29 de diciembre de 2006

Cerrado por Capodanno

Nos vemos el año que viene.




Sabato pomeriggio, de Claudio Baglioni.

No voy a hacer recuento de qué tal fue este año. Sólo sé que se cumplió mi "ley de los años pares", vigente desde 1998. Y a 2007 sólo le pido más bufandas de la Roma (visto que pedir paz y amor y salud y un trabajo no sirve para nada).
Que ustedes lo pasen bien. A cuidarse.





Strada facendo, por la Pausini (la canción es maravillosa, de Baglioni, es lo que tiene hacer un disco de canciones buenas de otros. Aix, qué sacrilegio. Debería estar prohibido saquear esas canciones, porque es que no deja ni una sana en todo el disco).

28 de diciembre de 2006

El camino de los idiotas

La vida por los momentos, por el aprovechamiento sucesivo de los momentos que la componen. La vida sucedida. De cada momento se puede sacar algo, bajar más abajo y volver a subir. Las caídas están siempre. De ellas se puede aprender. La velocidad con la que todos estos acontecimientos nos van cambiando. Mejorar con el cambio. Traicionarnos sólo ante los ojos de los demás.

Las personas no duran para siempre. Nada dura para siempre. Cuando se intenta aferrar algún momento "feliz" de nuestra vida, éste vuela rápido, es efímero. No es necesario acudir a ningún profeta. No se llega a ninguna verdad por los profetas. Las verdades son relativas y son cambiantes. Los estados de ánimo delimitan nuestras sensaciones, nuestras felicidades. Por ello varían, como la primavera sucede al invierno y el paisaje tiene distintas caras pero mantiene el mismo nombre. La meditación sirve para conocerse. El ensimismamiento sirve para conocerse. Las fiestas, las tertulias, los silencios y las fotos a rascacielos sirven para conocerse. Nada dura para siempre. Sin embargo, estaría bien capturar alguno de esos instantes porque forman parte del álbum de fotos de nuestra vida, el álbum de momentos, los recuerdos más intensos plasmados en blanco y negro o en dos dimensiones. Vivir encadenado a esos recuerdos; a los recuerdos que nos acercan a nosotros.

Nada de lo que sirve para conocerse es suficiente, ni necesario. Cada persona es un mundo, y todo el mundo está solo. La soledad no es un castigo, es una situación necesaria. La evolución vital nos va llevando por momentos de soledad y de afluencia. Nacemos y morimos solos. También en el camino tiene lógica encontrarnos con esos momentos de soledad, para acordarnos de vez en cuando de dónde venimos, o a dónde nos dirigimos. La soledad es inherente al animal social. La soledad sirve para conocernos. Pero la soledad no nos va a dar una verdad, ni los profetas, ni la meditación. Nada de lo que hagamos en busca de una verdad nos llevará a ella. Lo que buscamos no existe.

Nadie se hace sabio recitando poemas o ensayos de reputados especialistas o poetas ni rezando a dioses que nunca ha visto. Nadie se hace sabio. Nadie se hace nada que no estuviera dentro de sí, como una semilla esperando las condiciones adecuadas para su crecimiento. La voluntad, la perseverancia, son catalizadores para esta transformación, necesarios, pero no suficientes.

En general no se sabe lo que se busca. Se dice muy frecuentemente "lo tengo todo y sin embargo soy infeliz". Tal vez porque tener no entra dentro de los parámetros que otorgan felicidades. Quizá porque la felicidad está mitificada. Quizá porque definimos la felicidad como un estado físico y mental de extraordinaria paz, olvidándonos que la permanencia de ese estado es puramente utópica. La extraordinaria paz citada es imposible mientras vivamos encadenados a nuestros verdugos, coaccionados por el qué dirán, por la televisión maldita, la caja que nos atonta. Dentro de cada persona reside la potencialidad para conocerse, para conocer su verdad, para argumentar, para ensimismarse, para ser feliz cualquiera que sea su definición, para sentir la soledad, para disfrutar de ella, para no hablar y meditar, o ser el líder de las tertulias. La potencialidad existe, la valentía es una semilla, la fuerza de voluntad es una semilla. El coraje es una semilla. Dios existe. Existen también Operación Triunfo, las putas a diez euros en Montera, y los remedios contra la gordura o la depresión a 39.99 € + gastos de envío. Existe la estupidez, la superficialidad.

Existen todos estos mecanismos para alejarse de uno mismo, para no tener que enfrentarse un día ante su propio yo, sin este montón de analgésicos contra el dolor de vivir.

Vivir es entonces un ejercicio extraño (hay quien dice que es un absurdo, verdad a veces, la verdad cambiante). Un juego de equilibrios simultáneos. Cada uno es un equilibrista, y va moviéndose por cuerdas resbaladizas, con un fin o sin él, con zapatillas de cordones blancos y las manos sudorosas, llevando encima el peso de su pasado. Pero qué es el pasado sino un lastre para continuar andando por esa cuerda que hace patinar. El pasado quedaría bien guarecido si fuera sólo almacenado como esos recuerdos que nos acercan a lo que fuimos (o somos). Los recuerdos pesan menos que las cajas de postales de Roma. Los recuerdos no piden hueco entre las manos. Del pasado hemos de quedarnos con los recuerdos, dejando atrás las hipotecas afectivas. El pasado era el camino que nos llevaba a hoy, y hoy es el camino que siempre hemos recorrido y que recorreremos. Caminar ligero de equipaje por este hoy fuera de pasados que no comprometen a nadie.

El equilibrista no es un ser excepcional. Es un ser corriente. Es corriente caer, caer sin vergüenza ni miedo, sin miedo a pedir perdón, a dar marcha atrás, a coger el camino de la izquierda. Es corriente equivocarse. El equilibrista se equivoca y se pega un morrazo. El equilibrista aprende con cada caída, cambia y sigue adelante, porque comprende que lo único que tiene, su única posesión, es el futuro. Así, lo único que puede hacer es continuar. Por ello el pasado no es importante, ni las caídas, ni las equivocaciones, ni las postales de Roma. Nada de eso forma parte del futuro, ni preselecciona estos caminos. El pasado está como el hoy que fue, como los equilibrios y desequilibrios pasados de los que no se ha de renegar, pero a los que no hay que aferrarse.

Puedo escuchar a Paola Turci un día, y no hacerlo nunca más. La coherencia no tiene que ver con los hábitos. La coherencia no está en los ojos de los demás.

Mi definición de felicidad es lo inalcanzable, por propia definición nunca la conseguiré, pero eso no me convierte en una infeliz. Sólo en una persona consciente de sus limitaciones, que va en busca de algo más, que se exige lo indecible, pero que tiene los pies en el suelo, que piensa y se repiensa y a veces da la callada por respuesta. Que no busca la lucha, ni el debate. Que tiene sus propios pensamientos, que no interfiere en los de los demás. Que un día se dio cuenta de que había muchos idiotas sueltos y no está en su mano cambiarlo. Ni está ni quiere que lo esté. Los idiotas van por el camino de los idiotas, y por mucho que puedan cruzarse sus caminos, intentará que se afecten mutuamente lo mínimo posible.

22 de diciembre de 2006

E mi ricordo di un magico Natale

Buon Natale (and the whole collection: buen año, felices navidades, que te traigan muchas cosas los reyes, etc etc). A mí la Beffana me trajo un descubrimiento musical (Paola Turci), un resfriado, frío.... e fuori 'e buio.

PD: Me hubiera gustado ver a más gente estos días.... no quiero que se cumpla ningun verso de la canción "ahora". Ahora mismo, en la penúltima etapa por los madriles (vuelvo el 30, por un día), me voy a Metrosur, a visitar Leganés (qué pinto yo en Leganés...cose della vita).


20 de diciembre de 2006

statements of a "tia" (I)

M. me llama "tia". Estos dias esta recopilando mis mas famosos "statements" de estos tres meses. Le he dejado encargado para Navidad que se vaya acordando de mas, porque yo no recordaba ninguno. Ahi va la primera ronda:
- "Do you think I have a little Jesus in my bag? I'm not that kind of girl!"
La noche que comenzamos a preparar nuestro holly corner en la casa.
- I'm the only responsible here!
Una noche que sali con dos eslovenas super borrachas por San Lorenzo. Ambas acabaron cayendose por el suelo. Si es que.... .
- Frida, smile!
Frida, la rata de laboratorio que tiene M. (en Lubjiana).
- It's in the centre.... so it's not in Florence.
Cerca, lejos..... ese capitulo de Barrio Sesamo que todos nos perdimos.
- Fuck you, sobrina, I'm going to bed
A veces (ultimamente siempre) M es insoportable.
- S: Tiaaaa, tiaaaaaaa!!
- T: que?
- S: Hola...
- T: Fuck you!
Lo mismo que el statement anterior.
- This is a sign!!!
El dia despues de comenzar nuestro holly corner, sentadas en el Panteon paso un camion descubierto lleno de estatuas religiosas.... y volvio a pasar.... y volvio a pasar... y a la cuarta o quinta vez pensamos que tal vez no era casualidad....
- Sobrina, I told you that you're too young to drink. It can hurt you.
Tras la sangria-party.
-S: Tia, why is ambulance car driving so quickly with the sirene on?
-T: because somebody ate 3 granitas.
El dia que M. se metio para el cuerpo tres granitas seguidos. Con dos cojones y un palo.
- I'll study in the airport.
Haciendo cuentas de la maraton de examenes de enero.
- That kind of things you don't forget even if you are 3 years old.
M. confundio a un nigno con una nigna y se lo dijo (o viceversa).
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Magnana vuelvo a Madrid. A cuidarse.

19 de diciembre de 2006

lo que hay que ver


Yo tambien quiero que la "alla". Tranquilidad, digo.
PD: escribo sin tildes por el teclado, conste. Y tampoco tengo egnes por causa del teclado.



17 de diciembre de 2006

4 dias

4 dias....
Intentare hacer muchas fotos, algunos regalos, y volar bien deprisa.
Ayer intente que las cosas volvieran a la normalidad. Pero no puedo ser el cable que esta tirando y empujando todo el tiempo. Asi que un dia de estos, con dos ovarios, dimito.
Conversacion con E (viernes 22 sera dia POZ):
- donde vamos a ir?
e: yo conozco una discoteca super chula, blablalbal, es algo cara.
- quiero ir a chueca, malasagna o huertas, o los tres (para un dia que tengo... yo elijo)
e: y cenar.... gata flora... mmmm.....
- comida italiana? estas de cogna, no?
e: jooooooo.... vale.
- ok.
Llevaria el vino, pero no se si podre volar con el (fuera del cuerpo, se entiende)

15 de diciembre de 2006

(re)passo da me

Estoy a punto de cumplir tres meses en esta ciudad. Recuerdo el dia antes de irme: hice algunas compras, fui a tomar algo en el centro, me despedi en silencio de ella, de la Gran Via (lo "mas mejor", siempre tener ganas de recorrerla a solas), hice la maleta, me senti extragna.

Luego llego Roma: distinta (cada dia una diferente) y visceral. Y llegaron personas nuevas: un abanico de caracteres. Sorpresas, algunas alegrias, muchas mas fiestas, a veces el cansancio o el agotamiento o las decepciones (pero siempre algo distinto, Roma no se repite). A ratos tambien llega la literatura, y las sonrisas de extragnos en las calles (siempre hay la posibilidad de un "dia Feltrinelli").

Las ganas de hacer fotos a todo, tambien a la vieja con carrito que duerme todos los dias al lado de la estacion de Termini. No hacerlas por el extravagante deseo de recordar tan solo con la memoria. Perderme buscando Piazza della Pietra, obcecandome en no preguntar ni en llevar mapas. Que llueva (como en el campo) tanto que me de igual ir pisando charcos mientras busco la parada del 90 (casi nadie tiene el recuerdo de un dia de diluvio frente al Colosseo). Y en ese mismo sitio robar flores las noches de los martes despues del ya mitico Cuccagna. Hablar con la fuente de Piazza Navona.

Encontrar un libro de Alberti que habla de Roma. Volverme a perder en las palabras. Necesitar a J. Hierro o que hablen de Garcia Lorca en una clase de macroeconomia.

Encontrar a una chica interesante con nombre de mes. Que desaparezca con mi botella de whiskey.

Que aparezca A. y que me resulte interesante. Que cada semana nos veamos mas, hasta el punto de buscarnos con la mirada en la mensa o sentarnos juntos en una clase de 550 personas. Que me haga resumenes en 3 minutos de una asignatura, hablar de "babyFranco del museo Vaticano" o que quiera pasar la nochevieja conmigo. Que todo A se diluya despues de un helado de yogurt y chocolate en Porta Pia. Querer quedarme en esa heladeria para siempre, mientras me mira a los ojos y habla de sus cosas (siempre tan flipado) y el tendero llora.

Que el amor y el sexo seguro solo aparezcan en las canciones.

Aprender de mi. Cometer errores. Descubrir que a veces hablo cual economista (no es grave, estudio para ello) y, lo que es peor, que tambien hablo a veces como una persona adulta.

Descubrir que a todo el mundo se le va la olla. Que me mientan (mucho). Que me denieguen trabajos o alojamiento por ser extranjera. Que me griten en la puerta de mi casa que me vaya a mi pais.

Pensar. Perderme en San Lorenzo o cenar en casa de Magda. Hacer botellon sentadas frente al Colosseo. Tener la ciudad vacia. Acabarnos las botellas y recibir abrazos. Que me digan "sono felice" y responder lo mismo.

Reaccionar. Buscar mi espacio propio. Volver a perderme como me gusta, y estar conmigo un rato. Reencontrarme husmeando en la Feria del Disco en un colegio semiabandonado de Cinecitta.

Escuchar siempre la misma cancion al violin callejeando por el centro. Que sea la cancion que hace agnos bautice como "la cancion del metro de Madrid".

Que las cosas cambien y no viva ya mas en la ultima parada.

Comprar EPS los domingos y leerlo como al principio (aunque, como siempre, empezando por el final).

Habitar una cama con suegnos tambien aqui.

14 de diciembre de 2006

hablando se entiende la gente?

Me he puesto a revisar algunos post anteriores, y me he dado cuenta de que el tono (el mio) ha perdido bastante alegria. No voy a ponerme a contar mi vida, esto es un blog, pero a veces hay circunstancias personales (personales de personas, no de una persona sola) que agotan a todos los que rodean a esa persona. Llevo varias semanas dandole vuelta a algunos aspectos personales (segun la acepcion anteriormente citada) y son la causa principal del tono de esta blog.

Asi que actuare oportunamente para que no vuelva a suceder.

Ayer comence a preparar los regalos. Lo bueno de Roma es que esta llena de puestos donde venden imitaciones de cualquier cosa. Entonces una, que es estudiante (ergo, mas pobre que una rata), ve el cielo abierto. Y lo que no salga de ahi saldra del supermercado.

El martes por la noche le confese a A-style (todo el mundo se llama con nombres que comienzan por A, no se si inventarme nombres nuevos o ponerles adjetivos, o que) varias cosas; que a veces las circunstancias personales arriba citadas me sobrepasaban y, sobre todo, cuanto echo de menos el silencio.
Le conte que hay dias en que a mi no me apetece hablar, pero no estoy triste, es solo que me gusta tambien el silencio. Que puedo estar dias enteros sin hablar. Que incluso podia estar con alguien, tomarme un cafe, pasar la tarde, etc, sin la mas minima necesidad de hablar. Que aqui en Roma eso era imposible, porque siempre la gente hablaba. Todo el tiempo (la pauta general es que todo el mundo necesita que le prestes atencion continuamente: un desgaste, claro). Porque una cosa es hablar por hablar, hablar para no sentirse solo o hablar para comunicar. El silencio tambien es una forma valiosa de comunicacion.
Me dijo que si estas con alguien tomando un cafe lo normal es hablar .Mi teoria es que un cafe con alguien es compagnia, no necesariamente comunicacion por medio de la palabra. Entonces creo que no soy normal, porque si tengo que elegir entre un dia genial hablando con alguien y un dia genial con ese mismo alguien sin haber hablado, me quedo con el dia mudo.

Dicho lo anterior, me voy a perder un poco por la ciudad (la que llevo conmigo y la otra;).

9 de diciembre de 2006

tienes cosquillas?

Magda tiene 21 agnos, es de Cracovia y es escritora. Bueno, lo de que es escritora no es todavia oficial, aunque ella lo sabe (o lo quiere, o lo suegna, pero lo esconde) y yo se lo vi desde el primer momento (vamos, que ya puede estar vendiendo perritos calientes en el Vaticano - su trabajo actual - pero no la imagino yo de otra cosa que de enredadora de palabras).
No se lo habia dicho. Pero anoche me dio la venada y se lo dije (tambien porque la veo confusa, como perdida): "Magda, devi scrivere". Lo flipo muchisimo (acerte de pleno, estaba cantado). Me dijo no se que en polaco y luego nos pusimos a hablar sobre la imaginacion (y tambien sobre vender perritos calientes).
Cuando le conte mis teorias (nada del otro mundo), sobre todo y mas que nada para animarla (momento lucha interior "quehagoconmivida") me dijo "I love your head". Nunca me habian dicho eso:)
A cuidarse
El titulo es lo unico que Magda sabe decir en castellano (bueno, tambien palabrotas y cosas para mayores de edad).

7 de diciembre de 2006

a uccidarsi tutti!

Quien dijo miedo?

Jejejejeje. Hala, hala, pinchad en "risultati". Y si la pregunta es "erais 550 para hacer un examen?" la respuesta es "si, y todos en el mismo aula, codo con codo".

Quedan 13, 14 dias, no se, el 21 estoy en madrid, no se cuantos dias quedan.

se avecinan cambios, cambios que quiero. he comenzado a leer (de verdad de la buena) Rayuela (digamos, que es la tercera vez que comienzo a leerlo).

esta ciudad esta llena de frikies. por eso a veces me siento tan a gusto.

hoy me comprare una bufanda de la gorra, esa combinacion de colores me mata.

a cuidarse (por problemas de disteclia habia escrito "a ucidarse", pero no es plan;)

6 de diciembre de 2006

parecidos razonables

Roma a veces no parece Roma. Y una madonna de la pinacoteca de los museos vaticanos lleva en sus brazos un bebe con la cara de Franco. Escucho a Cesar Rodriguez, y algunas cosas duelen (y hacen llorar). Tengo una semana de infarto entre examenes y trabajos. Hago mi primer trabajo en italiano, de Economia del trabajo. El viernes bebere vino esloveno. El sabado Villa Borghese. Tengo mono de concierto. He cambiado un habito. Quedan 15 dias.

2 de diciembre de 2006

lucido y brillante octogenario

Las montañas que te rodean
tienen hogueras encendidas
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Si ahora yo te dijera que había que andar por ciudades perdidas
y llorar en sus calles oscuras sintiéndose débil,
y cantar bajo un árbol de estío tus sueños oscuros,
y sentirte hecho de aire y de nube y de hierba muy verde...
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Escuchando: La memoria de los peces.

Quedan 19 dias.

1 de diciembre de 2006

destrucciones

noches raras.cena en casa de los calabreses sin los calabreses y con una napolitana de profesion spacciatore o disegnadora de moda, ademas de tia con morbo.musaka y otra comida polaca.bebida y canna.de ahi a la fiesta.y entre una cancion de bisbal y el "ovi, ova, cada dia te quiero mas" me transtorno porque han puesto, si, en Roma, a maria isabel. me quedo clavada y los erasmus no espagnoles bailan como si eso fuera una sevillana.despues de eso me llevo algun abrazo,y misterios escondidos que no quiero desvelar (tengo otras preocupaciones).y cuando ya iba a ser una noche sin ver ningun fucking monumento di roma.... nos vamos a tomar cornettos a via labicana, al lado del colosseo. despues nos metimos un plato de pasta y a casa.
me entere esta semana que una persona muy cercana a mi en roma (quiza la mas cercana) se droga (no hablo de tabaco, porros, alcohol....). es decir, estoy en la parra, no me entero de nada. y lo peor es que hay circunstancias "extra". en fin, continuemos.
me dieron rabia algunas cosas, llore un poco, quiero que llegue el agno que viene y no quiero que llegue, no quiero que se vayan personas a las que quiero. llegas a un sitio, y cuando ya te has ido creando tus lugares comunes, estos se van destruyendo.