29 de septiembre de 2006

Napolitanos

El otro d'ia conoc'i a una 'mamma' italiana, napolitana para m'as segnas. Tuve una negociaci'on digna de cualquier secuela del padrino (del tipo `la pava no quiere firmar un contrato a A. pero nos hemos medio inventado uno a nuestro parecer`. Y lo ha firmado). Despu'es me invit'o a cenar. Pero se pir'o y me qued'e con A. y con Mariella, su compagnera de piso (familiar lejano de la `mamma` y tambi'en napolitana) y con una nigna de 4 agnos que se llamaba Altea y con la que habl`e de viajes (s`olo le gusta viajar por Roma, son raros estos romanos....:D).

Al finalizar la cena se puso en plan `bruja` y nos ech'o las cartas. No me gust'o un pelo lo que vio, pero tuvo su punto surrealista (`bruja napolitana con acento cerrado est'a ech'andome las cartas`).

Llegaron las eslovenas, compagneras de piso. Adem'as, una de ellas est`a de erasmus de historia del arte, as`i que ya tengo qui`en me cuente qu'e son las cosas. Fuera bromas, ayer haciendo el famoso codice fiscale (un documento que te piden para todo pero que nadie sabe muy bien qu'e es) resulta que para el gobierno italiano, Eslovenia no forma parte de la uni'on europea. Es decir, montamos el pollo en la oficina del Trastevere donde te hacen esto (despu'es del tipo 5 horas de cola). Ellas diciendo que est'an en la ue desde 2004. Los italianos diciendo que no (incre'ible pero cierto), A., J. y yo chapurreando italiano y embrollando todo a'un m'as. No nos cre'ian hasta que les dijimos algo tan de caj'on como `si no fueran de la ue no podr`ian hacer una beca erasmus, y aqui` puedes ver sus credenciales`. As`i nos dejaron.

Despu`es nos hicieron una `sola` (palabra napolitana:) al cobrarnos 5 euros por una birra en santa maria maggiore. Por la noche hab`ia fiesta erasmus y nos encontramos a todos los espagnoles haciendo botell`on al lado del Tevere. A. lleg`o con los napolitanos en un coche y yo fui andando con J. desde el Colisseo.

La mujer maravillosa me propuso dos veces perdernos por Roma con una botella de whiskey. No supe decirle que s`i.

La fiesta era una mierda, tipo guiris emborrach'andose sin parar, as`i que me fui a tomarme algo con A. y con los napolitanos. A las 2 y media me llevaron en coche hasta la puerta de casa y para despedirme pusieron en el coche `Cose della vita` a todo volumen mientras Nicola y yo cant`abamos la parte italiana y nadie hac`ia de Tina Turner.

Los napolitanos ya me han clasificado, sei brava e ci si pu`o fidare di te. Esto ya lo sab`ia, pero que te lo diga una brujilla le da un punto.

Esta semana est`a siendo genial. El lunes vuelvo a Madrid por 3 d`ias. No he ido a clase porque nadie nos dice d`onde est`an los horarios, ni los profesores ni nada. Estimo que igual en noviembre podr`e ir.

25 de septiembre de 2006

Nuotando

Todo aquel que me conoce un poco sabe que me gusta escribir. Lo hago desde que tengo uso de razòon y nunca he dejado de hacerlo. Poco o mucho, ficciòn o realidad, impulsivo o estudiado. Pero escrito.
Por eso ahora, que me faltan horas del dìa para dar continuidad a este particular Diario de Roma, no puedo por menos que alejarme un poco de él, porque son otros los asuntos que me absorben y que me alejan de la realidad cotidiana.
A veces rìo, o digo tonterìas, o me sumo en el mayor de los silencios. Soy tìmida pero si hablo, hablo por todos. Tengo defectos, y sigo descubrièndolos. Y agnoro otra piel junto a la mìa. Agnoro esas sensaciones, el dormir abrazada, cuidar otra sonrisa, ver dormir a la otra persona, los pequegnos detalles y los besos robados. Agnoro el amor cambiante, exigente, compartido.
Y quiero que aparezca alguien aunque luego me muera de miedo o vuelva a llorar.
Quiero decir "te quiero" con la boca pequegna (porque una cosa tan valiosa tiene que salir asì de despacio, como los nignos cuando nacen o las pàginas de caligrafìa).
Voy por las calles de Roma mirando a la gente y me pregunto constantemente "seràs tù?"
Pero la gente arrastramaletas y busca en mapas obtusos, o hace fotos a pomos de puertas que nunca se abriràn. Y pienso si la vida es tan fàcil como hacer una foto, si se puede vivir siempre con esta vida enlatada, si no nos estaràn engagnando y habrà màs vida ahì afuera.
Por el momento puedo asegurar que la Roma que vivo cada dìa no es la que me enamorò. Roma no es Piazza di Spagna. Roma es pobre, està gastada. Y la gente va a Mas a comprar pantalones por un euro mientras la viejas que echan las cartas en las esquinas de Piazza Vittorio se inventan futuros de vida enlatada y en foto. Roma es un desafìo fuera de la foto.
La fruta se pudre en el mercado Esquilino mientras otros siglos pasados duermen bajo estas mismas piedras.
Estamos violando la vida en Roma pero a nadie parece importarle. Nos la llevamos doblada y mutilada en nuestras tarjetas de (des)memoria.
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Magnana intentarè conectarme ya desde la universidad. No para de llover (el 50% del tiempo pasado aquì ha sido un diluvio). Hoy he cruzado nadando los alrededores del Colisseo. No se me ha dado mal. Cualquier dìa de estos me salen escamas.
(el post "Firenze 2" otro dìa)

22 de septiembre de 2006

Firenze

Estoy en Florencia. Es la segunda vez que estoy en esta ciudad. La primera la dediquè tan solo a descansar. Y en esta, la segunda, el descanso brilla por su ausencia. Llevo màs de 9 horas pateàndome la ciudad sin descanso.
Y està genial.
Aunque hordas de turistas (como yo) la invaden.
Magnana quiero ir a ver el David de Michelangelo (realmente es lo unico que quiero ver). Y a la becca, claro.
Dicen que el comienzo de los Erasmus es duro. Supongo que se referiràn al comenzar la universidad porque lo que es estos primeros dìas (a excepciòn de los dos primeros) han ido como la seda. Una de las mayores conclusiones es que a Italia la salva de la pobreza el turismo (si no serìa tercermundista) y la otra es que mi italiano deja bastante que desear.
E historias freakies sobre gente que alquila pisos tengo por un tubo, dadme tiempo (es decir, que pueda acceder gratuitamente desde la facultad, porque en todas partes està a 2 euros la hora).
A cuidarse.

20 de septiembre de 2006

como pedro por su casa

Còmo podìa saber yo que el papa tiene audiencias semanales? y que èstas son los mièrcoles? como en teorìa ya tengo piso (esta tarde firmo el contrato) habìa decidido dar una vuelta por ese paìs que ocupa el centro de Roma. Roma, hay que decirlo, està llena de monjas y curas que pasean, chiste fàcil, como Pedro por su casa. Me encontrè con una cantidad de gente alucinante, un montòn de medidas de seguridad y el Papa que se acababa de ir. Ahora estoy leyendo todo lo que se ha montado en el mundo desde que Ratzinger decidiò abrir la boca.
Ayer fui a ver 4 habitaciones. La primera era buena zona, pero debìa andar casi media hora desde el metro y la habitaciòn era literalmente un zulo (y te piden en todas mìnimo 400 €). La segunda me gustò mucho la zona (cerca de los museos Vaticanos), la calle se llamaba Piazzale degli eroi, para convivir con una pareja italiana. 5 minutos antes de llegar yo la vio una chica de Pescara que se la quedaba. Pero como ya habìa llegado hasta ahì nos invitò a tomar un cafè, el duegno de la casa, la chica de Pescara y yo. Estuvimos un buen rato de charla sobre la vida en Roma y todo eso.
La tercera no me gustò nada, porque de nuevo tuve que ir al culo del mundo y las personas que vivìan ahì no me dieron tampoco buena impresiòn que digamos.
Y la cuarta no pude verla porque media hora antes de llegar ya la habìan alquilado.
Roma està imposible para encontrar alojamiento. Està absolutamente piena zeppa de turistas y de gente buscando piso. Alber y compagnia (el de mi clase que se ha ido a su bola con otra de la uni que yo ni conocìa) ahora resulta que quieren buscarse un piso.... sin comentarios los precios. Y eso que los nignos pueden pagar 500 € por persona. Pero ni con esas.
Asì que salì de ahì y llamè a Freddy "Se è ancora disponibile, la prendo io". Espero que no haya ningun problema hoy. Si va todo bien el 22 posiblemente vaya a Florencia (antes de comenzar el curso y todo eso). Asì que crucemos los dedos.

18 de septiembre de 2006

primi giorni

Roma està gris. Roma malata que diria Renato Zero. Los teclados no tienen acentos. Y te pasas el dia andando para haber visto solo 4.5 habitaciones (y esa mitad porque despuès de haberte ido al culo del mundo romano, te asalta una vieja en un ascensor para decirte que sòlo quiere chicos). Me han pasado cosas rarisimas, pero estoy empezando a pensar que Roma es asi. Una habitacion me ha encantado. Seguiremos informando. No ha parado de llover desde que llegamos, Iberia me puteò (retraso y maletas), y mi hotel es digno de cualquier gran hermano x.
ayer me lo tomè con infinita filosofia. pero me da un pasmo si esto dura màs de 5 dias.
Ademàs, sòlo he podido regatear por un paraguas.
baci e abbraci

16 de septiembre de 2006

non perdiamoci di vista..

Me voy. Lo que viene a ser "me doy el piro". Tan pronto como pueda seguiré informando, nueva vida, nueva ciudad (ainsss), y una experiencia nueva que definitivamente quiero vivir.

Ci vediamo.

15 de septiembre de 2006

23.59

DESTINO ALEGRE
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Nos han abandonado en medio del camino.
Entre la luz íbamos ciegos.
Somos aves de paso, nubes altas de estío,
vagabundos eternos.
Mala gente que pasa cantando por los campos.
Aunque el camino es áspero y son duros los tiempos,
cantamos con el alma. Y no hay un hombre solo
que comprenda la viva razón del canto nuestro.
.

Vivimos y morimos muertes y vidas de otros.
Sobre nuestras espaldas pesan mucho los muertos.
Su hondo grito nos pide que muramos un poco,
como murieron todos ellos,
que vivamos deprisa, quemando locamente
la vida que ellos no vivieron.
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Ríos furiosos, ríos turbios, ríos veloces,
(Pero nadie nos mide lo hondo, sino lo estrecho.)
Mordemos las orillas, derribamos los puentes.
Dicen que vamos ciegos.
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Pero vivimos. Llevan nuestras ,aguas la esencia
de las muertes y vidas de vivos y de muertos.
Ya veis si es bien alegre saber a ciencia cierta
que hemos nacido para esto.
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De "Tierra sin nosotros" 1947 (José Hierro)
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Dedicada al agente 606 (lo prometido es deuda)

14 de septiembre de 2006

Hincando codos / La soledad herida

Siempre había pensado que la expresión "hincar codos" no era más que eso, una expresión. Desde ayer sé además que tiene reflejo en la realidad. Si hincas codos se te acaban por despellejar (pero sólo si los hincas mucho mucho). Al final hay que tomar la expresión al pie de la letra.
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Tonterías aparte, voy a dejar un texto sobre la soledad que leí hace unos días, y que me encantó sobremanera. Mil gracias a Luis Rivera por escribirla y por prestármela desinteresadamente.
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LA SOLEDAD HERIDA
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Cuando estás en el bosque, estás solo. Cuando paseas a pie travesías inútiles, estás solo. Cuando bebes los años como días, estás solo. Cuando vives, estás solo. El tiempo es tu caja para guardar tus cosas: tu vida. Es elástico, a veces correr desvergonzadamente te resulta corto y a veces lento, deseas que pase, despreocupado y absurdo, y sientes la inquietud del aburrimiento.
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12 de septiembre de 2006

l'aurora


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Pensando en la maleta:

- ¿Candado?
(tengo que comprarlo, que no se me olvide).
- ¿Chanclas?
(a ver si las busco, bueno, si las encuentro).
- ¿Reserva de hotel?
(ejem, a ver si me responden...).
- ¿Ganas?
(todas y ninguna)
- ¿Y el corazón, te lo llevas?
(buena pregunta, ¿tengo que responder?. Lo dejo aquí).
- ¿Pediste la canción en la radio?
(se me olvidó, como el año pasado).
- ¿Nervios?
(pues tengo ganas de llorar a decir verdad, pero no tengo mucho tiempo para pensar).
- ¿Cambiarán las cosas?
(espero que no)
- ¿Y las personas?
(no quiero cambiar).
- ¿Te da miedo?
(sí)
- ¿Qué estás buscando?
(ni lo sé)
- ¿Llevarás a la ciudad contigo?
(es evidente que sí)
- ¿Amas?
(por desgracia, y por gracia).
- ¿Quieres irte?
(no quiero irme de algunas vidas).
- ¿Qué es Roma?
(ahora mismo un lienzo en blanco, y 9 meses que quiero que pasen en un suspiro).
- ¿En qué piensas?
(mis temas más recurrentes: soledad, relaciones personales, intercalado con macroeconomía, en los tiempos, en la falta de comunicación; también pienso en que soy otra vez "tía", he visto las fotos y se me han salido las lágrimas).

Cada 13 de septiembre, desde el año ¿2000? pedía mi canción para que sonara en la Dial. Ése fue siempre mi regalo. El año pasado lo envié al programa equivocado (o al correcto, pero había dejado de existir). Este año me acordé tarde (hace un rato, más bien). Me dedicaba la canción, y también hacía dedicatorias a otr@s, a mis mosqueteras, a mis amig@s, al "club de la perla" (acudir a la facultad de económicas, quieras que no, marca).
Ésta era la canción. Y siempre me la pusieron entera, sin cortes. Porque esta es, podría decirse, mi canción. Además, hoy por hoy, encaja con mi estado de ánimo.
voglio dire che
forse andranno a posto tante cose
ecco perché ecco perché-
continuerò a sognare ancora un po'

11 de septiembre de 2006

Perro

Un día, por la noche, decidió que era mejor ser un perro.
- ¿Por qué?, le preguntó ella al otro lado de cristal.
- Para hacer juego con la vida.
Entonces comenzó a ladrar, y estuvo ensayando toda la noche. Por la mañana cuando se levantó se dio cuenta de que iba a poder ser el perro cabrón que siempre quiso ser. Pero no pudo ir a celebrarlo como le hubiera gustado, ya que tenía que pararse a mear en todas las esquinas y una correa se anudaba en su cuello.

10 de septiembre de 2006

Canzone per lei

Silvia T. es una chica de Milán a la que conocí hará ya unos 6 años, por afinidades musicales. El primer año y medio nos escribimos muchísimo, emails y cartas y tarjetas en los cumpleaños.
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Luego la relación se enfrió un poco. Y la correspondencia más aún.
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En 2004 nos conocimos en persona. Un par de frases sueltas y alguna mirada que reconocía a la persona que estaba al otro lado de la mesa. No negaré que, no sé por qué, siempre le he tenido un cariño especial. Recuerdo esa noche buscando un pub al que no llegamos a entrar y sus zapatillas tan italianas.... .
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Hace unos meses nos volvimos a ver, ella en el lado "bueno" del concierto. Nos dio para tres o cuatro frases.
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El lunes vino a vivir a Madrid. Hoy quedé por segunda vez con ella. El miércoles hablamos en italiano. Hoy hablamos en castellano. Y dando un paseo por el Templo de Debod (ella ha de conocer Madrid, y yo despedirme de ella), sin venir a cuento con nada, ella me contó un secreto y yo le conté otro. Y todo volvió a ser como en 2001.
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La vida (la puta, la perra, ésa que desgasta) va por ciclos. He de convencerla que deje de comprar en El Corte Inglés. Dice ella que los billetes de 50 euros no duran dos días (claro, comprando ahí...).
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Esta canción es de Renato Zero, incluyo todas las versiones de que dispongo: Renato Zero, Renato Zero y Mina, y Eros Ramazzotti.
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Quante volte ho guardato al Cielo
Ma il mio destino è cieco e non lo sa
E non c'è pietà
Per chi non crede e si convincerà
Che non è solo una macchia scura
il Cielo
Quante volte avrei preso il volo
Ma le ali le hai bruciate già
La mia vanità
E la presenza di chi è andato già
Rubandomi la libertà
il Cielo

Cartas

He decidido que no voy a tirar las cartas.
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Tengo 4 cajas de cartón grandes, llenas de cartas acumuladas desde hace 6 años. De algunas de esas cartas he hablado en este blog (no encuentro el link). Otras se suponen.
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La única solución que se me ocurría era reciclarlas todas, las 4 cajas.
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Ayer decidí que no quería tirarlas, y menos aún cuando el motivo eran otros (ajenos, desconocidos). Así que les pondré un candado imaginario y seguiré adelante, sabiendo que siempre que quiera estarán ahí esperándome.
Porque esas cartas cuentan otras cosas, otras historias, pero en todas veo reflejadas mis historias.
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Son cartas que hablan de paciencia, de construcción, de lágrimas y de fracasos, de temores, de ventanas que se abren a la esperanza y de libros por leer y vidas por vivir. De futuro abierto y pasado que no importa. De caminos que se hacen o se inventan a cada paso. De intuiciones y realidades.
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Cada vez tengo más vértigo.

8 de septiembre de 2006

Algunos (los menos) vuelven

Todas las historias de la vida tienen un principio y un final. Aunque nos pese.
Hoy fue mi último día en la empresa. Y aunque no fue como hace dos años en otra empresa anterior, que acabé con la lagrimita fuera, hoy he estado a punto. Sobre todo por G.
G. ha sido uno de mis jefes todos estos meses. Con el que mayor trato he tenido. El primer día que le vi pensé que también era becario. Sus ojos tienen el color de su Mar de la Plata.
Ha sido una persona tolerante, flexible, bromista y divertida. E infinitamente paciente conmigo. En las últimas semanas me llamaba incluso por mi nombre de pila (aceptado por mí, y no es el que acaba en -ita, que no me gusta nada). Así sólo me llaman mis amigas de la uni. Y también él (es un A- acentuado delante de mi nombre).
Estos últimos días me miraba así como con miedo por encima del hombro (había otro chico nuevo que se interponía entre nosotros). Ambos sabedores de que el final estaba bien cerca. Sólo nos mirábamos por una décima de segundo y enseguida quitábamos la vista y nos poníamos a trabajar (él a hacerlo, yo a fingir que lo hacía).
Hoy, el último día, ha sido frío. Dos besos y "suerte". Pero sé que no estaba así por dentro. Lo he notado porque él, G., tenía que hacer el discurso "de despedida" (no sé quién se lo inventó pero fue sin duda un malvado, porque yo las he pasado putas). Porque no ha dejado lugar para la duda. No he llorado (aunque bien tenía ganas, pero había demasiada gente) pero grandes chorretones de sudor me recorrían la frente.
Luego he tenido que hablar, y se me ha olvidado casi todo lo que quería decir (cosas importantes y solemnes), así que al final sólo he dicho que no saben lo que tienen dentro con el ambiente de trabajo (porque yo habré tenido mis más y mis menos, pero hay colegueo puro y duro), y que ojalá algún día nuestros caminos se crucen dentro o fuera. Luego me han hecho regalitos (algunos "ejem", otros bien, pero como les ha pasado a todos).
Además quiero reivindicar a la mujer italiana, porque todos me han advertido que tuviera cuidado con los italianos. Pero nadie me ha advertido nada sobre las italianas (qué poca consideración).
Los besos los he dejado para el final. Se me han olvidado personas importantes. Pero me quedo con algunas cosas: con L. viniendo por detrás y dándome un beso diciendo "cuídese Srta X" (mi apellido), con mi jefa suprema comentándome que "no le cabe la menor duda de que me irá muy bien", con M. abrazándome sin parar y la tristeza en mis ojos, o con I. diciéndome por lo bajo que "algunos vuelven". Los menos, le he dicho yo, o casi ninguno.
PD: el hombre del post de ayer estaba sentado en una silla verde. Ya estaba afeitado y sólo miraba a la gente pasar.

7 de septiembre de 2006

Albarracín, 8

Albarracín nº8 es una casa de color azul claro por la que paso todos los días camino del trabajo.
Tiene un pequeño jardín, con sillas de plástico amarillas.
Casi todos los días, a las 8 y media de la mañana, un anciano está sentado en una de ellas, afeitándose. Siempre la misma silla, a la misma hora.
Me gusta su cara. Porque invita a inventar historias que ha vivido. Porque tiene pinta de haberlas vivido todas.
Cuando no le veo me asusto un poco, y espero verle al día siguiente. No me imagino los últimos 6 meses sin haberle visto día a día. Mañana es el último día que pasaré por allí. Sin embargo hay miradas que duran toda la vida.
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A veces el metro de Madrid me da sorpresas. Recuerdo el día siguiente de un concierto en Zaragoza, y Bob Marley cantando "No woman no cry" en Nuevos Ministerios. Se me salieron las lágrimas.
Recuerdo otro día en que un argentino con canción desconocida me enamoró en Alonso Martínez. Nunca más lo volví a ver.
Recuerdo un "Contigo", en Callao, mientras yo esperaba a ese "ti" de la canción.
Recuerdo los largos pasillos de Diego de León, y un riffle de guitarra irrepetible de "Cose della vita".
Hoy.... bajando de tres en tres las escaleras en Avenida de América sonaba una música conocida. Me quito el discman.... lo que nunca me había pasado: me quedo clavada mientras un tipo canta "La mia storia tra le dita". La gente seguía andando como si nada. Yo me he puesto a llorar porque ahí, de repente, me ha dado miedo, miedo con mayúsculas, el cambio. Porque lo he visto tan cercano... .

6 de septiembre de 2006

Nueve y cinco

Come fa male cercare , trovarti poco dopo
E nell' ansia che ti perdo ti scatterò una foto
(Ti scatterò una foto - Tiziano Ferro)
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(hoy es un día de "porque yo lo valgo")
Hablando con Silvia T. (me parece increíble que viva en Madrid, cómo cambian las cosas, cómo nos cambia la vida) le digo que irme mi fa del male, perchè non ci posso immaginare che lascio questa città....
lei mi ha guardato con il viso di chi ha già deciso....
Hago mías palabras de Borges, sus dolores en todo el cuerpo con diagnóstico de verso.
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Leo en El Mundo que unas chicas españolas han sido detenidas y multadas en Croacia por hacer nudismo y besarse. Algunos bañistas incluso las pegaron. Sin comentarios.

5 de septiembre de 2006

Cosas pequeñas

Estaba escribiendo un post - test musical, que era pelín tonto-post. Pero se ha borrado y, como tengo un día lleno de cosas pequeñas, me apetece escribirlas.
Anoche decidí que, qué demonios, me apetecía leer (algo distinto al examen), así que me metí en la cama con "Los poetas de la República". Y, as usual, lo abrí al azar. Me encontré con "No es el amor quien muere" de Cernuda. Me asusté y cambié de página. Me encontré con otros 4 poemas que hablaban de mí (de mí y de mi estado de ánimo actual, se entiende). Me asusté tanto que decidí que no era plan seguir tentando al diablo.

Cuando estaba ya patinando hacia el sueño me llama mi padre porque un rascacielos de Madrid arde. Me quedé parada, pensando cosas invisibles.

Por la mañana decidí no levantarme a estudiar, aunque desde las 4.30 ya estaba dando vueltas y haciendo la colcha un ovillo. A las 7.20 Madrid seguía a oscuras y yo hice un camino de muchos años, camino que pensé que no quería volver a hacer ya más (cuántas cosas se quedaron por el camino, cuántas cosas cambiaron y nos cambiaron).

El café, como siempre, asqueroso; y las niñas en el tren hablan de Rebelde Way (o como se escriba) camino de clase (cuántas cosas cambiaron y nos cambiaron).

Al examen nos presentamos dos personas. Me salió bien. En condiciones normales diría "lo bordé". Pero estamos en septiembre y licencias las justas. Mañana sale la nota y firmo el aprobado.

Luego fui a trabajar (no tenía que hacerlo, pero tengo un sustituto al que he de enseñar). A mí me hubiera gustado que, al llegar, hubiera habido alguien para enseñarme cosas, y decirme de quién me podía fiar y de quién no. Y sin embargo me tocó bailar sola. Pero como me habría gustado, me apetece hacerlo. Así que me he quedado hasta las 6.

A mediodía recibí un sms de Silvia T. Quedaré con ella mañana. Porque también me gustaría llegar a un país desconocido y que alguien "amigo" o "conocido" me tenga preparado un "ciao, come stai? ". Creo que la llevaré a comer o a merendar al Retiro o la ayudaré a buscar piso.

Al llegar a casa resulta que soy colaboradora de un periódico, Voce d'Italia, en el que contaré la vida de una recién llegada a la ciudad, y cómo se desenvuelve una erasmus en Roma. Me han dicho que si quiero puedo hacer más cosas. Me encantaría hablar de más cosas, de mujer sobre todo. Lo iré pensando.

Esto último es gratis. Pero ya lo dijo Machado "todo necio confunde valor y precio" (de esto hay también teoría económica, pero los economistas siempre recurren al sevillano para explicarlo).

Un día lleno de pequeñas cosas.

4 de septiembre de 2006

stanca di me... stanca di tutto... stanca di questi giorni che si piegano su me

Algunos días me dan ganas de dejarlo todo. Siento que no sirvo, que no estoy a la altura de lo que quiero (deseos de cosas imposibles), objetivos personales o profesionales. Son los días hormiga. Hormigas que corren una puta carrera de ratas sin saber a dónde se dirigen.
Me he acostumbrado a los tragos amargos. Pero la costumbre no cambia el sabor. Estoy cansada de llorar, de bajar siempre, de estar triste, de amar y no ser correspondida, de que mi generador de sueños sea tan lento, cansada de mí, de conocerme. Estoy cansada de la vida, que siempre desgasta. Y, sobre todo, de la microeconomía.
Hoy estoy cansada de partirme la espalda por cosas que penden de un hilo. Hoy me cuesta pensar que algo en verdad merezca la pena.
Mañana todo esto pasará, y una letra o una curva significará el éxito o el fracaso. No me gusta cuando no hay recompensas..... fuera o dentro de la economía. No me gusta pensar que podemos (mal)gastar sentimientos, viviendo en un mundo de constante "ensayo y error". Fuera o dentro de la microeconomía. No me gusta pensar en la interdependencia social asociada a la soledad.
Mañana todo habrá cambiado. Hacia un lado o hacia otro. Para bien o para mal la terquedad continuará ahí, y seguiré "embistiendo" con todo lo que venga, ensayo y error otra vez (la vida es un desgaste). Pero hoy es uno de esos días en que "sono stanca" y no hay palabra o gesto que lo cambie. Y podría ponerme a llorar o meterme en la cama con un libro de J. Hierro, pero en los "días hormiga" no hay tiempo para esas cosas.
Algunos ratos me gustaría ser sub-persona. Tener la cabeza vacía. Literalmente, eco en el cerebro. Fría y tonta. Tiene que ser alucinante eso de no sentir y no pensar. Podría alquilar espacios cerebrales huecos por horas.
PD: el título es de una canción de Nek "L'anno zero" ("El año cero"), que habla de recomenzar, de sentimientos que nos aturullan y agotan.

3 de septiembre de 2006

Conversaciones de besugos en la biblioteca

Pregunta de examen de junio:

¿Cuál será el valor del gasto en publicidad respecto al volumen de ventas que haga una empresa en un oligopolio de Cournot? ¿Y si se trata de un oligopolio de Stackelberg? (PISTA: para resolver esta pregunta hay que combinar la Regla de Dorfman-Steiner y el modelo de conjetura de variaciones).
I: leo esto y es .... "¿loqué?", y eso que todo lo que está en negrita me lo he estudiado.
A: Cournot.... ¿esto es un pueblo?.
I: No, era un matemático francés del siglo XIX, que para el caso... .
A: Lo de Cournot (o como sea) suena a sector de palomitas. Y sabemos que el mercado lo dominan las "Popitas". ¡Llama y pregúntales!.
EDITADO: como diría mi amiga A. (la misma de este post, Ana).... "tengo miedito" (vale, que ya estoy acojonada, qué pasa?. Además la vida es un desgaste, y una perra también).