil del burgués empobrecido. Y yo, mientras, sueño.

Con volver a perderme en la tierra italiana, donde late mi ausencia en cada palabra. O perderme en calles de sitios desconocidos, respirar en la Alhambra y hacer dos millones de fotografías (para llevármela a casa y así no tenerla tan lejos).

Con leer todos los libros que juré leer. Con formarme simplemente por placer, o por ser.

Con meter cada partido 4 goles y ponerle buena cara al mal tiempo (y al bueno también).

Con sonrisas que no tienen precio, y tarjetas que funcionan siempre. Con disfrutar como disfruto cada día que puedo, todos los días un rato, todos los ratos que guardo en una caja de mejores recuerdos. Un disco duro que se alimenta de ilusiones, de remembranzas.

Con escribir ese cuento que tengo en la cabeza, un cuento que se hará realidad cuando aparezcas en mi vida, quizá tímidamente, quizá sin avisar. Un cuento que no olvidaremos, en el que seremos protagonistas, no podrás creer el mundo de fantasía que crearé para ti. No querrás irte.

Todos estos sueños y recuerdos reverberan todo el tiempo, me hacen perderme y ser cuerda...

... una foto de Magda la noche antes de volver de Cracovia, sonriente, feliz, sin rendirse....

o la de Gianluca sonriendo diploma en mano, mientras sin saberlo me daba las lecciones más importantes en mucho tiempo...

un recuerdo POZ en Granada, la creazione....

otra vez Granada con las jóvenes promesas, estamos viejas para el fútbol pero no para volver (¿os hace para mi cumpleaños?)... gracias por simplemente estar ahí.

muchos conciertos, recuerdos que me hacen temblar, cafés y cervezas en buena compañía...

mi Chabe que se me va para Sicilia un año.... mi mancherai tantissimo ragazza... te debo una cena en un restaurante del que salgamos borrachas hablando de poesía... te debo mucho más, como te dije la noche de la sidra...un poco antes de hacernos fotos con García Lorca.... no faltes nunca en mi vida. Haces feliz a la gente que te rodea, aunque no te des cuenta.

Siento que me voy haciendo vieja, que son muchas las cosas que ya he hecho, conseguido, vivido, que estoy de vuelta en algunas cosas... pero a la vez, me ha vuelto la alegría, ilusiones, quizá con más sentido común... quiero seguir viendo mundo, creciendo (desarrollo sostenible, eso siempre), siempre en compañía, siempre compartiendo. Siempre en positivo, seguir llenando la vida de ratos.

Si es que siempre que me pongo a ver fotos acabo nostálgica.

 

(continuará)

poema de la primera conjugación

Mentre il mondo parcheggia e ci fa ripossar

la mia mente avverte il segno di divieto sostar

Forse Dante era più bravo nell'amor sospirar

è probabile che vinca e si metta a scopar

Luci viole nel tramonto, e ritorno a pensar

che ci mancano dei giorni per non più li sprecar

Dormo ancora e mi ritrovo lì a desiderar

i tuoi baci di domani vengono già a mancar.

Ben passate due settimane di noi due a trombar

incomincio dalla sera di nuovo a lavorar

la mia mente non si fida e si vuole scappar

circa un bacio di distanza dal verbo rifar

non le lascio né il pensiero di volersi andar

e trovarti nel cammino di voler ritornar

i miei occhi piagnucolano e ti voglio rientrar

per così averti accanto e poterti sognar

 

 

traducción cutre-vulgar:)

 

Mientras el mundo aparca y nos hace descansar

mi mente advierte la señal de “prohibido aparcar”

Quizá Dante era más hábil suspirando el amor

es probable que venza y se ponga a fo****

Luces moradas al atardecer, y vuelvo a pensar

que nos faltan sólo días para no malgastarlos otra vez

Duermo otra vez y me reencuentro deseando

tus besos de mañana que ya echo a faltar.

Pasadas dos semanas de nosotr@s dos fo*****

comienzo desde la tarde de nuevo a trabajar

mi mente no se fía y se quiere escapar

a un beso de distancia del verbo rehacer

No le dejo ni el pensamiento de quererse ir

y encontrarte en el camino de querer volver

mis ojos lloriquean y quiero que regreses

para así tenerte cerca y poderte soñar

¿Cerrar el blog?

Se me pasa mucho por la cabeza en los últimos meses. Hay algunas razones para no hacerlo, y muchas para hacerlo.

Si ud lee este blog con asiduidad (ejem), responda:

- "cerraría usted este blog?, ¿por qué?"

incluid cuantas razones hacia un lado u otro os plazca...

 

no vale "porque sí" o "porque es una mierda"... todas las demás razones prometo leerlas, quizá meditarlas.

tampoco vale hacer la pelota.

 

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Cambios

Próximas acciones: Junio

- 4 días en la playa.

- comprarme la cámara de fotos.

- pillar las entradas del concierto de noviembre.

- relajarme.

- estudiar italiano.

- ir al fisio.

At process: Verano

- una semana en Calabria.

- definir qué será de mí a partir de agosto.

- leer más ¡¡!!

 

En realidad este año me gustaría enamorarme.... pero es que entre tanto verme.... no se puede planear nada.

 

Paso menos por el blog que los personajes de Física y Química por una biblioteca...  I know... pero no creo que tenga remedio a corto plazo... esto es algo que va y viene...

Hace un año tuve la inmensísima suerte de ver un concierto suyo. Hoy ha muerto y estoy llorando. Me acompañaste con tus canciones en los peores momentos de mi vida, como un himno la mayoría, te llevé a Roma (para sentir cómo pasaba el otoño en Madrid).

Tiene letras mágicas y un legado que tardará décadas en borrarse.

Gracias por existir Antonio.

 

La teoría de los años impares

Este es un post muy friqui. En él cuento mi teoría de los años pares y los años impares. Según esta teoría los años pares están llenos de cosas positivas, buenas, son años "redondos" cuando te paras a pensar el 31 de diciembre, con recuerdos imborrables y momentos impagables. Año feliz.

Sin embargo, con los impares sucede lo contrario: por una causa o por otra, lo peor llega. Desde el inicio de este siglo todos los años impares se han caracterizado por algún tipo de cisma profesional o afectivo que me ha hecho comenzar de cero.

En  2001 cambié de ciudad y conocí el sabor de la independencia. También inicio universitario.

En 2003 tomé una de las decisiones profesionales más interesantes de mi corta vida. Además, ruptura de mi relación afectiva más importante y seria.

En 2005 giro y nueva decisión vital importante. Depresión de las buenas.

En 2007 volver de Roma y comenzar de cero.

En 2009: quedarme sin trabajo y volver a comenzar de cero.

 

Os puede parecer una gilipollez, pero cada vez que lo pienso me dan escalofríos, y pienso "TAMBIÉN ESTE AÑO?" (Maldición!!!)

Barcelona

El viaje a Barcelona fue estupendo. Muy breve, me quedé con ganas de quedarme una semana entera para ver todo lo que ponía en las guías y lo que me sugería la ciudad, llena de gente, tranquilidad, música. En el "organizador" (estoy recolocando mi vida, como el Ikea) ya apunté "volver a Barcelona".

Ver a Marga después de casi dos años fue probablemente lo más atrayente, quizá porque era algo que echaba de menos (te echaba de menos, qué le vamos a hacer), y volver a descubrir, dos años después, que parece que el tiempo no se ha parado. Fui alumna suya durante una hora, y es algo que recomiendo a todo el mundo.

Crisis

Tengo en "borradores" una entrada sobre Il Principe, que ha cancelado su gira europea, y por consiguiente su concierto en Madrid para dentro de 8 días. Iba a ser el concierto del año, un acontecimiento por el que ahora mismo me derretiría. Francesco De Gregori es el cantautor vivo más importante de Italia. Sus letras rezuman fuerza y lucha, amor y poesía. Un tipo que no se traiciona y eso le permite seguir cantando superados los sesenta años.

Hace mucho que no actualizo, la crisis me está matando. He de ir a mil por hora (aunque siempre se me dio bien la velocidad) y a pesar de ello en EF no van a renovarme después de casi dos años y yo partiéndome el pecho por hacer mucho y bien.

Por supuesto que me afectó, pero a base de raciocinio y viajes lo he superado. También me valí de mucha muchísima piscina, y de actividades que me distrajesen.

Parece que el futuro no es negro en lo profesional (antes pensaba que ir al paro, en general, pues ni tan mal... unos mesecitos para seguir formándose, para aprender inglés, esas cosillas), pero ahora pienso que realmente yo no he de ir al paro, a consumir recursos que hacen falta en algún sitio, en algún tiempo (mi jubilación, por ejemplo), que realmente no tengo la fe perdida, y mis ganas de seguir para adelante son muy fuertes. Esas ganas me van a hacer continuar, ya lo están haciendo cuando mi proactividad me enseña nuevas oportunidades que hay delante de mis narices, sigo forjándome, luchando, creyendo, sigo porque es la única manera de vencer esta crisis terrible que nos va a dejar en paños menores. Una crisis que desafiará al sistema y sólo con la inteligencia, la diligencia, y el trabajo de cada uno de nosotros, podremos superar.

No os dejéis abatir por los malos momentos: SU CON LA VITA. Va a ser largo y doloroso...y quién dijo miedo.

Quando arrivo vicino ai corpi prima delle autoambulanze e fisso gli ultimi momenti di vita di chi si sta accorgendo di morire, mi viene sempre in mente il finale di Cuore di tenebra, quando una donna chiede a Marlowe, ormai tornato in patria, dell’uomo che ha amato, chiede cos’ha detto Kurtz prima di morire. E Marlowe mente. Risponde che ha chiesto di lei, mentre in realtà non ha pronunciato nessuna parola dolce e nessun pensiero prezioso. Kurtz ha detto solo: "L’orrore". Si pensa che l’ultima parola pronunciata da un moribondo sia il suo pensiero ultimo, il più importante, quello fondamentale. Che si muoia pronunciando ciò per cui è valso la pena vivere. Non è così. Quando uno muore non viene fuori nulla, se non la paura. Tutti o quasi tutti ripetono la stessa frase, banale, semplice, immediata: "Non voglio morire"

Roberto Saviano - Gomorra

Auschwitz.08.02.2009

Recuérdalo tú y recuérdalo a otros,

Cuando asqueados de la bajeza humana,

Cuando iracundos de la dureza humana:

Este hombre solo, este acto solo, esta fe sola.

Recuérdalo tú y recuérdalo a otros.

Que aquella causa aparezca perdida,

Nada importa;

Que tantos otros, pretendiendo fe en ella

Sólo atendieran a ellos mismos,

Importa menos.

Lo que importa y nos basta es la fe de uno.

Por eso otra vez hoy la causa te aparece

Como en aquellos días:

Noble y tan digna de luchar por ella.

Y su fe, la fe aquella, él la ha mantenido

A través de los años, la derrota,

Cuando todo parece traicionarla.

Mas esa fe, te dices, es lo que sólo importa.

Gracias, Compañero, gracias

Por el ejemplo. Gracias porque me dices

Que el hombre es noble.

Nada importa que tan pocos lo sean:

Uno, uno tan sólo basta

Como testigo irrefutable

De toda la nobleza humana.

(Luis Cernuda: 1936)

Se non vi innamorate tutto è morto ("si no os enamoráis, todo está muerto" - Attilio)

Me gustaste, por tu sonrisa, tu mirada, algunas coincidencias lanzadas .... por Benigni, por el jinete de Mágina que he vuelto a coger de la estantería en esta semana que comienza con la sonrisa puesta y silbando por la calle ... "non penso che a te, principessa".

Nachdenken (pensamiento de Soria)

Debemos levantarnos muy temprano

cuando el hielo aún asoma en las esquinas

para coger ese tren que durmiendo entre raíles

acunará nuestro viaje hasta la primavera.

 

Debemos levantarnos muy temprano

antes de que despierte el Duero, calle abajo,

antes, mucho antes de que comiencen a andar,

monolitos, banqueros y princesas,

gravilla y pavimentos,

arbustos y rosales de la Dehesa.

 

Debemos levantarnos muy temprano

y pensar cada vez más hacia adelante,

llegar antes de ello, de todo lo demás,

llegar en tren a solas con nuestro pensamiento.

 

Quisiera ensimismarme sólo con tu recuerdo

y sin embargo vienen, raudas, apresuradas,

a inundar mi memoria las tardes junto al Duero,

esas en que el poeta atravesaba

con mi padre y conmigo el viejo puente de hierro.

O lloraba tras la tapia del Espino,

golpeada por el sol y mi pelota.

 

Era mi casa: un cuarto piso sin ascensor,

una calle cortada junto al cementerio,

una ciudad, una vida, todos los instantes

llenos de sueños ... y de paseos que duraban 12 minutos

bajando la calle Caballeros sin descanso.

 

Me cortaba el pelo en la calle Teatro,

compraba en el Aro Rojo detrás de la Diputación,

iba a misa a los Escolapios, junto al parque,

caminaba Collado arriba y Collado abajo, cada domingo.

Era feliz y me bastaba.

 

Soñaba sentada en los amplios ventanales del Santander,

o en la estancia trasera de la Soledad,

nunca fui a los recreativos de la calle Betetas,

me pasaba la tarde comiendo pipas en el alto de la Dehesa,

y las noches que llegaron fueron pocas

cuando el Piropos se llamaba Piropos,

el Rodeo era el Rodeo,

y el Dillectus era un bar donde iban los viejos.

 

Debemos levantarnos muy temprano,

para volver a la vida que ahora habitamos,

una vida lejana de las tardes de Soria

una vida sin los personajes de mis recuerdos.

 

Debemos levantarnos muy temprano,

antes que el sol alumbre con su mirada

el abrazo violento del Duero a la ciudad,

un abrazo de chopos y viento que me corta los labios

mientras te nombro en mis sueños:

¡Recuerdo, Soria, recuerdo!,

enciéndeme a la vida, te lo pido,

he de tener siete años cuando te veo:

así nada habrá muerto...todo es vida

desde el cristal del regional que me secuestra

y me lleva hacia adelante.

A veces se queda atrás el pensamiento.

Vengo de Atlantide

Vengo de Atlantide a buscar tu cintura, a enredarme en tus senos. A jugar con tus labios. A sentirme madura y a sentirte y a enlazarme en tus piernas, a anudarme en tus manos y enredarme en tu pelo, a jugar a encontrarte en caminos desnudos. A fingir que no sientes, que no siente tu boca y no siente mi boca despertarse en la tuya.

No vengo por nada que no sea tu nombre, madrugar en tu espalda, acunarte despacio, sonreír en tus párpados y rozarte las nalgas, y lamer el azúcar que despide tu vientre mientras lucho en silencio por tener algo más que tu nombre o cintura, algo más que tus besos y tus dulces palabras que se acaban de noche; por tener algo más que tu cuerpo desnudo, que caricias despiertas y un suspiro desierto cuando te has ido.

Vengo de Atlantide. Sé presente. Nunca aprendí a irme con las manos vacías.

Sinceramente

Sinceramente no sé qué es lo que nos perdió. Cuál fue el momento exacto, si es que lo hubo (motivos todavía me lo pregunto), en que dejamos de entendernos. Y tú te fuiste o quedaste a vivir una vida igual, y yo me fui o quedé, también para vivir lo mismo. Pero las dos más solas.

Y tú hiciste mil fotos. Yo no hice ninguna porque, sinceramente, nunca se me dio bien hacerlas. Tú creciste. A tu manera, claro. Yo crecí, a la mía. Incomparables. Injuzgables.

Yo seguí escribiendo en el mismo blog que va a cumplir tres años. Tú ibas cambiándolos. Yo dejé de escribir en todo lo demás, supongo que tú continuabas.

Mis éxitos dejaron de ser tus éxitos. Y los tuyos ya no fueron míos.

Ya no conozco tus aventuras. Las mías tienen otros protagonistas. Dejamos de compartirlas.

Hay cosas de mi pasado que ahora no me gustan. Aunque en su momento implicaron conocerte.

No hubo momento exacto, pero fue el año 2005 el que nos comenzó a separar. A mí me dolían cosas pero me callaba, porque siempre pensaba que empujando, empujando, las cosas serían como antes, que nunca se irían extinguiendo. Pero me equivoqué. Empujaba igual, sin cansarme, sin querer ver que eso que habíamos construido, tan sincero y bonito, se estaba yendo a la mierda sin remisión.

Cada vez ese apartado de "cosas que duelen" se iba haciendo más grande, en parte porque era un habitáculo frágil y muy sensible (estaba enamorada de ti), y poco a poco las fuerzas, o las ganas, se resentían, lógico y normal. Dependía de ti, y me dolía que todo se fuera al garete a pesar de ello.

Daba mucho porque mis sentimientos eran algo más, por eso el dolor era tan agudo, por eso la dependencia me mataba tan suavemente.

Luego vino Roma y más momentos importantes que sangraban.

Pero después de Roma, aún no sé cómo, todo en el fondo dejó de importarme, no fue de un día para otro, pero en general... sencillamente dejé de empujar (y me dolía, y pensaba que no lo tenía que hacer), fue algo casi inconsciente.

Echo de menos muchísimas cosas que compartíamos, un abrazo amigo cuando hacía falta, conversaciones interminables sobre lo divino y lo humano... sería una necia si no lo admitiera, que todavía no he encontrado a nadie con quien congenie igual.

Pero también sé que dejar de empujar fue una de las decisiones más valientes y acertadas que tomé en mi vida.

Ahora, mi vida es muy mediocre y normal. Como la tuya. Estoy comenzando a escribir de nuevo, aprendiendo más cosas, conociendo gente, atreviéndome a decir las cosas que pienso, a discutir por lo que creo. Ya no hay medias tintas ni iniciación ni crecimiento. Ahora soy adulta, y aunque a veces me asuste... en general me gusta.

 

En busca de la excelencia

Es el título de uno de los libros clásicos de la literatura de "management", escrito hace más de 20 años. Recuerdo que lo leí cuando comencé la carrera (junto a algunos otros que propugnaban los mismos valores, la misma insistencia en ellos).

 

Una vez conocí a un tipo cuya única obsesión era la victoria. Y hacia la victoria por la vía de la perfección. El caso es que el chico no tenía muchos amigos, pero los que tenía eran muy buenos. Porque no se andaba con chiquitas y sabía decir no. Las cosas eran como eran, y punto. Se dignificaba a sí mismo.

Otra vez, un poco antes, leí una chica que tenía un blog, y que se murió. No la conocía de nada, pero la había leído algunas veces, y me gustaba cómo escribía y sus historias, su día a día. Cuando me enteré que ya no escribiría más en su blog sólo pensaba "este es su último post" (vale, es que yo de ella sólo conocía su blog), y pensé desde ese día que se trataba, que debíamos de tratar de dignificar nuestros post.

Luego seguí pensando y llegué a la conclusión de que había que dignificar todo lo que uno hace y dignificarse en cada acto, sobre todo si era de índole literaria. Porque en la mayoría de los casos somos el primer y único lector, y hay que gustarse. En la vida y en las palabras, hay que gustarse.

Paloma me dijo el otro día que quizá dignificar tu último post era escribir lo que querías escribir, cualquier cosa que fuese, que era digno sólo por escribirlo.

De todas formas me siguen asaltando las dudas, de si en nuestra vida somos capaces de dignificarnos, cuando alrededor todo es precariedad y alienación.

Acabo de comprarme un billete de avión a Polonia. Me ha dado cosquillas en el estómago, comprarlo. Casi más que por las antologías de Machado y JR Jiménez de esta mañana.

canción del autor dramático en una noche de insomnio

soy un autor dramático. muestro lo que he visto. he visto hombres en mercados, pagando por otros hombres. he visto cómo se reúnen en habitaciones y cuartos oscuros, y se unen sus cuerpos, llenos de esperanza algunos. otros de ira o de desidio. he visto mujeres amando a mujeres en bares del centro. las he visto acariciarse, tocarse, lamerse, jurarse amor eterno (y vencerlo). he visto bodas de amantes sin amor y amantes del dinero sin tacto y sin sexo. refiero lo que veo y lo que escucho. no escucho perdones ni aliento, ni poemas, oraciones, cumplidos. escucho miserias de hombres despedidos, viajantes sin sentido en barcos que naufragan. aquellos, como yo, que escupen imágenes de lo que un día vieron, sabrán de lo que escribo. veo cantantes con sombrero matarse contra un árbol, y mujeres sin vergüenza soñar republicano. siento que todo es un drama, por más que yo lo escriba. que me esperan infinitos desalientos y operaciones financieras para engañar a bobos. y esto no es un drama, tan sólo es ignorancia. les veo, enterrados, desenroscando boina. les veo en sus lecturas, vacíos sin sentido. no veo que unamuno esté muy ocupado, tampoco veo que el mundo entero sea un bilbao más grande.
yo sólo soy un autor dramático, engaño en cada verso, finjo tres o cuatro asimetrías, locuras, polígonos, canciones, prismas y poemarios. y me creen. construyo con imágenes palabras: o al contrario. construyo con palabras imágenes de lo que veo. a eso me refiero.
ayer vi a un pobre hombre morirse en un andén de metro. llevaba un traje gris, no sonreía apenas. pasaban rápido viandantes, nerviosos, ignorantes buscando quimeras con luces de neón. el hombre se moría esperando la vida en un andén de la línea cinco. y pasaban obreros, estudiantes, casi ningún ministro, mujeres con carrito y sexo insatisfecho. nadie le vio tirado, agonizando bajo páginas y páginas de Metro.

Rino Gaetano, el héroe.

En realidad el "estrés" duró un mes. Ahora las cosas comienzan a ocupar su lugar, aunque en mi mente siempre estén bullendo ideas nuevas -positivo- y también preocupaciones, nuevas y repetidas -negativo-.

En EF las cosas marchan, marchan. Descubro que tengo dos trabajos, A y B. A es el trabajo por el que me pagan, un trabajo muy rápido, pero también muchas veces estresante y repetitivo.

Luego está trabajo B. B me gusta infinitamente más que A, pero si dejara de hacer A no me darían la posibilidad de hacer B. Con B me desarrollo y aporto ideas. Sé que además, por lo general, son ideas brillantes, ideas que pueden mejorar todos los trabajos A que hay en mi departamento.

Pero no sólo ocurre A y B en EF. También nos encontramos con que personas que deberían hacer A, no sólo no lo hacen bien (o todo lo bien que se podría hacer), sino que además no aportan nada, nada, de trabajo B.

Esas personas, descubro un año y pico después, que son las que tienen posibilidades de ascenso, de cambio, de mejora laboral.

Explicación: cuando haces trabajo A bastante bien (bien: cuando si faltas te echan de menos por la cantidad de trabajo que cubres) y además haces algo de B, te conviertes en alguien indispensable. Pero cuando haces A correctamente (cualquiera te puede suplir a la vez que hace su trabajo) pero no aportas nada de B, te conviertes en una persona que ni pincha ni corta.

Si no pinchas ni cortas en un departamento en el que es muy importante trabajar duro, cuando pides un cambio de departamento (= mejora en las condiciones laborales en todos los sentidos), il capo dei capi moverá cielo y tierra para que se cumpla tu deseo.

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Esto nos ha pasado dos veces recientemente, y estamos 3 personas (de las de A y B) con la mosca tras la oreja. Y nos preguntamos si no será mejor dejar de dar lo mejor de nosotros cada día, de mejorar las cosas, de tratar bien a los clientes, de preocuparnos porque EF vaya lo mejor posible y que el ambiente que se respire sea agradable. O exigir una mejora global.

No sé porqué he tardado tanto en tener esta reflexión.

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Historias aparte, las clases de italiano están bastante bien (para lo que hay en España), estoy muy motivada y me encantan los debates por lo que cada vez que salen (los últimos sobre el sexismo en el lenguaje y las lenguas "minoritarias" en este nuestro país) trato de encenderlos a todos (marujos y marujas con opiniones personales parecidas a las de SM Reina o Esperanza Aguirre), y vaya si les enciendo, les digo que se abran, que su gran error es no verse la pedazo de viga en el ojo que tienen, que las opiniones diversas y la apertura mental te enriquecen. Lo único que estoy consiguiendo, por el momento, es que me griten los alumnos y el profesor me diga "voy a ir a por ti". Pero como en el italiano estoy de vuelta y todo me resbala al 100% , he decidido pasarmelo bien, dar mis opiniones, quejarme cuando lo crea conveniente y ser, aunque sólo sean 5 horas a la semana, como Rino Gaetano.

Acabo de ver la miniserie de la Rai sobre él, me encanta, me encantaba y me encantará.

En 1978 Rino Gaetano había conseguido hacerse un nombre en el -como siempre-desolado paisaje musical italiano, con una base de cantautor-poeta-protesta y un toque de absurdo y originalidad.

A su pesar fue seleccionado para San Remo con una canción que no le representaba, una canción tonta como cualquiera de nosotros podría escribir en cualquier momento.

Podía haber dicho que pasaba tres pueblos de ir, al lugar della mercificazione della cultura, al lugar donde los más encontraban la horma de su zapato y los menos no tenían cabida, fuera del circuito de salas de Roma, cada vez más pequeño y falto de recursos.

Pero fue, y a lo grande. Decidió burlarse de todo y de todos, con su canción que no significaba nada. Se vistió como un payaso dispuesto a reirse en su cara.

El vídeo de ese momento es el que he puesto. Yo no había nacido pero me siento orgullosa de Rino Gaetano. Un tipo al que no conocía ni de oídas, ni siquiera mientras vivía en Roma (vivía a un paso de donde vivía él-y aún vive su familia-, estudiaba a un paso de donde está enterrado, cogía el autobús todos los días en el mismo cruce en el que se mató).

Nada más volver de Roma comencé a encontrarme cosas de él en la red. Hace ya un año y medio que me acompañan sus canciones.

Algunas cosas están comenzando a marchar!!! Llevo dos semanas estresadas y parece que mañana parte de ello llegará a su fin:)

En caso de duda consulte con su farmaceútico.

A mi edad

Soy un gran falso mientras finjo la alegría
eres un gran desconfiado mientras finges simpatía
como un terremoto en un desierto,
que cae todo, y yo estoy muerto, y nadie ha dado cuenta
lo saben todos que en caso de peligro se salva sólo quien sabe volar bien
por lo que se excluyen los aviadores, halcones, nubes, aviones, águilas y ángeles,
quedas tú
Y yo me pregunto, ahora qué harás
que nadie te vendrá a salvar
.... felicidades por la vida de campeón ...
Insultos por el error de un penalti
y me siento como el que sabe llorar, aún a mi edad,
y doy gracias siempre a quien sabe llorar, de noche aún a mi edad,
a mi vida que me has dado tanto,
amor, alegría, dolor, todo
pero gracias a quien sabe siempre perdonar en la puerta, aún a mi edad

Es cierto que es fácil, no lo ha sido nunca,

observaba la vida como la observa un ciego
porque lo que se dice puede hacer mal
sin embargo lo que está escrito puede herir hasta la muerte

Y me siento como el que sabe llorar, aún a mi edad
y doy gracias siempre a quien sabe llorar, de noche aún a mi edad
a mi vida que me has dado tanto
amor, alegría, dolor, todo
pero gracias a quien sabe siempre perdonar en la puerta, aún a mi edad

Y que la vida te reserve aquello que vale la pena, lo deseo
y llorarás por cosas alegres, cosas terribles, deseo
sin rencor que todos tus miedos sean puros
y la falta de alegría se transforme en amor aunque
es sólo el caos de la metórica
confunde los gestos, las palabras, y las modifica
y ya que dios me ha sugerido que te he perdonado
lo que dice él es lo que yo he escuchado

Llevo varios días escuchando esta canción.... traducirla ha sido más fácil que cualquiera de Rino;)

11 de julio de 2007. Esa noche no dormí; paseé por las calles oscuras y céntricas... me dejé llevar por recuerdos cercanos, por olores, por amigos... me dejé llevar por edificios e inciensos, fontanas, estatuas, silencios.....

Al día siguiente no supe sino dar abrazos. Una chica muy guapa me regaló un autógrafo en una foto de mi adorado Benigni. Un tren de media hora. Alejándonos sin remedio de la torre de San Lorenzo.

Torcía la cabeza, miraba a la ventana. Llevaba puestas las Rayban de imitación... se me salían las lágrimas, muy despacio y en silencio. Raquel me miraba, no decía nada. Yo miraba la ventana intentando quedarme con la pirámide, el río, las calles mundanas y vacías de Testaccio....

En silencio se me fueron las lágrimas más tristes de mi vida.

Y hoy vuelvo con la mente y pienso que salí de allí para no encontrarme más.

Crónica de la Toscana roja (1982-2004)

"Fabiana, Carlo, Claudio y Vicenzo...Se conocieron en 1982 en Mercatale, el pueblo donde vivían cerca de Florencia, en la Toscana, Tenían todos entre 25 y 45 años y eran jubilosos militantes del Partido Comunista Italiano, ese curioso partido que va a pasar a la historia y que va a ser su verdadera escuela y familia. Cada 2 o 3 años, durante más de 20, he filmado en Mercatale. La película resultante muestra un panorama del desarrollo personal y político que se da en un ambiente rural; historias de un interés tan humano como histórico que abarcan un cuarto de siglo clave para entender los asuntos de hoy en día: ¿qué se han hecho con los proyectos para cambiar el mundo en la Italia de Berlusconi? Y una pregunta todavía más universal:¿ qué puede hacer ante eso la política? En el momentpo de la verdad, de sacar conclusiones, las trayectorias personales ricas y diversas se unen en la fidelidad pero también en la duda. "

Aparte del interesante documental que he visto en los Verdi esta noche.... mi jefe directo en EF me ha insinuado que próximamente me harán fija.... y no sé si he de alegrarme o no.

Bilbao. Bakio. Mundaka. Bermeo. Gernika. Bosque de Oma. Lekeitio. Ondarroa. Deba. Zumaia. Zarautz. Donosti. Irún. Hondarribia. San Juan de Luz. Biarritz. Bayona.

Me quedé con ganas de más. De más Bilbao, de más Lekeitio, de alguna peli en Donosti.

Me quedé con ganas de otras cosas. También hubiera preferido no desilusionarme en algunas otras cosas.

Pero las cosas son como son.

spensieratezza (I)

spensieratézza

s.f.CO

1 stato d’animo di chi è libero da gravi pensieri, preoccupazioni, affanni e sim.

2 tendenza a non riflettere su ciò che si fa, ad agire con negligenza, noncuranza e superficialità

No sé escribir haikus, pero me gusta leerlos.

También me gusta leer a Jack London en el metro y hacer como que no te he reconocido en el asiento de enfrente.

Mañana ¡calla!. Yo era Darrell Standing y tú un desconocido.