Il mio canto libero

La versión original es de Lucio Battisti; una de estas canciones "pilar". Ejemplo:



Por lo demás, marcho ya mismo para Andalucía. Qué ganas:)

Ayer, para variar:), acabamos en Lavapiés tomando algo, Laura, mi hermana y yo. A última hora se nos unió Silvia T., una italiana que conozco desde hace ya 7 años....

hablamos largo y tendido de cómo éramos, de la gente que se te acerca por interés, de la mierda que mueve ciertos mundos, de qué malas son las mitomanías. Ella me dijo que nunca más iría a un concierto. Yo le dije que quité los posters (pero todavía no tengo pensado perderme conciertos).

Goal-average

El Madrid habra ganado la Liga, pero yo este agno me he hecho un +14 que ya quisieran muchos para su goal-average.

Vamos, que la cancion de "studentessa universitaria" (triste, solitaria, nella tua stanzetta umida...) ya no la canto mas.

El jueves vuel(v)o a Madrid.

Ultimamente tengo la sensacion de que se esta "deconstruyendo" mi vida, como si involuntariamente todo lo que construi desde el nefasto 2005 se viniera abajo, sin poder hacer nada, solo mirando como se cae.

Me pongo ironica y tal pero.... no puedo dejar de pensarlo.

Leo en un cartel...

"Junio, el mes de la cocina".

Y de foto una mugneca (tal cual) vestida para cocinar.

sin comentarios.

(Qué ganas de irme a Andalucìa)

Leo otras cosas màs interesantes para entenderte. Porque una forma de conocer còmo estàn los demàs es a travès de lo que leen.

Los republicanos tambien vuelan

Los republicanos tambien vuelan (sobre Madrid).

Quiero pasar en una playa de Cadiz la noche de San Juan, pero S. y E. tiran todas mis propuestas que se alejan de lo convencional (hotel con habitaciones de dos o tres personas... albergue? what's that?)...

Ayer tuve un dia raro. Los dias de aeropuerto son siempre super extragnos. En los ultimos nueve meses he pasado el 5.18% de mis dias en un aeropuerto.

Hemos vuelto a los porcentajes.

Murio Fuentes Quintana, aunque poca gente sepa lo que fueron los Pactos de la Moncloa. Ayer vi (otra vez) La finestra di fronte, y en un momento de la pelicula le dice Davide a Giovanna: "a usted probablemente no le suene de nada el 16 de octubre de 1943".

A mi me suena. He visto calles, he visto placas, he leido libros. Me senti un poco italiana y me dio verguenza que ese personaje, que refleja a un ciudadano italiano, no lo sepa.

Encontre el libro de Garcia Lorca para "el viejo" y compre el vuelo para Andalucia. Raquel me dice que no este triste... pero no puedo evitarlo a veces. Me puse a escuchar a Silvio, y me invadio ese noseque.

Los dias "post-aeropuerto" no me gusta que la gente me hable, ni me haga bromas, vamos, que estoy de lo mas comunicativa... .

Tengo una entrevista magnana. Pero no se que cara pondran cuando me vean aparecer en vaqueros, con deportivas y una camiseta que de formal tiene el escudo de Portugal (lleve toda la ropa "de entrevista" a Madrid).

Bon viatge, templà!

26 de febrero de 2006: Museo Nacional Centro de Arte Reina Sofía.

10 de junio de 2007: Museo Nacional del Prado.

Ese CD no es un CD cualquiera. Es un CD que no quería que contase nada de Roma (hay objetos que evocan lugares, o situaciones). Quería que fuera un CD mío. A secas.

Desde el primer día tuve la sensación de que pasaste por mi vida para quedarte (da igual dónde o desde dónde). Así que soy un poco gilipollas por no evitar las lágrimas. Pero es lo que hay, te aprecio mucho, lo sabes bien.

Bon viatge templà!! (ignoro cómo se escribe):)

Debe y Haber

Haber...

Salir de noche (mil gracias Laura, nos vemos pronto). Mi Madrid. Cañitas. Examen. Entradas de Ismael Serrano. La rasta. La entrevista. La becca y M en Madrid. El Medea. La Feria del libro. El Prado (aunque esto sea "nostalgia de futuro"). Despedida para un ángel (o dos).

Debe...

Ver a un par de personitas, pero ell@s ya lo saben.

Vuelvo a Roma mañana, con ganas y sin ganas. Tengo muchas ganas de ver a Isa, que está en un momento durillo así que creo que me plantaré en su trabajo a decir bobadas para que se ría (siempre y cuando no la echen). Tengo ganas de ver a R., volver a nuestros eternos cafés en la cocina hablando de todo. Tengo ganas de ver a A-style y que me cuente y contarle, y tener esas fotillos. Y ya no tengo ganas de mucho más: ir a la playa, visitar - de una vez por todas - las catacumbas, hacer muchas fotos, aprobar ese examen (y terminar, quién lo diría), y preparar las mini-vacaciones de finales de junio en Andalucía.

Se me están saliendo las lágrimas. Apareció en mi messenger (aparte de locos varios, como siempre) una persona de mi pasado, que hace muchísimo de la que no oí hablar, de Argentina, de EEUU, de todo el mundo. Que sólo conocí en persona en 2004, cuando estuvo de vacaciones en Madrid. Entre medias tiene dos críos, y a mí me han pasado un millón de cosas más o menos...

como dice ella

"a vos te persiguen las historias, no es que las
quieras encontrar".

siempre tengo como oro en paño sus postales (siempre puntual) y el Todo Mafalda que me regaló.

Es una de esas personas que hay SIN PRECIO por la vida. Que llegó y pasó por mi vida para cambiarla. Y para quedarse (a su manera).

Lo dicho, llorando estoy.

Comparaciones od-diosas

Estoy buscando una tienda de magia. Esta tarde iré. Está en la calle San Mateo.

También busco respuestas que no encuentro. Respuestas a por qué me mienten, respuestas a qué es lo que pasa aquí. Como soy tan "tolai" tendría que haberlas visto venir, pero no, ingenuidad máxima. Respuestas a cómo ha cambiado todo en los últimos meses. Aunque creo que en el camino cambié yo y todo siguió como era entonces. No tengo explicaciones, sólo me produce tristeza. No fue nada de extraordinario (fue-es- vida y nada más) y sin embargo ....

sin embargo estoy aquí y no veo mi sitio, y hablo con la gente y no los reconozco, y su discurso me parece cada día más falso, incompleto, ignorante, triste, el discurso estúpido de los que hablan por hablar. Pienso que esta era mi vida, que me gustaba.

Y pienso en una noche cualquiera de Roma, ligeramente ebria, con Isa, hablando de Giordano Bruno, pensando remedios útiles contra la rutina, hablando de la poesía carnal de Miguel Hernández, pensando cómo hacer para "matar un patito con un vaso de mojito", hablando de lo invisible, pensando en revoluciones poéticas-antimachismo-italiano, hablando de la vida que -nos- pasa. Que alguien se acerque y me diga "molas" (que sea tu amig@ incondicional sin pedir nada a cambio, o mejor, pidiendo sólo que seas tú misma).

Leo. Y lo que antes me parecía maravilloso ahora me da vergüenza ajena. Los trabajos que antes me parecían aceptables ahora ya no lo son tanto (ni siquiera lo que quería ser me parece "la gran" opción). Sólo se han mantenido incólumes algunas personas. Aunque a veces no cojan el teléfono. No sé si es suficiente herencia. Da miedo.

Aquella sociedad huele mal. Esta sociedad huele mal. Escuchas en la calle, escuchas a tus amig@s, lees en foros, y ves gente crispada por bobadas, gente que se centra en la anécdota estúpida, gente que no se plantea ni por asomo algo tan simple como apagar la televisión, ser críticos (pero con razonamiento, no con volumen de voz), conocer su propia ciudad, dar un abrazo o leer un poema.

Pienso qué bien me ha sentado el Erasmus (y me acuerdo mucho de la charla de Gabilondo). Y qué mal le sienta la vida a la gente.

El lunes vuelvo a Roma. Estaré un mes más allí. Le regalaré al viejo el libro de García Lorca (le tengo mucho cariño pero me parece que le soltaré algunas verdades sobre el respeto).

Y cuando vuelva la vida aquí no habrá variado. Aunque yo vuelva con el pelo republicano, una peluca rubia, una gafa-pasta, y una noche (la del 11 de julio) que promete ser friki-friki-friki (seguiremos informando, se admiten proposiciones, decentes e indecentes).

Las manzanas rojas y John Cusack

Leyendo en la libreta verde de Smemoranda:

Cosas que me gustan (en general):

Las manzanas rojas. La lluvia. Los atardeceres rojos. Las rastas. Una caña, charla y risas en compañía. Los abrazos. Los poetas (Hierro, Salinas, Peri-Rossi, Aleixandre, y algunos más). La música italiana (che ne posso fà?). Ver fotos. Los conciertos. Tocar la guitarra. Mirar a los ojos (aunque me da mucha mucha mucha vergüenza). Leer. Leer blogs. EPS empezando por el final. John Cusack. Piranesi. Roma. Decir paridas. Enamorarme (copiar cien veces "nunca más me volveré a enamorar"). El Barça (ya sé que soy madridista, es algo inexplicable... pero es así). Sentir presencias

("sé bien que a veces sólo quieres sentir las presencias. Quedarte lejos de las
ausencias, no sufrirlas. Huir de lo fútil y vacío. Y quedarse en un mundo
construido por personas que no huyen de los abrazos o de dar la cara").

Escribir. El color rojo y naranja. Hablar de lo visible y lo invisible.

Aunque todas estas se puede resumir en dos: las manzanas rojas y John Cusack.

Cosas que me gustan (de Roma):

La luz. La pizza margherita. Y con brócoli. El acento del sur. Y el toscano. Los botellones (del principio) enfrente del Colosseo. Las primeras noches en Cuccagna. El turismo nocturno. Fontana di Trevi sola e iluminada (impagable). El autobús 93. San Lorenzo. El bar de los chupitos. Tener miedo a veces. Cenar en casa de Magda. El bar de la parra. Nochevieja. Tomar un helado enfrente del Panteón (cuando todo el mundo era bueno). La feria del disco en Cinecittà. La plaza de San Lorenzo con el árbol de Navidad ¡hasta abril!. Viajar. Mis vecinos. El pizzero de Palermo. Álvaro. Los sms de G. El guitarrista del grupo de jazz. Conchita. El picnic en Circo Massimo. Plantar cara. La paella picante en Pietralata. La chica de pelo corto. Laura y sus versos de García Lorca. Ferruccio (el viejo). El Circolo degli Artisti. El concierto de Skin. El 14 de abril en Capri. Las apuestas inverosímiles. Ver a Mari aquí. El concierto tributo a Fabrizio De Andrè. Via Calisse. Los cafés a 0.35 de la universidad. "Las erasmus al sol". El arquitecto-camarero. La comida en la casa de él. Y la cena. Y el partido de baloncesto. Isa. Vestirme de romana en el Palatino. Porta Portese. 25. Los 121 escalones de S. Maria in Aracoeli. Ese cuento que escribí y nunca ganó un premio. El Moisés. You're my lucky star. La enoteca de San Lorenzo (mucha niña mona). El fish and chips. El campio de piso. Raquel y Luci. El chico de la boina. La despedida de Magda. El concierto de la Orquesta de Piazza Vittorio. El Gianicolo de madrugada. Freni e frizioni. El café-librería. Il giardino degli aranci, en el Aventino. Mis gnocchi con pesto (sí, ¿qué pasa?). Las tortillas (olé, olé, olé). Sus abrazos. Las noches de estudio y de Pandoro con Nutella. Todos los locos. La factura de la electricidad (y el vodka negro). Mandar una postal de Positano. Le Cinque Terre. Siena. "Entre copas" en Pisa y Montepulciano. Las camisetas contra la rutina. El cementerio no-católico. Llorar. Botellón en Circo Massimo. El mexicano. Otro concierto. El libro que me/le regaló/é. Comprar ese billete y llorar. Echar de menos hasta el final.

E se ne vanno tante piccole storie... ma poi chissà perchè rimangono in me... soltanto i brividi di lucide memorie...

Editado para decir que... becca, he decidido no llorar más por fuera (que ya estaba llegando al cupo anual). Gracias por, como siempre, estar por ahí vigilando.

Con voz de Sol# nunca me contratarán en ningún sitio

Aix.

Hoy tenía una entrevista de trabajo (al cual no recuerdo haber enviado mi CV y, además, un trabajo que no me interesaba mucho) pero no fui.

Y luego me han llamado de otra empresa pero a pesar de mi voz en Sol#, o precisamente por ella, no ha cuajado mucho. Quizá hubiera debido continuar las sesiones del logopeda. Entonces igual tendría hoy una voz de folclórica (aunque si fuera así me dedicaría a cantar y no a aprenderme de memoria el infojobs.com).

No me gusta un pelo (normal o de rasta) que me mientan. Sobre todo cuando hay quien se cree que de tonta tengo un pelo (o una rasta). Acudiría al refranero español, pero paso.

Isa y yo nos vamos a hacer camisetas contra la rutina (había que inventar algo, no?).

Masa

Masa es el poema de César Vallejo que alguien escribió en una de las paredes de la Facultad de Filosofía y Letras de la UAM.

En la Facultad de Económicas (quién lo diría) me recibieron unas pintadas feministas ante las que nadie parecía asombrarse.

También había una pintada

"La mujer ni sumisa ni devota, sino libre linda y loca"

cerca de la puerta de la cafetería de Filosofía.

Luego la Gran Biblioteca de Humanidades (hoy en obras), cuna de los mayores tesoros que me he podido leer en estos años.

Va a ser raro.

Son días raros. Y sólo escucho a la Donna Cannone o Certe notti.

Editado para comentar que (horror!) ya nunca volveré a estudiar en la biblioteca con El Jueves al lado (el mejor método de estudio).

No es el mío

Ayer fui a la Feria del Libro con Laura.

Yo quería que Almudena Grandes me firmara su último libro.

A mí antes no me gustaba la Grandes. Pero después de leer una entrevista en El País Semanal me cautivó. Y me leí dos o tres libros en Roma (en italiano, claro). Y me gustó.

Así que cuando vi que firmaba y que había máximo 3 personas haciendo cola....

Le comenté lo de la entrevista

¿La de José Tomás?

responde ella.

(José Tomás? Igual en la entrevista hablaba de toros y no me acuerdo, qué raro, pero bueno, será esa).

..sí...

Sonríe y me dice

a ver si triunfa esta temporada

(cara de póker absoluto. La pava me está hablando de toros. Creo que son entrevistas distintas. Odio los toros, me parece algo sumamente denigrante, bueno, podría hablar párrafos y párrafos).

Escribe la dedicatoria.

(por favor, Dios, si existes, que no escriba nada de toros).

Nos vamos. Respiro y abro y el libro.....

Para Inés; y ojalá le caliente el corazón.

Estuve a punto de volver y tirarle el libro a la cara.

Bueno, en realidad no lo creo (que ya me conozco un poco). Pero me entró un poco de ira.

¿De qué va ésta? ¿Qué se cree que sabe de mí si me ha visto dos segundos? ¿Corazón frío? ¿Acaso sabe cuántas veces lloro o por quién, si me rompen el corazón o no, si me duelen algunas cosas hasta vomitar o no, si sé de soledad interior o no? ¿Qué sabe ésta de mi corazón?.

Luego recordé que el título del libro era El corazón helado.

Y ése no es el mío.

Escribí un post super apático. Hay días, como hoy, en que no me reconozco. O más bien me reconozco... me reconozco como era antes, cuando me podía la desesperanza, me llenaba solita de "dolor interior" (o como quiera llamarse), y la vida se convertía en una sucesión de días en su mayor parte tristes. Volví a contar el tiempo en canciones (ejemplo: tardo dos discos de Ismael en llegar a la universidad).

Me apunté a 41 ofertas de trabajo hoy.

Estas últimas semanas me están sirviendo para hacer un "limpia" de gente. Es decir, pienso en amig@s y amig@s ... y la verdad es que me estoy llevando decepciones mayúsculas.

De las becas no sé nada. Y ése concurso siempre lo ganaron otros. Estamos en esos días en los que mi vida es un absurdo. Y sólo recibo reproches al teléfono (cómo será eso de desaparecer, diluirse?).

Llevo cuatro días aquí, y por el día estoy triste. Por la noche salgo, y Laura ha conseguido que por unas horas se me pasen las penas. Gracias niña.

La mujer cañón

El otro día descubrí una CANCIÓN impresionante, y hablé en el otro blog. Eccola!

Son días super extraños.