Studio Collection

motivos de verano

2011-08-29T16:34:00.001+02:00

Terminar el máster del infierno. Subir a la carroza del Orgullo. Conocer por fin al amor de la becca. Superar la fobia a los perros. Apuntarme por fin a boxeo. Marcar un gol con las Pachangas. Trabajar hasta entrada la madrugada. Que ese trabajo sea casi perfecto. Patinar a las 10 de la mañana con Sweet. Recibir noticias buenas en la estatua del Ángel Caído. Llorar mientras Sweet pinta y Rober a cientos de km. me manda su abrazo. Que los apellidos de los más grandes sigan siendo mi leitmotiv. Jugar a los dardos en un bar donde hacen versiones de Calamaro. Bajar a Benidorm a conciertos de gente que hace dos años no conocía. Disfrutar de la magnífica compañía y aprender una nueva forma de bailar (jaja). Hacer camino. Llegar a Santiago con la satisfacción de hacer las cosas (pensar está bien, actuar es mejor). Tomar los mejores desayunos del universo. Seguir viajando cientos de km y enamorarme (como siempre) del norte. Derretirme en Oporto y soñar con perderme allí. Escribir poesías como una loca. Seguir haciendo planes. Irnos a Cantabria a aprender surf desafiando la mala suerte, y ganar batallas. Terapia de risa contra los meses de sombra. Seguir trabajando muy duro. Hacer discos que no suenan (ni siquiera a triste:)). Cantar Queen en un karaoke. Bautizar a Sweety (y que me haga reir como si no hubiera un mañana). Que los borrachos siempre digan la verdad. Que la verdad mole, siempre y sin excusas. Rodearme de gente de la que habré de despedirme un día. Que me digan “Nen, te conozco como si te hubiera parido”. Despedirme de Isa en la calle y en los espejos, y saber que estará siempre. Recortar las certezas y rematar las dudas. Sabina en el coche con una canción que hace llorar. Llorar mucho.

Para lo importante no hace falta maleta. Echaré de menos vuestros abrazos … pero queda un mes mágico. Vamos a seguir sumando motivos.

Existe un país...

2011-07-17T21:08:00.001+02:00

Hay ratos vacíos, algunos días, en que me siento triste. Supongo que es normal que nos pase a veces, de una forma inevitable acabo acordándome con nostalgia de algunos momentos pasados, especialmente aquellos momentos maravillosos que no vuelven.

Me digo que lo mejor está ahora, y está en el “por venir” (cuando, además, es rigurosamente cierto), pero a la vez me vienen en forma de “cristalitos” (con “cristalitos” me refiero siempre a la formación de agujetas, un esfuerzo pasado hace que se formen pequeños cristales en los músculos que nos causan dolor) escenas pasadas.

El jueves pasado hablando con Sweet tras patinar me dijo que entendía cuando Espinosa hablaba de que había que aprender a dejar marchar a los amarillos. Me callé (porque supe que ese pensamiento le calmaba) y no le dije que a mí pensar eso me torturaba y que había decidido llevar la contraria a esa lección, e intentar lo contrario por todos los medios, posibles e imposibles, hasta el agotamiento (es decir, mucho) (obviamente, con sentido y cabeza no a cualquiera, ni a quien no te quiere).

Otros días que estoy triste me pongo a escribir poemas maravillosos que condensan “con buena letra” esa nostalgia. Tengo alguno en mente pero cuando cojo un boli las palabras se me escapan.

Y luego, además, hay un blog que leo de vez en cuando y que me calma. La autora es Nadadora y su blog se llama El País de los Personajes Secundarios. Es una chica de las que yo me enamoraría al conocer, no hay más que leer su blog para darse cuenta. Falleció hace casi 4 años, y desde entonces decenas de personas anónimas la escriben comentarios para decirle que la seguían, y algunas personas de su entorno la ponen al día con las novedades del día a día. De una forma u otra, todos le dicen “te quiero”. Sólo que ella no está. O quizá sí. Aunque en lugar de contarnos su vida, su blog funcione para aglutinar la nostalgia de los que la queríamos.

Y cuando das a cerrar a la ventana, te sientes mucho más tranquila, mucho más en calma. Sonríes con tristeza, y te preparas para todas las siguientes batallas que te dejarán los músculos llenos de cristalitos. Y deseas cruzar el océano y buscarla en ese país (sabes que existe, lo leíste en un blog).

19 de junio (I)

2011-06-11T14:32:00.001+02:00

Se acaba una fase. El 23 de mayo de 2009 se jugó el primer partido de Pachangas. Fueron 4 ó 5 y jugaron un partido de fútbol sala bajo la lluvia. Aquel verano pasaron también campos raros, una rotura fibrilar, ganas de dejarlo (por las miradas y los comentarios de la gente), ganas de seguir (porque realmente me gustaba), una rubia que aparece un día con una foto de carnet rarísima (y luego desaparece corriendo por las calles de mi barrio). Como también pasó el verano tomando cañas y haciéndonos grandes, decidimos crecer. Y nos fuimos a la hierba.

Quisimos seguir creciendo y tres chicos vinieron a entrenarnos. Llegar al trabajo al día siguiente y no poder ni moverte porque te dolían las piernas, los muslos… . Pero empiezas a esperar que lleguen los miércoles, y te empiezas a interesar por cosas que no sabías ni que existían, como las posiciones. Alucinas por la importancia vital de tener una estrategia. Te identificas con un grupo y odias a Maslow.

Siguen pasando las semanas, a veces altibajos pero …. otros entrenamientos te llevan a casa en volandas: frío, granizo, nieve…. y muchas risas. Empiezan los rumores, las presentaciones, las sierras eléctricas, las obras de teatro, las congas que nunca son tan largas como nuestras sonrisas …. .

A veces llegan viajes, pizarras, conversaciones para intentar atar lazos que nunca se enlazan de nuevo…a pesar del gran esfuerzo que conlleva (y todo lo que pierdo por querer intentarlo). Una noche mágica con la rubia. Nos íbamos a beber el mundo sentadas en una acera mientras apurábamos la ginebra con limón, el tabaco y las horas.

Pero también llegó el esfuerzo por mantenernos en verano, por encontrar soluciones para problemas organizativos, porque la gente se ilusionara, o siguiera teniendo ganas de mantener esa ilusión, porque no se rindieran y disfrutaran sin más. El esfuerzo que fue dolor de cabeza. Llegó el otoño y mi muñequera del Barça que parece que ha pasado media vida (y ha pasado… ¿habrá aguantado aquella sonrisa catalana este invierno?).

Llegó la segunda temporada y con ella los partidos llenos de derrotas y de sabores agridulces. Llegaron las Neskas a la vez que el vídeo, cuando a mí me despertaban los rezos en Turquía, mientras trataba de olvidar y seguir. De olvidar y seguir. De saltar aunque por la noche en el baño turco me acompañaran los fantasmas, los retratos del pasado, la misma luna, las ganas de crecer y una canción de Ismael Serrano que habla de la ciudad definitiva.

Llegaron otra vez las lesiones que hacen llorar. Pero también llegaron el invierno y las ganas de ganar. En la vida y en todo lo demás. Y empezamos a aplazar los sueños por un sueño que suena muy bien…y que se va alejando más rápidamente que pasan los segundos hasta el 19. Tan rápido que por mucho que quiera frenar y saborear el último partido, la gravedad me empuja cada vez más allá.

Las cosas no tienen sentido por una persona o no. Las cosas tienen sentido porque le damos sentido, porque nuestro esfuerzo es revivirlas, porque creemos en ellas tanto que terminan por crearse. Porque lo único imprescindible es conquistar la ilusión. Porque todo lo que esté fuera de la ilusión sólo lleva al fracaso.

apodérate de tu vida

2011-05-06T01:01:00.006+02:00

Acabo de pasar una de las semanas más terroríficas en mucho tiempo. Mucho. Momentos en los que la gente comienza a ocultar información, trata de manipularte, de poner en tu boca cosas que tú no has dicho, o intentar convencerte de su verdad (dando por hecho que tú eres idiota, o algo).

Antes de entrar en este máster tenía una cosa muy clara: no iba a hacer amigos. Hace más de 5 años entré en un grupo similar en la Universidad, un grupo que se movía con los mismos parámetros (eres tan bueno como te permitan los demás...por lo que si los puedes aniquilar o humillar, tanto mejor te irá...el lobo es un lobo para el hombre). En 2005 tenía 21 años y la broma me costó una depresión, y llevarme un varapalo con gente que creía que eran amigos.

Tras la experiencia tenía muy claro que no iba a volver a pasar. Quien quiera estar conmigo será por su nobleza (también me he dado cuenta últimamente que es el único filtro personal que me interesa), y se verá después. Y quien no lo sea, puerta.

Hoy en clase de "habilidades directivas" un profesor nos hizo la broma de "sois competitivos". Un chico de clase (buena gente, coherente y culé:) respondió "they forced us to be competitive".

He conseguido hacer mi camino sin pisar esta mierda. Confiando en mi trabajo y abstrayéndome de todo lo demás. Los demás me harán mejor o peor en su ranking relativo. La perseverancia me ha hecho muy grande. En absoluto, que es lo que importa.

Acabamos de pasar otra etapa difícil. Nos queda el último arreón. Tengo muchas ganas de que acabe, de que salga bien todo. He aprendido muchas cosas, la mayoría extra académicas. Me gusta mucho todo lo que me he ido demostrando, aunque (obviamente) me fije en los pequeños detalles (como buena Virgo) y quiera siempre más (o igual, pero mejor). También tengo ganas de emprender, de transmitir, de comunicar, de compartir. De viajes (y no sólo físicos), de deporte, de aprovechar todo lo que viene, y de ir a buscar el resto.

Ayer una compañera me decía "quiero que me devuelvan mi vida". No. Sal a buscarla y apodérate de ella. Vuelve a ser tú...o sé lo que quieras, pero siempre tomando las riendas.

Y si te digo que

2011-05-01T00:20:00.002+02:00

quizá nada de esto vaya a cambiar. Que vamos a dejarnos la vida y los codos por un sueño incierto. Que qué bonito es el camino, aunque a veces cueste. Que la vida es una aventura y me siento como Indiana Jones a punto de empezarla. Que estoy llenando de poemas las ausencias. Que a veces lloro o pataleo o me cuesta verme sonreír. Que estamos de pasada, y todo pasa. Que sigo firme en mis principios y en mis sueños. Que lo que duele hoy, servirá mañana. Que quiero que estés cerca, pero te alejas. Que vamos cumpliendo sueños antes que años. Que en mayo me tiraré en paracaídas con una desconocida. Que vamos creciendo mientras reímos, lloramos, amamos, vemos pasar los días y los amigos, y a veces tragamos saliva y seguimos luchando y seguimos riendo y viéndonos nunca mientras vamos ganándole batallas a la soledad. Que esta vida es un viaje a uno mismo y a todas partes. Que a veces se nos pierden las maletas y nos toca ir con lo puesto. Que mientras tanto nos dejamos los codos y los segundos, pasando apuntes tan rápidamente como pasan las semanas y la primavera. Que perdemos la paciencia y a veces los kilos. Que cada día nace una nueva persona, y cada noche fallece lo que quedó de ella. Que todos habremos ganado algo en el camino y, aunque no cambie nada, todo habrá cambiado.

Contra la inflación de los sueños

2011-04-21T17:01:00.001+02:00

Hace unas semanas escuché a alguien decir que lo más importante era siempre acordarse de dónde viene uno. Por eso, cuando en los últimos días me he venido un poco abajo por la presión del máster que se acentúa a cada día que pasa, he intentado hacer balance para dar a las cosas its fair price. Que no es poco.

Volver atrás, todo lo atrás que sea necesario, y evaluar los sacrificios y las renuncias que han tenido que hacer otros, y que he tenido que hacer yo misma para llegar a donde estoy, o a la expectativa de la cosa, que es de lo que se trata.

Lo que ocurre es que en ocasiones nos nubla la vista el creer que siempre fue así, y nos autoexigimos más de lo que en realidad podemos dar de sí.

Tampoco hay que caer en la autocomplacencia, sino seguir trabajando y luchando por los objetivos que uno cree, pero sin perder la perspectiva y valorando al coste histórico de los mismos. Y es que los sueños valen mucho, tanto que no merece la pena enfadarse o estar "tristón", es una pérdida de tiempo comparado con el poder disfrutar de ese camino.

No voy a ponerme a enumerar estos costes, no tiene sentido alguno en este foro. Pero aconsejo a todo el mundo que se tatúe sus costes, sus sacrificios, sus renuncias.... Asumir ese balance lleva a querer estar siempre a la altura de esos sueños. Y ésa es la única exigencia posible.

dentro de una película

2011-04-13T00:24:00.001+02:00

Llevamos casi dos meses preparando el proyecto de fin de máster. Un proyecto sobre el cual hemos de realizar entregas cada dos o tres semanas al tutor. El caso es que el último mes y medio nuestro tutor ha "tirado" el trabajo que llevábamos hecho, el cual representa muchas horas personales de fines de semana enteros buscando información, seleccionando, analizando, escribiendo. Y cuando digo muchas, son realmente muchas (decenas).

A nadie le gusta que le digan que su trabajo no es correcto. por eso, el sentimiento general es de malestar, sobre todo cuando en otros aspectos las cosas están yendo realmente bien. El grupo funciona muy bien, con 5 personas liderando de forma distinta. organizándonos sin imponer, con una mezcla del talento de cada uno y la voluntad en cada cosa. Hasta ahora, casi sin quererlo, es un plan perfecto.

Pero el proyecto se nos ha atragantado.

¿Os acordáis de esta escena de "El Club de los Poetas Muertos"?

Al salir de la tutoría ha ocurrido. Rober y yo solemos coger el mismo autobús y en el trayecto comentamos algunas cosas de los casos que tenemos pendientes, o cotilleamos un poco. El día de hoy, obviamente, con pocos ánimos.

Pero cuando nos hemos dado cuenta nos habíamos subido los dos a la marquesina. Sí, dos jóvenes trajeados encima de una marquesina hablando y riendo porque "Rober, me apetece verlo todo desde otra perspectiva". Todos los vigilantes de las empresas, los ciclistas, conductores y viandantes han alucinado durante todo el tiempo que hemos permanecido así. Nos miraban y se reían.

Al final no he conseguido verlo todo desde otra perspectiva, sino que he decidido reírme de la situación y seguir trabajando, porque en la vida hay dos lemas muy claros: 1. quien resiste, gana y 2. donde no llega la inteligencia, llega el trabajo.

Creo que me he encontrado una persona especial. Lo supe cuando me confió la historia de cómo conoció a Yoani Sánchez. Ojalá un día nos contemos nuestros secretos.

Como te vas…

2011-03-17T21:18:00.001+01:00

En las últimas semanas (un mes aprox.) estoy notando que el trato de algunas personas varía en relación conmigo. Puede haber casos puntuales de estrés laboral, etc. pero en general es la impresión que me da. Al mismo tiempo, percibo una especie de ola de pensamiento en torno a la frase "como te vas...". Por ello, me apetece puntualizar lo siguiente: que yo sepa todavía no me voy a ningún sitio. Puede darse, incluso, que no me largue. En el caso de que finalmente me vaya faltan muchas, muchas semanas para que eso ocurra. Que salgo del máster y no quiero que la gente me diga "como te vas...", quiero desconectar, quiero vida fuera de esas horas. Que sigo formando parte de la vida de la gente, de tu vida, no quiero que "como te vas" influya en nada, que la gente siga comunicando, que me sigas comunicando: hablándome normal, tratándome normal, quedando normal. Que lo normal es la vida, y dentro de muchos meses veremos qué pasa. Salvando las distancias, no me traten como un enfermo terminal... que no me voy. Que, aunque me vaya, ¡no me voy!.

Dicho lo cual, tened todos un buen día.

Nota: esto es un pensamiento generalizado.

Razones para disfrazarse

2011-03-07T20:56:00.001+01:00

Hace alrededor de 3 años, mi amiga Chabe me regaló una chistera….la chistera del italiano Rino Gaetano. La utilicé ese mismo día después de una obra de teatro en el centro, y mientras bebíamos cerveza con una escritora famosa hablando de la Regenta, y yo contaba las horas para coger un vuelo a Roma.

También la utilicé en una fiesta ¿invierno? el año pasado, a la que también llevé un chaleco con unas medallas militares italianas (originales) que compré en noviembre de 2010 en Palermo. Era 100% Rino.

Quise disfrazarme en Halloween de 2010 con ello, pero esa semana mi madre empezó a tener problemas de corazón. Desde ese día comenzó una fase de mi vida que puedo definir como “hostiazo de larga duración” (aunque sólo ahora le ponga nombre).

Por eso, este año cobraba para mí grandísima importancia de verdad disfrazarme de Rino. Y lo conseguí.

Ogni persona ha la sua propria storia

2011-02-25T23:29:00.001+01:00

…ed ogni storia ha il suo cammino.

(leído en el metro de Milán, verano de 2004)

Existen personas capaces de cambiarte la vida. Personas que siempre llamé de cuarta dimensión. Nunca sabes cuándo llegan, pero cuando las conoces simplemente sabes que lo son (en la cabeza suena un “clic”). Pueden estar dos horas o una cuestión de años. En mi vida han aparecido varias personas de este tipo: algunas lo saben, otras lo sospechan, y hay también quien lo es pero nunca se lo he contado, quizá por vergüenza (debería actualizar la teoría, porque algunos conceptos se han modificado, los hombres no poseen una dimensión única ni tengo un concepto tan bajo de ellos, por ejemplo).

Hoy, Gustavo, se despidió de mí deseándome suerte. Yo le escribí una frase que leyó Sílvia en el metro de Milán.

A una persona de cuarta dimensión, como su propio nombre indica se le da otra dimensión. El trato es, por definición, distinto. Por el simple hecho de estar en tu vida, aportan un valor incalculable, y ayudan a ir redirigiendo nuestros caminos (a veces, camino de los idiotas, otras no). En ocasiones, estas personas, no piensan igual –lo que a ti te parecen obviedades –. Quizá lo más difícil es aceptar que pueden marcharse. Y dejarlas ir.

Gente que te acompaña en momentos de tu vida, que conversa contigo sobre cualquier tema (también literario)

A veces es bonito hacer balance, si tuviera que resumir en unas pocas palabras 2010 diría que fue un año raro. Par y raro. Aprendí a patinar, leí por fin Rayuela, me dieron una beca, volví después de muchos muchos años a un teatro, lloré mucho más de lo permitido, escribí algunas cosas que me gustaron, volví a Barcelona, empecé a decir no, luché batallas perdidas que luego gané, me llevé decepciones personales, aprendí que querer superarse es a la vez infierno y motor, me di cuenta de que lo que importaba del camino era siempre disfrutar.

Necesitamos respirar siempre con los ojos bien abiertos, reconocer nuestros errores y subsanarlos.

La gente de cuarta dimensión cualquier día desaparece de tu vida y no puedes hacer nada. Por eso es necesario exprimir los momentos, para no olvidarnos por qué merece la pena vivir. Y compartir esos motivos.

Mi gol

2010-11-22T23:14:00.002+01:00

Recibo el balón en banda izquierda, tres cuartos de campo, avanzo con el balón pegado a la bota derecha. Encaro a la rival, y se produce el milagro, me sale el único regate (segundo 24)que "sé" hacer. Dejo al rival clavado en el suelo y avanzo algo, lo justo para colocarme el balón en posición de tiro. Y disparo sin mirar, como la canción de Francesco De Gregori. Y disparo como siempre he hecho desde que empecé a jugar, de la única forma que tengo confianza y con la que, hubo un tiempo, sentí la felicidad con 11 años. De punterazo.

Y entonces, el silencio. Camisetas rojas y un campo donde crecen más ilusiones que pinos romanos.

La felicidad también ahí.

Ese es mi gol soñado. Y ahora lo voy a buscar con más fuerza que nunca.

Estambul (I). Aprender

2010-11-21T16:10:00.006+01:00

Estambul. 7 días en la ciudad que encierra el universo entero. Quedarme con sensaciones, aprendizajes, flashes que me llevan a recuerdos y miradas que valen. Recordar que lo importante es que los ojos no dejen nunca de sorprenderse. Una sonrisa de un comerciante en el bazar, cuando dice "watch your steps"...una sonrisa que había soñado hace unos años, supe que un día encontraría. Fue allí, y la sonrisa decía "sinceridad". Darme un paseo de media hora por Sultanahmet y que no me invada ningún vendedor al grito de "Mari Carmen" (es motivo de estudio científico), recreándome en la ciudad. Dos turcas que cruzan la vía del tranvía con un retrato a tamaño natural de Atatürk. Estambul es todo el universo, concentrado, desde el hammann con vistas al cielo. Los sonidos de los rezos. El agradecimiento de un mu(n)do que recupera su mochila a las puertas de Santa Sofía. Sentir que ése es el recuerdo justo del templo. Fotos que me queman en las manos. Ese naranja que me llena la vida. Amar las losas que un día pisarán tus pies cuando visites este mundo concentrado, este universo. Y, la noche antes de irme, que me regalen en directo una canción a más de 3.000 km.

Aprendí que no puedo elegir ser feliz, pero sí puedo elegir intentar serlo.

Oportunidades y trenes (II)

2010-10-14T23:32:00.002+02:00

Ahondando un poco más en los miedos, envíe hace pocos días uno de esos emails de madrugada cuando no te puedes dormir porque hay una serie de cosas que te agobian/hacen pensar a una persona a la que quiero infinito. Una persona que, además, cuando ha tenido que decirme algo en contra de lo que me hubiera gustado escuchar, lo ha hecho. Una amiga, vamos.

Mis miedos, por lo general, circundan los mismos temas: encontrarse a la vuelta que “nada es lo que era”, que cambie la vida y la gente, olvidarme de la sonrisa de la mujer araña, el nudo en el estómago de quien sabe que se tirará a la piscina, porque siempre se tiró y siempre ese hecho (tirarse a la piscina) le cambió la vida….miedo a lo desconocido y, todo el tiempo, a olvidarse de la sonrisa de la mujer araña (o no volver a estar más en su vida, lo cual es muy probable).

Si lo pienso así realmente la pregunta es "entonces ¿por qué quieres irte?". Puedo quedarme y seguir con mi vida como hasta ahora (diversión y trabajo a partes iguales, desarollo profesional lento pero más o menos seguro, una vida estable, ordenada, donde todo es conocido). Y la respuesta es inicialmente por la posibilidad de un desarrollo profesional más acorde a 1. mis gustos y expectativas y 2. mi cualificación y futura cualificación, y como segunda razón ....la idea de que todavía no tengo una hipoteca (afectiva ni de la otra) lo suficientemente fuerte como para no intentarlo. La tercera razón es la de la de iniciar una aventura (experiencia vital) desconocida y atrayente a partes iguales ("cuando inicies el viaje a Itaca, procura que el camino sea largo" decía el poeta).

Éstas fueron algunas de sus respuestas (partes del mail me las salto porque hacen referencia a nombres y personas concretas).

Lo que tienes es miedo a lo desconocido.
La gente que te quiere, te querrá siempre, y aquellos que a la vuelta no estén lo probable es que los hubieras perdido de otra manera.
¿Qué te puede ofrecer esta oportunidad???
Absolutamente todo.
Todo lo que te da miedo perder, ya lo has ganado, ahora tienes la oportunidad de seguir ganando.
Porque estás viva, más de lo que la mayoría de la gente se atrevería a imaginar. Claro que la gente hará su vida, y tú la tuya, y no tengas miedo a olvidar sonrisas, porque quién sabe de qué sonrisas te enamorarás...

La felicidad no es un destino, es un camino, disfruta del tuyo y de esa decisión.

Y sobre todo que qué coño, que sólo tenemos una vida, ésta, y que se puede acabar hoy...mañana, pasado….que le den al miedo.

Para acabar con unos versos de Horacio sobre no considerar los inviernos que nos dará Júpiter:)

Pero mi duda es la misma…sé que la madurez me ayudará a impedir efectos colaterales dañinos de este viaje…pero ¿seguirá la mujer araña en mi vida?....sé que no la querré como la quiero ahora pero….quiero que siga presente (porque ya hubo una mujer araña que se esfumó lentamente cuando fui a Roma), real, tangible, exacta, dura, hermosa.

En realidad, para ser exactos y la oportunidad se me presenta clara delante de los ojos, si inicio este viaje, si tomo este tren....tengo casi un año para apuntalar esa parte de mi vida. Que le den al miedo.

OPORTUNIDADES Y TRENES (I)

2010-10-11T15:08:00.000+02:00

Siempre he querido conocer la estación de trenes de Talavera de la Reina. Y nunca lo he hecho. De una manera extraña que no voy a pararme a revelar, siempre he pensado que los trenes que pasan en la vida paran en esa estación. Y en ninguna otra. Está en mi imaginario de una manera tan fuerte como otras cosas más tangibles y ciertas. Es, y punto.

Cuando pasa una oportunidad, un tren, quiero que me pille en la estación, que me pille con el cigarro a medio consumir, con la mochila cerrada, con los papeles a punto. Con la ganas de coger ese tren.

Siempre que he ido a Italia he utilizado su vieja red ferroviaria. Algo que en España no uso mucho (sí, he tomado más trenes en Italia que en España)….por eso tienen para mí una familiaridad extrema, un olor característico, unos carteles que no encuentro en otra parte, una sensación inmensa e indefinible (la felicidad? No sé). A la vez, la asociación inmediata con “el viaje”, con las cosas por descubrir, las aventuras, experiencias y lugares, inolvidable y mágicos.

Puede ser que se presente ante mí en breve un tren…. Y sólo de pensarlo ya empiezo a sentir el cosquilleo, el “vértigo” que cantaba Ismael Serrano. Siento que vuelvo a tener otra vez 21 años y toda la vida por delante…. y pienso que tengo 27 en realidad y toda la vida por delante. Y han crecido las certezas, la experiencia, el conocimiento de las personas, los fracasos. Pero a la vez hay una parte que no sé definir que se mantiene intacta. Nunca he creído en los Reyes Magos pero pienso firmemente que cuando esperas con nerviosismo y alegría esa noche, y la espera se te hace interminable, y te entra la risa y transmites felicidad sólo con una mirada….eso, eso justamente, es lo que yo estoy sintiendo.

Y te llenas de miedos, de incertidumbres…de todos los “y si” del mundo. Y te gustaría que alguien, hubiera una sola persona que te atara a la vida que tienes (porque apostarías fuerte por ello)… pero miras alrededor y no la hay. Por una parte te lamentas pero por otra….te permite vivir una aventura inolvidable con un empuje infinito.

Vamos a coger ese tren, vamos a ver dónde nos lleva. A esperar que llegue el revisor malhumorado, y las personas de distintas mentalidades, colores y países en tu compartimento, a sonreír por cosas que valen la pena, a llorar de la nostalgia de tu gente, y a saber que existes tú, existes en los viajes y en las distancias, existes porque estás llena de la gente que te acompaña, aun cuando no te acompaña físicamente. Te llevas contigo una parte infinita de ellos, y esperas, todo el tiempo, poder recompensarlos en la aventura.

Cuando me fui a Roma había un pensamiento que me inundaba todo el tiempo: saber que “representaba” a la gente que tenía cerca, a la gente que me quería. Algunos ya no están de mi lado, pero siento que los demás, los que están ahora, los nuevos y los de siempre, los que empiezan a conocerme y los que estuvieron ahí para verme el pelo rojo…. Se merecen que les represente “bien”, que les represente “feliz”, que vuelva con la buchaca llena de historias surrealistas, de conocimientos, de ganas de todo, que les pueda transmitir todo esto. Sólo me da miedo que no estén siempre, pero quiero que lo estén porque … nos hemos elegido (eso son los amigos no?).

To be continued…

Septiembre con curvas

2010-09-20T00:13:00.003+02:00

Septiembre está comenzando a declinar, como si todos paseáramos en bicicleta y nos encontráramos de repente con una cuesta abajo de lo más apetecible. Es necesario agarrarse bien al manillar y pedalear con fuerza, y en el momento justo de mayor pendiente dejar de moverse, agacharse un poco sobre la bicicleta y dejarse caer mientras el viento te golpea y te enfría. Al fondo se ve octubre, pero qué hermosas estas cuestas de pre-otoño, que vamos llenando de deseos y de sueños por cumplir. Listas inmensas y horarios que nunca cuadran.

Un otoño lleno de abrazos, besos, ciudades, deseos, esperanza, fútbol, gracias, humor, icex, jóvenes, literatura, maravillas, natación, orgullo, patines, queer, red, suerte, t, u (Tú), votaciones, wissen, xx, yo...

Vamos a cuadrarlo, porque así conseguiremos disfrutar de esta vida en bicicleta.

#señorasinparadise

2010-08-23T22:21:00.002+02:00

You can use paradise to say that a place is very attractive to a particular kind of person and has everything they need for a particular activity.

#señorasinparadise es un concepto que llegó un día, no hace mucho, de improviso en el trabajo. Fue algo tan tonto y simple como comerme un melocotón que estaba muy bueno. Y disfrutarlo como si fuera la primera vez que me comía uno. Es más, la sensación me duró más de dos horas. Mandé un e-mail a Pau y le dije "estoy in paradise".

Desde entonces, es la frase mágica. Una buena sensación provoca un día paradise, una sonrisa paradise, un momento paradise. Para llenar la vida de momentos paradise sólo es necesario actitud. Lo demás viene solo.

Ahora vienen 3 días en Barcelona, tres días paradise.

Y las ganas locas de seguir consumiendo momentos, de llenar la vida de pequeños paraísos, de medir el tiempo de esta forma y nada más: everything else is secondary.

Stay hungry, stay foolish.

new resolutions

2010-08-20T23:20:00.004+02:00

En 4 días me voy a Barcelona, me hace falta una escapada de Madrid, un despegue, una desconexión, imbuirme en un ambiente que no es el mío, dejarme llevar, hacer decenas de fotos, pensar mucho, y prepararme para este otoño....que comienza con un examen muy importante en septiembre....y sigue con un comienzo de temporada de fútbol, de nuevo las risas, el buen rollo, ayudar a que crezca, o al menos a que no se pervierta .... continuamos con el sense of achievement, descubriendo el límite, poniéndome a prueba, tomando las riendas y obteniendo resultados.... queriendo avanzar, crecer, formarme, para no alejarme nunca de lo que más me representa o define (que no es más que el "lifelong learning").... con desafíos bonitos, intensos y gratificantes (sea el resultado que sea) a la vuelta de la esquina.

Volver a caer, levantarme de nuevo, llorar de vez en cuando (siempre demasiado poco), escribir todo lo posible, cantar en la ducha, hacer muchas fotos, patinar como si no hubiera un mañana, marcar un gol y, quizá, enamorarla.

No es tan difícil alcanzar todos estos propósitos. Si es posible imaginarlos también lo es crearlos.

invenciones imposibles

2010-08-16T23:14:00.004+02:00

Me había propuesto firmemente olvidarte. Fui tapando todos los recuerdos, las palabras y las risas, mis ánimos, las canciones. Me olvidé de una canción de De Gregori que habla de la madurez y que me contaste que te gustaba, de todo lo que me inventaba para que "estuvieras bien". De que me respondieras que lo estabas, aunque si hoy reviso tus escritos descubro un pozo muy hondo del que estás saliendo. Porque hoy estás fuera, vuelves a vivir, a reírte, a confiar. Porque ahora no necesitas que nadie te anime o te cuente tonterías para hacer reír. Porque la tienes a ella.

Mientras, yo no sé qué inventarme para olvidarte. Y me sigo ahogando en los chistes y en historias que, ahora sé, no te enamoran.

Señoras

2010-08-14T00:32:00.002+02:00

soy una señora, o al menos lo sospecho.

http://open.spotify.com/track/559iApdlv09JGqYMF89vGM

Llevo varios días enganchada a esta canción. Hoy me he perdido un concierto suyo en Madrid, me fui a comer, y luego vinieron las copas y.... en fin, que a veces cuando una está a gusto, no hace nada por cambiarlo.
A cambio he llegado a casa con un puñado de recuerdos y de risas.

Señoras #inparadise

Centoundici (111)

2010-08-08T01:15:00.003+02:00

111…è la stanza di un albergo / 111 es la habitación de un hotel
111…è il numero di emergenza per chi si sente solo / 111 es el número de emergencia para quien se siente solo
111…sono le persone che mi amano / 111 son las personas que me aman
111…sono le persone che mi odiano / 111 son las personas que me odian
111…è il biglietto di un aereo / 111 es el billete de un avión
111…fa il numero perfetto / 111 hace el número perfecto
111…sono io ed ero io / 111 soy yo y era yo
111…un bimbo appena nato che dormirà felice sulla schiena del passato / 111...un niño recién nacido que dormirá feliz en la espalda del pasado

E dici ti commuovi per qualsiasi cosa / y dices que te conmueves por cualquier cosa
Un bimbo che sorride la foschia dell’alba / un niño que sonríe, la neblina del alba
E dici che i tuoi sogni sono poca cosa /y dices que tus sueños son muy poca cosa
Li trovi la mattina trasformati in carta / los encuentras por la mañana convertidos en papel
Tra la noia e la magia di una giornata uggiosa / tras el aburrimiento y la magia de un día pesado
E una camminata solo nella notte / y un paseo solo en la noche
Passando per le difficoltà di chi sorride e piange / pasando por las dificulades de quien sonríe y llora
Sono quelli come te che sfiorano il divino / son aquellos como tú que rozan lo divino

E ti diranno che non sei lo stesso / y te dirán que no eres el mismo
Perché non sanno riconoscerti / porque no te saben reconocer
E ti diranno che sei meno dolce / y te dirán que eres menos dulce
Perché l’amore sa nascondersi / porque el amor se sabe esconder
Ma tu… /pero tú

Parla sogna balla /habla, sueña, baila
Continua a cantare / sigue cantando
Regala senza sosta il tuo amore / regala sin descanso tu amor
E scrivilo credendoci / y escríbelo creyéndote
Che sono centoundici / que son 111
Chili di fantasia / kilos de fantasía

E dici ti commuove quella mia canzone / y dices que te conmueve esa canción mía
Che parla un po’ di sesso unito all’amore / que habla un poco de sexo unido al amor
Nei suoi 4 minuti ascolti e apri il cuore / en esos 4 minutos escuchas y abres el corazón
E sogni di sentirti anche tu normale / y sueñas con sentirte también tú normal
Tra i semafori e lo smog di una giornata grigia / tras los semáforos y el humo de un día gris
E la colazione al bar distratto e solo / y el desayuno en el bar, distraído y solo
Ascolto i messaggi in codice nel cuore una mattina / escucho los mensajes codificados en el corazón una mañana
Sui binari del metrò di angeli di città / en los andenes de metrol de ángeles de ciudad

E ti diranno che non sei lo stesso
Perché non sanno riconoscerti
E ti diranno che sei meno dolce
Perché l’amore sa nascondersi
Ma tu…

Parla sogna balla
Continua a cantare
Regala senza sosta il tuo amore
E scrivilo credendoci
Che sono centoundici
Chili di fantasia

Perché se un singolo può farti sembrar santo / porque si uno solo puede hacerte parecer santo
Tu digli sempre che vuoi rimanere gatto / tú dile siempre que quieres seguir siendo un gato
E la tv che ognuno se la beve vuota / y la tele que todo el mundo se la bebe vacía
Prendi la tua strada / toma tu camino
Se gli altri guardano il tuo viso con sospetto / si los otros miran tu rostro con sospecha
È perché sanno ancora poco del rispetto / es porque todavía saben poco de respeto
E tutti vogliono vederti rotolare / y todos quieren verte rodar por el suelo
Lasciali parlare… / déjalos hablar

E ti diranno che non sei lo stesso
Perché non sanno riconoscerti
E ti diranno che sei meno dolce
Perché l’amore sa nascondersi
Ma tu…

Parla sogna balla
Continua a cantare
Regala senza sosta il tuo amore
E scrivilo credendoci
Che sono centoundici
Chili di fantasia

Canción autobiográfica de superación personal, escrita e interpretada por Tiziano Ferro

Sei ottavi

2010-07-04T13:18:00.002+02:00

Sei ottavi es una de mis canciones favoritas de Rino Gaetano (aunque ya cuando tus "canciones favoritas de" superan la veintena....), que conocí gracias a la película que realizaron hace un par de años o tres en Italia sobre la vida del cantautor calabrés.
Claudio Santamaria da vida a Rino, y con su propia voz, lo que le da un mérito innegable (a pesar de las continuas acusaciones de que esta película no refleja ni por asomo la vida Salvatore Gaetano:). A mí la película me gusta, sé que Rino era otra cosa, pero....sin esa película no habría descubierto Sei ottavi, Ti ti ti, o Tu, forse non esenzialmente tu.....

De mayor quiero ser Rino Gaetano, no lo dije nunca??

Vídeo de la película: Claudio Santamaria y Laura Chietti.

nona, nona, nona, no......

2010-06-28T18:52:00.005+02:00

Me gusta el fútbol desde que tengo uso de razón. Si tuviera que elegir dos hobbys en mi vida serían, por este orden, el fútbol y los libros. Recuerdo que siempre jugaba con mi padre en el pueblo, al principio porque nadie quería jugar conmigo, y también porque él se dejaba ganar siempre (él era Zubi, yo no me acuerdo quién era, probablemente el Buitre).

Poco a poco me fui abriendo hueco por cabezonería, aunque también me llevé disgustos (en 1º de E.G.B. tuve que renunciar al fútbol porque "no era de chicas" y apuntarme a clases de sevillanas - supongo que por eso bailo tan mal-)...en el colegio empecé a jugar co 8 años, en 3º de E.G.B.

Mi primer balón rojo costó 850 pesetas, creo que fue mi primera y única inversión ganadora.

Recuerdo todos mis veranos en el pueblo jugando, las gafas empañadas al subir a casa, las broncas de mi abuela por jugar al deporte de los chicos, mis ganas de correr más deprisa (y no poder), el “alemán” al que nunca perdía, el “no pasarán” que entonces empezaba a aparecer… . Recuerdo con mucho cariño cosas tan absurdas como el balón oficial Adidas Etrusco, el mundial del 94, las alineaciones del Real Madrid....con el 3 Gordillo...

Dado que al ser chica las posibilidades de que me pasaran el balón eran cercanas a 0, me hice portera, y jugué siempre de portera (con poco talento a decir verdad). Por un cabezazo en un corner me falta un trozo de paleto (herida de guerra, claro), todos los esguinces (menos aquel de “fui a comprar el periódico y me tragué un bordillo” son de fútbol, una caída en que estuve a punto de partirme la espalda (modo friki: niña de 7 años que intenta hacer una chilena para impresionar a las otras niñas) también viene del fútbol.

El año que jugué al balonmano, lógicamente, estaba también de portera, con lo que adquirí algunas maneras de portera de balonmano que me gustaban mucho.

Ser del Madrid era casi una obligación. Me sabía el himno de memoria, la historia (todo, desde número de títulos como fechas, alineaciones de cualquier época, entrenadores, las estadísticas más absurdas como quién metió el gol 1000 del Madrid en Liga o el día de debutó Zutanito en partido oficial), me enfadaba si perdían….el carnet de socio de mi padre era como una reliquia…. una equipación que tuve y que me duró un año (crecer, es lo que tiene), o la camiseta de Davor Suker que llevaba muy orgullosa el día después de la 7ª Copa de Europa... (nota: ya escribí sobre mi pasión por el Suker-futbolista hace mucho tiempo en este blog).

Cuando mi padre se iba al estadio mi hermana y yo pasábamos la tarde en casa de mis primas “ricas” jugando a la Barbie y a la Chabel (o Mabel, no me acuerdo cómo se llamaba). Como mis padres no tenían un euro, nunca me compraban muñecas de esas (de las de letra pequeña en el anuncio “producto superior a 5.000 ptas”), así que mi hermana y yo mirábamos mientras las otras niñas jugaban. Yo me moría por estar en el campo, claro.

Ese sueño lo cumplí en 1994 en un partido homenaje a Juanito contra el Paris Saint Germain. Entonces en el Bernabéu había vallas y se estaba de pie. Recuerdo que nevaba ligeramente y me cubría la cabeza con una bufanda madridista. Y a 3 metros Zamorano, Chendo, Sanchís, Hierro, Valdano... .

Fue uno de los mejores regalos que he recibido en mi vida.

Nunca he vuelto al estadio. El tiempo se ha llevado todo eso que yo vivía. Probablemente por eso a los 26 años soy muy feliz cuando juego.

Ahora soy del Barça por convicción personal. Pero el día que el Real Madrid juegue de nuevo bien al fútbol me acordaré del Ferrari rojo de la Chabel pasando a toda leche por un pasillo de una casa ajena (llena de hamsters)…y de una nona que no quería nunca jugar a las muñecas.

(*) nona era uno de mis motes familiares

2010-06-28T00:20:00.003+02:00

me fui de vacaciones con la idea de descansar del agotamiento mental en que estaba inmersa, y no sé si lo he conseguido, porque sigo dándole vueltas a las mismas historias, a los mismos nombres, a miradas que dicen cosas que no me atreveré a decir... o sí?

el día 10 puede ser el inicio de algo importante.

besos

PD. un día escribiré un post con el sgte título "consejos para matar los domingos".

creo que he descubierto uno de mis rincones preferidos de Madrid....

2010-06-25T00:07:00.002+02:00

....voy a perderme mucho allí haciendo fotos.

Pasolini (I)

2010-06-25T00:02:00.002+02:00

Esta es mi foto preferida de Pasolini, por varias razones, además de que me inspira y todo el etc el paisaje romano (Testaccio al fondo).

El hombre solo y todo lo que ha amado le da la espalda (la ciudad, la sociedad, el hombre).

Y aún así, en medio de toda esa aridez, queda tiempo y ganas y talento para la creación, la denuncia e intentar cambiar las cosas.

la arboleda perdida

2010-06-22T13:22:00.002+02:00

El 30 de noviembre de 2007 (hay crónica en el blog, de ahí que recuerde la fecha) bajé a desayunar en el curro con una compañera de trabajo que no conocía mucho (yo llevaba apenas 3 meses en la empresa) pero que me caía bien. Fue el primer día que bajé a solas con ella, y yo siempre tengo los mismos temores de "tendremos algo de que hablar?" (tengo temores muy tontos como por ejemplo el de "aplaudir sin seguir el ritmo en un concierto")... contaba en el post que había sido un "partido de tenis" y que las dos "habíamos restado muy bien".

El caso es que ese día, con Virginia, me pasé el desayuno hablando de literatura. Y me quedé impactada claro. Con Walt Whitman por ejemplo. Le recomendé Cortázar y ella me dijo que leyera la Arboleda Perdida, de Alberti. No estoy segura al 100% pero creo que fue ella.

La verdad es que subí impactada a trabajar. Y ayer terminé el segundo tomo de las memorias de Alberti, que me están encantando, con mayúsculas (quién se podría imaginar de antemano que una autobiografía podría estar entretenida, y la verdad es que me tiene enganchada).

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El caso es que yo ya no trabajo en esa empresa, y en lugar de tenis jugamos al fútbol. Podría hacer una "alineación literaria" del equipo (sólo de pensarlo me recorre un escalofrío...).

He conseguido que Vicky lea a Capote, y ella que me apunte a su secta. Creo que sale ganando ella porque como me comentó una vez un escritor "la salvación no está en la política: el mundo mejor está en la sinceridad y en la poesía".

hechos y deseos

2010-06-19T21:50:00.002+02:00

que me des una noticia que no esperaba.
que no te diga nada, porque te entienda.
que no quiero que sufras
que nadie te haga llorar
que tengas el deber de hacer tu camino.
que no te persiga la n'dranghetta ni en sueños.
Que luches para desterrar tu cobardía
aunque te cagues de miedo.

Ferminiya, vas a hacer que conozca otra nueva reggio-n italiana....

(pero mientras tanto - modo egoísta "on" - me voy a quedar con las ganas de verte con la camiseta del palermo...y voy a echarte de menos un rato)

algunas cosas q me quedan por hacer en la vida

2010-06-13T15:46:00.003+02:00

no son muchas:

1. aprender a patinar.

2. aprender a tocar la guitarra.

3. encontrar una chica a la que recitarle el capítulo 7 de Rayuela.

4. publicar un libro.

5. cambiar el mundo.

pensamientos de un día de playa

2010-06-10T23:38:00.002+02:00

En cada hombre está la semilla para cambiar el mundo. Todo hombre es una semilla. No somos buenos, cometemos errores, maquinamos, especulamos con caricias y besos, con el futuro y con los sentimientos. Podridos, navegando en incertezas y en envidias ajenas. Sobrevivir, dicen que se llama. Malvivir, apostillo.

Leemos libros de Murakami y fumamos tabaco como si no hubiera un mañana. Pero habrá un mañana que nos llene la risa de soledades, qu enos llenará el vacío de oportunidades perdidas, que pasará ante nuestras pupilas como un tren sin parada. No volverá la vida a mandarnos estas señales: ¡eso!, ¡eso!, ¡agárralo fuerte!. Agarra fuete el día, enlázate a tus sueños, construye con cimientos una vida de versos, y ama en cada poro, persigue los silencios, abraza por si acaso, y sé honesto. Ocúpate, quien se preocupa está vacío. Sé curioso, Vívelo todo, porque lo qu eno vivas nunca habrá existido. Báñate en cada playa, ama a cada mujer, acaricia muy lento, sonríe siempre. No digas "no" a planes con futuro.

Y por supuesto: no duermas en la cama de quien no sueña.

improbable victoria

2010-05-10T22:16:00.002+02:00

En la mesa se juntaron 13 mujeres

y jugaron a mentirse todo el tiempo.

yo decidí que era mejor beber cerveza

para olvidarme de mi misma

y de todas aquellas improbables victorias.

Seguí toda la noche peleando en contra

llenando todos los bares de botellas vacías

me decía a mí misma que no la necesitaba

pero puntual en cada barra me la encontraba.

Yo jugué a convencerte de un mundo fascinante

lleno de fantasías y de jefes sin nombre

y sin embargo sabes que tengo para darte

el gris de la mañana, y las ausencias;

un corazón que late a veces con urgencia,

un archivo de Excel que siempre es infinito,

las ganas de llorar cuando estoy estresada,

el frío de mi piel al salir de la ducha,

unos ojos miopes que me delatan,

todas mis incertezas, una vida sin orden,

un vaso de ginebra con limón en mi mesa,

una pose de culta que no sé mantener,

poemas sin ritmo, casi sin trabajar,

una noche de cine con mis gafas de pasta

una casa cercada y, a veces, sexo:

ésta es mi oferta.

Puede ser que te agarre la mano cuando tengas miedo,

o que te espere una noche de tormenta en la calle

quizás te dé un abrazo y te roce la espalda

quizás diga te quiero y te mire a los ojos.

Puede ser que seas lo que estaba esperando

y que te susurre palabras lapidarias

quizás te diga que le robaste la sonrisa

a una canción de un cantautor chileno

que muy pocos recuerdan.

No te prometo nada ni quiero darte una vida de cine:

quiero darte la mía. No sé si quieres.

Mientras cerraba el bar de madrugada

ellas siguieron mintiéndose a la cara.

Yo me olvidé de todo y me tiré a las calles:

testigos silenciosos de mi victoria.

Primeros auxilios

2010-04-26T00:03:00.001+02:00

Es cierto que a veces pienso y digo

que estoy cansada

del amor enlatado,

de las novias con prisa,

de tus labios cansados de noche...

Etruscas tus maneras, sonrisa de canción de Víctor Jara,

emerjo, vago, confisco esta ilusión antigua: no te miento

si te digo que a tu lado ya sólo importa el mundo que no veo

- otra cerveza mientras por tu camisa

se asoma la tela negra que te guarda-

y me emocionan las cosas más estúpidas,

-como una vieja canción de Lucio Dalla

un mensaje de teléfono que no dice nada-.

Mujer araña, el mundo gira también en la cuarta planta,

miras por la ventana, sonríes... y no dejo de preguntarme

que haría Alicia para salir de una canción de los setenta

animada por los gatos mientras rasga la guitarra Don Francesco.

Las dos sabemos a escondidas que vivir

es más difícil que morir: y aunque no cuente

ahora pensar en despedidas

llevo conmigo el botiquín de primeros auxilios:

yo siempre me hago fan de la derrota.

autocomplacencia

2010-04-23T19:52:00.002+02:00

Hay un grupo de facebook que dice (algo así, no retuve el nombre) "yo también sueño despierto y me imagino lo que va a pasar". Siempre he creído que la única realidad a la que nos podemos aferrar es aquella de perseguir nuestros sueños. Por eso hoy me pregunto por qué no me llama la chica que conocí el sábado, y si será tan fácil como sueño mantener unido al equipo.
Para lo segundo no sé muy bien en qué lado estar, quizá me dejo llevar porque entiendo a todas las partes, quizá el único criterio válido es que todas las partes sean escuchadas y atendidas. Pero lo más probable es que acabe con nosotras la famosa dictadura de la mayoría, que desprecia los derechos de las minorías. Y en este caso, esas minorías desaparecerán. Autocomplacencia lo llamo yo.

Memorie

2010-04-18T16:35:00.002+02:00

Una misma se equivoca por lo general muchas más veces de las que está dispuesta a reconocer. Se producen situaciones extrañas, límites, que nos permiten parar a "pensarnos" un poco (pensarci), a evaluar de alguna manera los pasos que damos, los errores que cometemos. A veces, incluso, a calibrar cómo esos pasos afectan a las personas que nos rodean.

Aprendemos que hay historias mágicas y sublimes, por naturaleza irrepetibles, y que existen historias nuevas cada día. La mayoría de ellas no llegarán a nada, y acaben ahogándose tras la primera copa; otras duran tanto como un relámpago, y es mejor que sea así.

Hay personas que nos acompañarán toda la vida, y a una le recorre un alivio por el cuerpo cuando les reconoce (lo bueno ya me lo he llevado, se repite últimamente).

Una vez le compré a una chica una moneda de euro de dos caras. Cuando se la envié le escribí en una nota que, con ella, la vida siempre le ofrecería el lado "cara", por lo que estaba irremediablemente destinada a ser feliz. La felicidad sólo cuesta 15 euros y la venden en la calle de San Mateo.

Ya no sé nada de su vida, ni siquiera lo más obvio (si es feliz, si le gusta recibir sms de madrugada, si llora viendo Closer o si sigue siendo la chica de "ginebra con limón" que yo conocí. Si la vida la ha jodido o la moneda la salva de algunos infortunios).

A veces viene alguien que te roza la cara, que comienza a conocerte sin que te des cuenta, que se asombra porque leas el periódico empezando por la última página, y se olvida de que a veces sólo sabes decir gilipolleces. Que te invita a un carajillo y te pones a temblar como si tuvieras 10 años.

Sin embargo, es tan fácil perder todo lo que flota alrededor. Una sonrisa, un abrazo, una mirada amiga. Da miedo tener pasado, da miedo tener que guardar estos recuerdos, como si nos fueran robados, como si el tiempo nos robara siempre la buena suerte.

A veces es tan difícil agarrar esto fuerte entre las manos, porque siempre tengo la sospecha de que vendrá quien sea (o sólo el tiempo) a arrebatármelo. Es tiempo de tomar decisiones, de comenzar nuevos caminos sin miedo, sin miedo al qué dirán, o a equivocarse. Sin miedo a seguir rodando otro capítulo, sin presupuesto o guión, de la propia vida. Empezando a asumir que la vida no es lo que uno sueña, que la ficción nunca tiene 3 dimensiones, pero con la certidumbre de que podemos convertir las tres dimensiones en ficción, e incorporarlo en el siguiente capítulo.

Se me olvidó ir a ese concierto que le prometí a Ximena. Me he convertido en una de esas personas incapaz de cumplir las promesas. Ya no sé lo que significa traicionarse porque hace mucho tiempo que decidí saltarme el concepto de coherencia, y aprendí que cambiar era salirse de un corsé que me apretaba.

Aún hoy tengo que pararme a veces a pensar si recordé quitarme el corsé antes de salir de casa, si le podré mirar a los ojos y no perderme ni un ápice de ella, si me estoy alejando de mi ficción, si alguien me facilitará un día de estos es carnet de pertenencia al club de los "solos". Dudas de todo, y donde un día viste fortalezas hoy ves los naipes resistiendo.

En la memoria, casi nada. Siempre da miedo tener un pasado.

asuntos personales

2010-04-05T17:12:00.001+02:00

Al comenzar el año, siempre me asaltan las mismas ideas, compromisos personales que llevar a cabo durante los siguientes 365 días. Uno de ellos es –invariablemente- el de llevar una agenda personal (entronca también con varios axiomas de productividad personal y en el trabajo que intento seguir con desigual fortuna).
El año pasado me compré una en el vips, pequeña y naranja (la perfección). Para este año compré una un poco más grande (sin llegar a ser Moleskine), que llevaba a todas partes aunque no estaba usando tanto como querría.
En Sicilia, en noviembre, adquirí una agenda del museo de arte contemporáneo de Palermo, que huele “raro” y es bastante grande, pero a la vez es negra y naranja y tiene un montón de espacios en blanco con fondo naranja.
El otro día se me abrió un bote de Nenuco (ya sabéis, la fragancia que sirve para tapar el olor a cigarrillo y fritanga del bar de viejos donde desayuno habitualmente), y la agenda se echó a perder. Salvé los cumpleaños como pude, y mientras se me desteñía el negro en las manos tuve que tirarla a la basura.
He buscado una agenda nueva, pero ya no las venden en muchos sitios. Todavía me queda mirar en el corte inglés, a ver si encuentro la misma del año pasado.
Así que de momento me quedo con la siciliana, en la que ya voy dejando pequeñas historias personales, como fotos de carnet, un trocito de Tristano muore, una poesía muy antigua o resultados de fútbol para subir el ánimo.

Búsqueda (*)

2010-03-30T23:29:00.001+02:00

Te busqué en la memoria
y tú no estabas
donde se alojan los buenos recuerdos y tardes negras.

Te busqué en la sombra
y tú no estabas
donde el fuego consume y quita
y mata y ama, y mata.

Te busqué en el verde de la esmeralda
y tú no estabas
donde brillaba el sol no te encontraba.

Te busqué entre las risas que me acompañan
y tú no estabas
donde el verso fácil y la palabra.

Te busqué en lo finito, lo posible que es
en las casas cerradas, en todos los años,
en las metas de caminos, en los paradores,
en todos los ríos, de principio a fin.
Y tú no estabas.

Donde te busco no sé encontrarte.

Buscaré aún más lejos, carretera eterna,
en lo infinito del sueño, de la primavera.

Todo es. También tú.

En alguna parte donde nada acaba.

(*) Escrito el 1 de junio de 2004. Sigue vigente.

Elemental

2010-03-29T00:28:00.001+02:00

Hoy he pensado que me habría gustado ser detective. Llevar casos, investigar misterios, asesinatos, desapariciones. Entrar en silencio en la mente de alguien que ha traspasado los límites de la “normalidad” para situarse en la del criminal sin escrúpulos. Y cazarlo. Detective, de esos con pose afectada en la sombra de la noche, analítico y sagaz, atento al más mínimo detalle.

Cuando todo el mundo comenzaba a leer revistas preadolescentes precursoras de valores tan interesantes como el heteropatriarcado, el machismo, la sumisión femenina, o la importancia de la estética (muchas veces a través de la tortura), yo quería ser Sherlock Holmes.

Esa revistas siguen existiendo (y siguen acompañándonos, convirtiéndonos a la vez en crápulas y esclavas), a la vera de personajes con sombra y sueño; mientras yo me pregunto dónde se habrá quedado esa ilusión…. perseguir a malajes en la sombra, o fumar un cigarro mientras anochece en el puente de los suspiros y ella no viene (porque “ella” nunca aparece en esas escenas).

Creo que estoy en disposición de intentarlo de nuevo, y aceptaré cualquier caso que se me presente. También tendré que aprender a fumar.

Sonora

2010-03-24T00:33:00.000+01:00

No me hace falta cerrar esta sesión para saber
que tu cuerpo se va acercado a la utopía:
eres desierto de Sonora, estás vencida,
eres recuerdo diluido en mi retina.

Y no hace falta volver a lo ganado, porque hoy
es el silencio aquel que calma mis angustias.
Esta nostalgia sabe a sal, y en tu cintura
ha ya dejado de anidar mi biografía.

No hagas preguntas, no es preciso
conocer a ciencia cierta las respuestas
¿Acaso importa la esperanza del que pierde?
Sabes que nunca hacen Historia los mediocres.

Está consumiéndose la casa del poeta,
juegas a dardos en el bar de mi presencia.
Miras para un lado y finges que no importa
que ya sólo haya abismo entre nosotras.

Escribo aquí

2009-12-08T20:29:00.002+01:00

Uno, cuando escribe, siempre tiene la secreta esperanza de no parecer idiota. Además, hay quien, aparte de esquivar estas evocaciones, se preocupa y centra su esfuerzo en transmitir. Susana Polo es de esta segunda clase.

Hace unos meses recibí un paquete postal con su primer libro, “Escribo aquí: poemas y relatos”, que devoré en un par de horas de transporte público, ese mismo día. “Escribo aquí” engloba poemas y relatos, textos que forman parte de un todo, a los que Susana ha dotado de una unicidad particular, pertenecen sin duda al universo literario que, aunque pueda no creer o pueda desarrollarse más, ya ha creado.

El universo literario de Susana pasa por un vasto territorio geográfico, desde Cudillero a Granada, pasando por Barcelona; además de geográficamente, Susana escribe desde los paseos, desde los miradores que a veces son verdaderos miradores, desde las bocas de metro que absorben aromas de otros, desde los pasos de cebra, camino del trabajo, o desde la barra de un bar. Se interrelaciona “a pelo” con todo aquello que la rodea, y ella lo plasma sin aditivos, sin colorantes, de una forma directa y sincera, con una prosa estudiada, fruto de muchos años de ensayo y error, de constancia y determinación.

Susana cuenta historias reales, desde un prisma suyo. No quiere decir que esas historias las haya vivido ella, puede ser que sí, o que no. En cualquier caso, son historias que desde que las leemos, nos pertenecen, porque nos evocan nuestras propias historias y recuerdos. Es capaz de bajar a la pasión más visceral, y contarla. A la tristeza de aquellos que, como dice el prólogo, han perdido su dignidad, y contarla. Ese es uno de sus méritos más grandes. Conseguir que sus historias sean nuestras historias. Que esas historias del día a día cobren vida poética es su misión.

Susana Polo es una escritora de las buenas. Basta con entrar en http://www.escriboaquí.es/ para darse cuenta.

Ti ti ti ti ti

2009-08-31T19:42:00.001+02:00

Una de mis canciones favoritas.... abajo la traducción...

A te che sogni una stella ed un veliero ... A ti que sueñas una estrella y un velero
che ti portino su isole dal cielo più vero ... que lleven a islas desde el cielo más verdadero
a te che non sopporti la pazienza .... a ti que no soportas la paciencia
o abbandonarti alla più sfrenata continenza ... o abandonarte a la continencia más desenfrenada
a te che hai progettato un antifurto sicuro ... a ti que has proyectado un antirrobo seguro
a te che lotti sempre contro il muro ... que luchas siempre contra el muro
e quando la tua mente prende il volo ... y cuando tu mente emprende el vuelo
ti accorgi che sei rimasto solo ... te das cuenta de que te has quedado solo
a te che ascolti il mio disco forse sorridendo ... A ti que escuchas mi disco, quizá sonriendo
giuro che la stessa rabbia sto vivendo .... juro que la misma rabia estoy viviendo
stiamo sulla stessa barca io e te ... estamos en el mismo barco tú y yo...
ti ti ti ti ti ti ti ti ti ti ti . . .
a te che odi i politici imbrillantinati ... a ti que odias los políticos engominados
che minimizzano i loro reati ... que minimizan sus delitos
disposti a mandare tutto a puttana ... dispuestos a mandar todo a la mierda
pur di salvarsi la dignità mondana ... con tal de salvaguardar la dignidad mundana
a te che non ami i servi di partito ... a ti que no amas los siervos de partidos
che ti chiedono il voto un voto pulito ...que te piden el voto, un voto limpio
partono tutti incendiari e fieri ... parten todos incendiarios y fieros
ma quando arrivano sono tutti pompieri ... pero cuando llegan son todos bomberos
a te che ascolti il mio disco forse sorridendo ...a ti que escuchas mi disco, quizá sonriendo
giuro che la stessa rabbia sto vivendo ... juro que la misma rabia estoy viviendo
stiamo sulla stessa barca io e te ... estamos en el mismo barco tú y yo
ti ti ti ti ti ti ti ti ti ti ti . . .

pensamientos que duran lo que un capuccino con chocolate del Starbucks

2009-08-29T15:50:00.001+02:00

Cierro los ojos y me encuentro todavía ahí, en medio de un caluroso día de agosto; vuelan esos días rápidamente a mi cabeza, ahora que el verano está a punto de terminar y quedan pocas horas para embarcarme en un otoño gris (de nuevo en Madrid). Ahora que cojo muy fuerte entre mis manos estos días azules, me descubro contándome un secreto: soy feliz.

Me sonrío y pienso que no puede durar mucho: que cambiará la estación y el color del cielo, las terrazas y la gente me inundarán de melancolía, mis sueños despiertos irán tomando cada vez un cariz más trágico, y buscaré poesías y viajes para escaparme de mí, del yo que se ahoga entre tipos de interés encubiertos y trajes de chaqueta que envejecen 10 años.

Ayer le dije a Sílvia que no somos capaces de hacer realidad las historias que soñamos, que la vida es una y nos va llevando. A veces podemos cambiar cosas, dirigirla brevemente, pero no su curso natural, su ser. Pertenecemos al elenco de los personajes secundarios de la vida, y me pregunto dónde estarán (quiénes son) los principales personajes, qué les incumbe de mi persona, por qué me niegan esa otra felicidad que puebla mis fantasías, por qué me destinan a permanecer sitiada en esta sala repleta. Le dije a Laura que estaba enganchada. Soy una yonki. Corro, corro (el camino de los idiotas) y tengo dudas.

Dudo si ella, con su amigo imaginario, podrá llegar al amor (sueño que así sea). Dudo si ese amigo seguirá escribiendo para pasión de unos pocos locos. Si lo encontraré fuera de garitos poco recomendados y me revelará clara su voz de poeta muerto. Si el adicto encontrará alguna vez tras un servicio anónimo algo de amor. Si su amor será algo más que una eyaculación.

Si el amor de los dos es el mismo, si existe, y si servirá para algo. Si regirá su existencia como hoy dirige mis pensamientos. Si se encontrarán, al fin y al cabo, en esta ciudad que no es Madrid y que les engulle y les distancia sin saberlo. Está en mi mano hacerles felices e inmortales.

Los finales felices no están hechos para los personajes secundarios. Ni para los solos. Respiro. He de encontrar ese sitio mío, ese refugio individual y solitario donde entrar en el mundo personal que me pertenece.

PD. el día que nos veamos bastarán tres minutos para enviarte señales (y que las veas). De ellos, al menos dos y medio estaré callada. Volverás a reconocerme en mi silencio. Te lo prometo. Soy una versión mejorada.

No sirve de nada que te duela el pasado.

Espejismo de (mi) Madrid

2009-08-28T15:55:00.001+02:00

I will survive

2009-08-19T23:35:00.001+02:00

Dicen que lo que no se apunta se olvida....

- Llevo 5 días haciendo y deshaciendo listas de "cosas pendientes". Cuando tachas cosas, parece que estás ganando batallas.

- Tengo una agenda naranja chulísima que me compré el último día de trabajo.

- En la nueva empresa (NE) voy a tener un "código de vestimenta"...mi grito ha sido "hace 5 años que no me pongo un traje, no me jodas".

- Para solucionarlo acabo de planear el último finde de agosto de "compras-a-lo-carrie-bradshaw" porque he de abastecerme de todo eso (trajes, camisas formales, pantalones de vestir, collares y bisutería variada, maquillaje y bolsos). Voy a envejecer diez años cuando vaya de maruja (snif), y ya me veo en otoño levantándome a las 6 para alisar el pelo y echarme tres capas de polvos (minerales, naturales, compactos, mousse... toda una ciencia desconocida) que me dejarán naranja-normaduval, y estudiando todos esos vídeos que hay en el youtube para tapar las ojeras (otra ciencia desconocida).

- pero sobreviviré porque....en el fondo.... me gustan los desafíos y, código de vestimenta aparte, profesionalmente lo es. NE es algo nuevo, innovador en el sector, que parte de cero y con gente competente para lograrlo (como yo). Y quiero arrasar.

- cambiando de tercio, llevo un día con una maravillosa y costosísima nueva cámara de fotos, creo que como nunca tuve un tamagotchi esto calma mi desdicha infantil, el juguetito hace unas fotos tremendas. Ahora tengo que aprender a jugar.

- mañana partido! yujuuuu!!

- Sí, sí, sí, las entradas para Dios ya están aquí!!

the blower's daughter

2009-08-16T15:01:00.001+02:00

Me encanta esta canción, y la peli en la que sale también, Closer, que trata sobre la dificultad de lidiar con la felicidad, y con el abismo que creamos entre lo emocional y lo físico...And so it is....

Pioggia

2009-08-01T23:55:00.001+02:00

Esta tarde, al salir del metro, olía a lluvia. No llovía pero el olor era intenso. Después de comprar el periódico y un dvd he vuelto caminando a casa.... y al llegar ha comenzado la tormenta.

Esta semana que entra es una semana de despedidas, de mis "guays" del trabajo, cómo les voy a echar de menos... a veces tienen detalles para ponerse a llorar.

Algunas personas me dicen que el final de algo es el comienzo de algo mejor. Voy a luchar porque así sea.

Porque este 2009 está remontando, porque tengo miles de cosas pendientes de hacer.

Mientras suena Calamaro en el ordenador, me espera un mes de vacaciones, de playa y paseos, de fútbol, fiestas y museos, de sonrisas, poesía y piel morena.

He abierto todas las ventanas de la casa para que entre esta lluvia.

2009-07-28T00:09:00.001+02:00

Recuerda que tú existes tan solo en este libro

agradece tu vida a mis fantasmas,

a la pasión que pongo en cada verso

por recordar el aire que respiras,

la ropa que te pones y me quitas,

los taxis en que viajas cada noche,

sirena y corazón de los taxistas,

las copas que compartes por los bares

con las gente que viven en sus barras.

Recuerda que yo espero al otro lado

de los tranvías cuando llegas tarde,

que, centinela incómodo, el teléfono

se convierte en un huésped sin noticias,

que hay un rumor vacío de ascensores

querellándose solos, convocando

mientras suben o bajan tu nostalgia.

Recuerda que mi reino son las dudas

de esta ciudad con prisa solamente,

y que la libertad, cisne terrible,

no es el ave nocturna de los sueños,

sí la complicidad, su mantenerse

herida por el sable que nos hace

sabernos personajes literarios,

mentiras de verdad, verdades de mentira,

recuerda que yo existo, porque existe este libro,

que puedo suicidarnos con romper una página.

Luis García Montero - Poesía Urbana. Ed. Renacimiento. 2002

Mara Torres

2009-07-26T22:51:00.001+02:00

Mara Torres es periodista de radio y televisión, además de escritora y bloggera. Actualmente presenta La2Noticias, noticiero de cierre en el que el día a día se cuenta "de otra manera".

Mara Torres es, además, bloggera, y desde su blog de RTVE nos va inundando de textos, poemas, relatos, historias el día a día.

Por si fuera poco, escribe. Sin ti es un libro maravilloso que acabo de leer. Un libro en el que se cruzan cuatro historias vitales y tristes, cuyo engranaje es la idea de amor y de ausencia. La ausencia de un ser querido.

Comienza con la historia de las hermanas Inma y Dulce Chacón....lloras a partir de la segunda página, tan triste, y tan personal, pero tan bien escrito que estás dentro de esa relación desde el principio. Esa sensación se repite en las demás historias. En la de la hija que adora infinitamente a su padre. En la del alumno de piano y la profesora-referente. En la historia de amor del dramaturgo y la actriz.

Emocionante hasta la médula. Un libro pequeño, pero de los que se quedan. Imperdible y perfecto para regalar a alguien especial.

Recuerdos I bis

2009-07-23T01:11:00.001+02:00

como estamos que lo tiramos os resumo banalidades;

- aprobé la EOI, el último nivel de italiano. Para mí una satisfacción personal, de las más grandes, por lo que me ha costado luchar más de 3 años con la burocracia para conseguir plaza, derechos, etc. Y porque el último año me lo he pasado teta en clase, a pesar de tardar más de dos horas al día en el viaje, he DISFRUTADO de verdad.

- el CELI tendrá que esperar hasta septiembre (que nos dan la nota), me derrumbé psicológica y físicamente. Fue mucho más duro de lo que esperaba. Incierto el resultado.

- (esto ya lo conté, pero ahora en cristiano) tengo un nuevo trabajo porque en EF no me renovaban (es lo que tienen ciertos sectores actuales en la crisis), condiciones laborales son algo peores en términos generales, pero desde que empecé a verlo como una oportunidad se me olvidan, y sólo pienso en lo que puedo aprender y aportar.

- he leído Crónicas Italianas, de Terenci Moix. El libro no es un grancchè, pero sólo por los encuentros con Alberti, Elsa Morante y Pasolini, merece la pena.

- me he hecho un poco espía, un poco futbolista, un poco de izquierdas, un poco desviada en el corazón, un poco cabrona, una borde, la mala hostia a veces sale...

- y quiero aprender fotografía. Hala!

- Roberto Saviano, el de Gomorra, me tiene obnubilada. Siempre me pongo a ver vídeos de entrevistas en el youtube. Le adoro.

- Vi en directo a Roberto Benigni... un sueño hecho realidad.

- lo más importante de todo (lo pongo por escrito no vaya a ser que un día me arrepienta): me he hecho del Barça. y no soy chaquetera, que lo pienso desde 2004 pero nunca me había atrevido a cruzar de acera. Visca Barça y visca Catalunya. Y Pep, mi héroe.

- Y ya está bien por hoy, que ha habido ración doble.

Pd. Isa, de momento mantienes tu carnet de persona. Te lo has ganado.

Re-cuerdos I

2009-07-23T00:51:00.001+02:00

Me apetece escribir esta noche de julio, cuando la gente ya está recogiendo las mesas y terminando las cañas, preparando maletas que les llevarán muy lejos (pero siempre consigo) del tedio y la rutina, a países exóticos, a vidas que soñaron mucho más maravillosas que el día a día que te pisa los talones cada madrugada, que el despertador que te corta el alma como un cuchillo afilado, el abono transportes, la humildad de la espera, del sudor en la frente, de las limas de uñas y los tupper vacíos y sucios a la vuelta, siempre cansados, arrastrando los pies en vagones cerrados, con retrasos estimados en más de quince minutos.

Me apetece escribir porque mi maleta es cada día más pequeña, cada día más naranja, la lleno de recuerdos, fotografías, olores, sonrisas, algún beso, a veces poemas para echar unas risas, luego la compañía, estamos que lo tiramos.

Acabo de llegar de firmar un contrato que me ata de nuevo al Madrid que más odio (y amo), que me ata a la precariedad del telediario y la lucha uniformada. Que me mete al redil del burgués empobrecido. Y yo, mientras, sueño.

Con volver a perderme en la tierra italiana, donde late mi ausencia en cada palabra. O perderme en calles de sitios desconocidos, respirar en la Alhambra y hacer dos millones de fotografías (para llevármela a casa y así no tenerla tan lejos).

Con leer todos los libros que juré leer. Con formarme simplemente por placer, o por ser.

Con meter cada partido 4 goles y ponerle buena cara al mal tiempo (y al bueno también).

Con sonrisas que no tienen precio, y tarjetas que funcionan siempre. Con disfrutar como disfruto cada día que puedo, todos los días un rato, todos los ratos que guardo en una caja de mejores recuerdos. Un disco duro que se alimenta de ilusiones, de remembranzas.

Con escribir ese cuento que tengo en la cabeza, un cuento que se hará realidad cuando aparezcas en mi vida, quizá tímidamente, quizá sin avisar. Un cuento que no olvidaremos, en el que seremos protagonistas, no podrás creer el mundo de fantasía que crearé para ti. No querrás irte.

Todos estos sueños y recuerdos reverberan todo el tiempo, me hacen perderme y ser cuerda...

... una foto de Magda la noche antes de volver de Cracovia, sonriente, feliz, sin rendirse....

o la de Gianluca sonriendo diploma en mano, mientras sin saberlo me daba las lecciones más importantes en mucho tiempo...

un recuerdo POZ en Granada, la creazione....

otra vez Granada con las jóvenes promesas, estamos viejas para el fútbol pero no para volver (¿os hace para mi cumpleaños?)... gracias por simplemente estar ahí.

muchos conciertos, recuerdos que me hacen temblar, cafés y cervezas en buena compañía...

mi Chabe que se me va para Sicilia un año.... mi mancherai tantissimo ragazza... te debo una cena en un restaurante del que salgamos borrachas hablando de poesía... te debo mucho más, como te dije la noche de la sidra...un poco antes de hacernos fotos con García Lorca.... no faltes nunca en mi vida. Haces feliz a la gente que te rodea, aunque no te des cuenta.

Siento que me voy haciendo vieja, que son muchas las cosas que ya he hecho, conseguido, vivido, que estoy de vuelta en algunas cosas... pero a la vez, me ha vuelto la alegría, ilusiones, quizá con más sentido común... quiero seguir viendo mundo, creciendo (desarrollo sostenible, eso siempre), siempre en compañía, siempre compartiendo. Siempre en positivo, seguir llenando la vida de ratos.

Si es que siempre que me pongo a ver fotos acabo nostálgica.

(continuará)

poema de la primera conjugación

2009-07-20T21:12:00.001+02:00

Mentre il mondo parcheggia e ci fa ripossar

la mia mente avverte il segno di divieto sostar

Forse Dante era più bravo nell'amor sospirar

è probabile che vinca e si metta a scopar

Luci viole nel tramonto, e ritorno a pensar

che ci mancano dei giorni per non più li sprecar

Dormo ancora e mi ritrovo lì a desiderar

i tuoi baci di domani vengono già a mancar.

Ben passate due settimane di noi due a trombar

incomincio dalla sera di nuovo a lavorar

la mia mente non si fida e si vuole scappar

circa un bacio di distanza dal verbo rifar

non le lascio né il pensiero di volersi andar

e trovarti nel cammino di voler ritornar

i miei occhi piagnucolano e ti voglio rientrar

per così averti accanto e poterti sognar

traducción cutre-vulgar:)

Mientras el mundo aparca y nos hace descansar

mi mente advierte la señal de “prohibido aparcar”

Quizá Dante era más hábil suspirando el amor

es probable que venza y se ponga a fo****

Luces moradas al atardecer, y vuelvo a pensar

que nos faltan sólo días para no malgastarlos otra vez

Duermo otra vez y me reencuentro deseando

tus besos de mañana que ya echo a faltar.

Pasadas dos semanas de nosotr@s dos fo*****

comienzo desde la tarde de nuevo a trabajar

mi mente no se fía y se quiere escapar

a un beso de distancia del verbo rehacer

No le dejo ni el pensamiento de quererse ir

y encontrarte en el camino de querer volver

mis ojos lloriquean y quiero que regreses

para así tenerte cerca y poderte soñar

¿Cerrar el blog?

2009-06-10T00:54:00.001+02:00

Se me pasa mucho por la cabeza en los últimos meses. Hay algunas razones para no hacerlo, y muchas para hacerlo.

Si ud lee este blog con asiduidad (ejem), responda:

- "cerraría usted este blog?, ¿por qué?"

incluid cuantas razones hacia un lado u otro os plazca...

no vale "porque sí" o "porque es una mierda"... todas las demás razones prometo leerlas, quizá meditarlas.

tampoco vale hacer la pelota.

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Cambios

2009-06-07T23:29:00.001+02:00

Próximas acciones: Junio

- 4 días en la playa.

- comprarme la cámara de fotos.

- pillar las entradas del concierto de noviembre.

- relajarme.

- estudiar italiano.

- ir al fisio.

At process: Verano

- una semana en Calabria.

- definir qué será de mí a partir de agosto.

- leer más ¡¡!!

En realidad este año me gustaría enamorarme.... pero es que entre tanto verme.... no se puede planear nada.

Paso menos por el blog que los personajes de Física y Química por una biblioteca... I know... pero no creo que tenga remedio a corto plazo... esto es algo que va y viene...

2009-05-12T12:27:00.001+02:00

Hace un año tuve la inmensísima suerte de ver un concierto suyo. Hoy ha muerto y estoy llorando. Me acompañaste con tus canciones en los peores momentos de mi vida, como un himno la mayoría, te llevé a Roma (para sentir cómo pasaba el otoño en Madrid).

Tiene letras mágicas y un legado que tardará décadas en borrarse.

Gracias por existir Antonio.

La teoría de los años impares

2009-05-08T22:39:00.001+02:00

Este es un post muy friqui. En él cuento mi teoría de los años pares y los años impares. Según esta teoría los años pares están llenos de cosas positivas, buenas, son años "redondos" cuando te paras a pensar el 31 de diciembre, con recuerdos imborrables y momentos impagables. Año feliz.

Sin embargo, con los impares sucede lo contrario: por una causa o por otra, lo peor llega. Desde el inicio de este siglo todos los años impares se han caracterizado por algún tipo de cisma profesional o afectivo que me ha hecho comenzar de cero.

En 2001 cambié de ciudad y conocí el sabor de la independencia. También inicio universitario.

En 2003 tomé una de las decisiones profesionales más interesantes de mi corta vida. Además, ruptura de mi relación afectiva más importante y seria.

En 2005 giro y nueva decisión vital importante. Depresión de las buenas.

En 2007 volver de Roma y comenzar de cero.

En 2009: quedarme sin trabajo y volver a comenzar de cero.

Os puede parecer una gilipollez, pero cada vez que lo pienso me dan escalofríos, y pienso "TAMBIÉN ESTE AÑO?" (Maldición!!!)

Barcelona

2009-05-08T22:31:00.001+02:00

El viaje a Barcelona fue estupendo. Muy breve, me quedé con ganas de quedarme una semana entera para ver todo lo que ponía en las guías y lo que me sugería la ciudad, llena de gente, tranquilidad, música. En el "organizador" (estoy recolocando mi vida, como el Ikea) ya apunté "volver a Barcelona".

Ver a Marga después de casi dos años fue probablemente lo más atrayente, quizá porque era algo que echaba de menos (te echaba de menos, qué le vamos a hacer), y volver a descubrir, dos años después, que parece que el tiempo no se ha parado. Fui alumna suya durante una hora, y es algo que recomiendo a todo el mundo.

Crisis

2009-04-19T23:27:00.001+02:00

Tengo en "borradores" una entrada sobre Il Principe, que ha cancelado su gira europea, y por consiguiente su concierto en Madrid para dentro de 8 días. Iba a ser el concierto del año, un acontecimiento por el que ahora mismo me derretiría. Francesco De Gregori es el cantautor vivo más importante de Italia. Sus letras rezuman fuerza y lucha, amor y poesía. Un tipo que no se traiciona y eso le permite seguir cantando superados los sesenta años.

Hace mucho que no actualizo, la crisis me está matando. He de ir a mil por hora (aunque siempre se me dio bien la velocidad) y a pesar de ello en EF no van a renovarme después de casi dos años y yo partiéndome el pecho por hacer mucho y bien.

Por supuesto que me afectó, pero a base de raciocinio y viajes lo he superado. También me valí de mucha muchísima piscina, y de actividades que me distrajesen.

Parece que el futuro no es negro en lo profesional (antes pensaba que ir al paro, en general, pues ni tan mal... unos mesecitos para seguir formándose, para aprender inglés, esas cosillas), pero ahora pienso que realmente yo no he de ir al paro, a consumir recursos que hacen falta en algún sitio, en algún tiempo (mi jubilación, por ejemplo), que realmente no tengo la fe perdida, y mis ganas de seguir para adelante son muy fuertes. Esas ganas me van a hacer continuar, ya lo están haciendo cuando mi proactividad me enseña nuevas oportunidades que hay delante de mis narices, sigo forjándome, luchando, creyendo, sigo porque es la única manera de vencer esta crisis terrible que nos va a dejar en paños menores. Una crisis que desafiará al sistema y sólo con la inteligencia, la diligencia, y el trabajo de cada uno de nosotros, podremos superar.

No os dejéis abatir por los malos momentos: SU CON LA VITA. Va a ser largo y doloroso...y quién dijo miedo.

2009-04-16T23:48:00.001+02:00

Quando arrivo vicino ai corpi prima delle autoambulanze e fisso gli ultimi momenti di vita di chi si sta accorgendo di morire, mi viene sempre in mente il finale di Cuore di tenebra, quando una donna chiede a Marlowe, ormai tornato in patria, dell’uomo che ha amato, chiede cos’ha detto Kurtz prima di morire. E Marlowe mente. Risponde che ha chiesto di lei, mentre in realtà non ha pronunciato nessuna parola dolce e nessun pensiero prezioso. Kurtz ha detto solo: "L’orrore". Si pensa che l’ultima parola pronunciata da un moribondo sia il suo pensiero ultimo, il più importante, quello fondamentale. Che si muoia pronunciando ciò per cui è valso la pena vivere. Non è così. Quando uno muore non viene fuori nulla, se non la paura. Tutti o quasi tutti ripetono la stessa frase, banale, semplice, immediata: "Non voglio morire"

Roberto Saviano - Gomorra

Auschwitz.08.02.2009

2009-02-09T22:22:00.001+01:00

Recuérdalo tú y recuérdalo a otros,

Cuando asqueados de la bajeza humana,

Cuando iracundos de la dureza humana:

Este hombre solo, este acto solo, esta fe sola.

Recuérdalo tú y recuérdalo a otros.

Que aquella causa aparezca perdida,

Nada importa;

Que tantos otros, pretendiendo fe en ella

Sólo atendieran a ellos mismos,

Importa menos.

Lo que importa y nos basta es la fe de uno.

Por eso otra vez hoy la causa te aparece

Como en aquellos días:

Noble y tan digna de luchar por ella.

Y su fe, la fe aquella, él la ha mantenido

A través de los años, la derrota,

Cuando todo parece traicionarla.

Mas esa fe, te dices, es lo que sólo importa.

Gracias, Compañero, gracias

Por el ejemplo. Gracias porque me dices

Que el hombre es noble.

Nada importa que tan pocos lo sean:

Uno, uno tan sólo basta

Como testigo irrefutable

De toda la nobleza humana.

(Luis Cernuda: 1936)

2009-02-05T21:33:00.000+01:00

Se non vi innamorate tutto è morto ("si no os enamoráis, todo está muerto" - Attilio)

2009-02-02T22:18:00.004+01:00

Me gustaste, por tu sonrisa, tu mirada, algunas coincidencias lanzadas .... por Benigni, por el jinete de Mágina que he vuelto a coger de la estantería en esta semana que comienza con la sonrisa puesta y silbando por la calle ... "non penso che a te, principessa".

Nachdenken (pensamiento de Soria)

2009-01-06T15:36:00.001+01:00

Debemos levantarnos muy temprano

cuando el hielo aún asoma en las esquinas

para coger ese tren que durmiendo entre raíles

acunará nuestro viaje hasta la primavera.

Debemos levantarnos muy temprano

antes de que despierte el Duero, calle abajo,

antes, mucho antes de que comiencen a andar,

monolitos, banqueros y princesas,

gravilla y pavimentos,

arbustos y rosales de la Dehesa.

Debemos levantarnos muy temprano

y pensar cada vez más hacia adelante,

llegar antes de ello, de todo lo demás,

llegar en tren a solas con nuestro pensamiento.

Quisiera ensimismarme sólo con tu recuerdo

y sin embargo vienen, raudas, apresuradas,

a inundar mi memoria las tardes junto al Duero,

esas en que el poeta atravesaba

con mi padre y conmigo el viejo puente de hierro.

O lloraba tras la tapia del Espino,

golpeada por el sol y mi pelota.

Era mi casa: un cuarto piso sin ascensor,

una calle cortada junto al cementerio,

una ciudad, una vida, todos los instantes

llenos de sueños ... y de paseos que duraban 12 minutos

bajando la calle Caballeros sin descanso.

Me cortaba el pelo en la calle Teatro,

compraba en el Aro Rojo detrás de la Diputación,

iba a misa a los Escolapios, junto al parque,

caminaba Collado arriba y Collado abajo, cada domingo.

Era feliz y me bastaba.

Soñaba sentada en los amplios ventanales del Santander,

o en la estancia trasera de la Soledad,

nunca fui a los recreativos de la calle Betetas,

me pasaba la tarde comiendo pipas en el alto de la Dehesa,

y las noches que llegaron fueron pocas

cuando el Piropos se llamaba Piropos,

el Rodeo era el Rodeo,

y el Dillectus era un bar donde iban los viejos.

Debemos levantarnos muy temprano,

para volver a la vida que ahora habitamos,

una vida lejana de las tardes de Soria

una vida sin los personajes de mis recuerdos.

Debemos levantarnos muy temprano,

antes que el sol alumbre con su mirada

el abrazo violento del Duero a la ciudad,

un abrazo de chopos y viento que me corta los labios

mientras te nombro en mis sueños:

¡Recuerdo, Soria, recuerdo!,

enciéndeme a la vida, te lo pido,

he de tener siete años cuando te veo:

así nada habrá muerto...todo es vida

desde el cristal del regional que me secuestra

y me lleva hacia adelante.

A veces se queda atrás el pensamiento.

Vengo de Atlantide

2008-12-15T23:19:00.001+01:00

Vengo de Atlantide a buscar tu cintura, a enredarme en tus senos. A jugar con tus labios. A sentirme madura y a sentirte y a enlazarme en tus piernas, a anudarme en tus manos y enredarme en tu pelo, a jugar a encontrarte en caminos desnudos. A fingir que no sientes, que no siente tu boca y no siente mi boca despertarse en la tuya.

No vengo por nada que no sea tu nombre, madrugar en tu espalda, acunarte despacio, sonreír en tus párpados y rozarte las nalgas, y lamer el azúcar que despide tu vientre mientras lucho en silencio por tener algo más que tu nombre o cintura, algo más que tus besos y tus dulces palabras que se acaban de noche; por tener algo más que tu cuerpo desnudo, que caricias despiertas y un suspiro desierto cuando te has ido.

Vengo de Atlantide. Sé presente. Nunca aprendí a irme con las manos vacías.

Sinceramente

2008-11-30T23:22:00.001+01:00

Sinceramente no sé qué es lo que nos perdió. Cuál fue el momento exacto, si es que lo hubo (motivos todavía me lo pregunto), en que dejamos de entendernos. Y tú te fuiste o quedaste a vivir una vida igual, y yo me fui o quedé, también para vivir lo mismo. Pero las dos más solas.

Y tú hiciste mil fotos. Yo no hice ninguna porque, sinceramente, nunca se me dio bien hacerlas. Tú creciste. A tu manera, claro. Yo crecí, a la mía. Incomparables. Injuzgables.

Yo seguí escribiendo en el mismo blog que va a cumplir tres años. Tú ibas cambiándolos. Yo dejé de escribir en todo lo demás, supongo que tú continuabas.

Mis éxitos dejaron de ser tus éxitos. Y los tuyos ya no fueron míos.

Ya no conozco tus aventuras. Las mías tienen otros protagonistas. Dejamos de compartirlas.

Hay cosas de mi pasado que ahora no me gustan. Aunque en su momento implicaron conocerte.

No hubo momento exacto, pero fue el año 2005 el que nos comenzó a separar. A mí me dolían cosas pero me callaba, porque siempre pensaba que empujando, empujando, las cosas serían como antes, que nunca se irían extinguiendo. Pero me equivoqué. Empujaba igual, sin cansarme, sin querer ver que eso que habíamos construido, tan sincero y bonito, se estaba yendo a la mierda sin remisión.

Cada vez ese apartado de "cosas que duelen" se iba haciendo más grande, en parte porque era un habitáculo frágil y muy sensible (estaba enamorada de ti), y poco a poco las fuerzas, o las ganas, se resentían, lógico y normal. Dependía de ti, y me dolía que todo se fuera al garete a pesar de ello.

Daba mucho porque mis sentimientos eran algo más, por eso el dolor era tan agudo, por eso la dependencia me mataba tan suavemente.

Luego vino Roma y más momentos importantes que sangraban.

Pero después de Roma, aún no sé cómo, todo en el fondo dejó de importarme, no fue de un día para otro, pero en general... sencillamente dejé de empujar (y me dolía, y pensaba que no lo tenía que hacer), fue algo casi inconsciente.

Echo de menos muchísimas cosas que compartíamos, un abrazo amigo cuando hacía falta, conversaciones interminables sobre lo divino y lo humano... sería una necia si no lo admitiera, que todavía no he encontrado a nadie con quien congenie igual.

Pero también sé que dejar de empujar fue una de las decisiones más valientes y acertadas que tomé en mi vida.

Ahora, mi vida es muy mediocre y normal. Como la tuya. Estoy comenzando a escribir de nuevo, aprendiendo más cosas, conociendo gente, atreviéndome a decir las cosas que pienso, a discutir por lo que creo. Ya no hay medias tintas ni iniciación ni crecimiento. Ahora soy adulta, y aunque a veces me asuste... en general me gusta.

En busca de la excelencia

2008-11-23T23:08:00.001+01:00

Es el título de uno de los libros clásicos de la literatura de "management", escrito hace más de 20 años. Recuerdo que lo leí cuando comencé la carrera (junto a algunos otros que propugnaban los mismos valores, la misma insistencia en ellos).

Una vez conocí a un tipo cuya única obsesión era la victoria. Y hacia la victoria por la vía de la perfección. El caso es que el chico no tenía muchos amigos, pero los que tenía eran muy buenos. Porque no se andaba con chiquitas y sabía decir no. Las cosas eran como eran, y punto. Se dignificaba a sí mismo.

Otra vez, un poco antes, leí una chica que tenía un blog, y que se murió. No la conocía de nada, pero la había leído algunas veces, y me gustaba cómo escribía y sus historias, su día a día. Cuando me enteré que ya no escribiría más en su blog sólo pensaba "este es su último post" (vale, es que yo de ella sólo conocía su blog), y pensé desde ese día que se trataba, que debíamos de tratar de dignificar nuestros post.

Luego seguí pensando y llegué a la conclusión de que había que dignificar todo lo que uno hace y dignificarse en cada acto, sobre todo si era de índole literaria. Porque en la mayoría de los casos somos el primer y único lector, y hay que gustarse. En la vida y en las palabras, hay que gustarse.

Paloma me dijo el otro día que quizá dignificar tu último post era escribir lo que querías escribir, cualquier cosa que fuese, que era digno sólo por escribirlo.

De todas formas me siguen asaltando las dudas, de si en nuestra vida somos capaces de dignificarnos, cuando alrededor todo es precariedad y alienación.

Acabo de comprarme un billete de avión a Polonia. Me ha dado cosquillas en el estómago, comprarlo. Casi más que por las antologías de Machado y JR Jiménez de esta mañana.

canción del autor dramático en una noche de insomnio

2008-11-18T23:49:00.004+01:00

soy un autor dramático. muestro lo que he visto. he visto hombres en mercados, pagando por otros hombres. he visto cómo se reúnen en habitaciones y cuartos oscuros, y se unen sus cuerpos, llenos de esperanza algunos. otros de ira o de desidio. he visto mujeres amando a mujeres en bares del centro. las he visto acariciarse, tocarse, lamerse, jurarse amor eterno (y vencerlo). he visto bodas de amantes sin amor y amantes del dinero sin tacto y sin sexo. refiero lo que veo y lo que escucho. no escucho perdones ni aliento, ni poemas, oraciones, cumplidos. escucho miserias de hombres despedidos, viajantes sin sentido en barcos que naufragan. aquellos, como yo, que escupen imágenes de lo que un día vieron, sabrán de lo que escribo. veo cantantes con sombrero matarse contra un árbol, y mujeres sin vergüenza soñar republicano. siento que todo es un drama, por más que yo lo escriba. que me esperan infinitos desalientos y operaciones financieras para engañar a bobos. y esto no es un drama, tan sólo es ignorancia. les veo, enterrados, desenroscando boina. les veo en sus lecturas, vacíos sin sentido. no veo que unamuno esté muy ocupado, tampoco veo que el mundo entero sea un bilbao más grande.
yo sólo soy un autor dramático, engaño en cada verso, finjo tres o cuatro asimetrías, locuras, polígonos, canciones, prismas y poemarios. y me creen. construyo con imágenes palabras: o al contrario. construyo con palabras imágenes de lo que veo. a eso me refiero.
ayer vi a un pobre hombre morirse en un andén de metro. llevaba un traje gris, no sonreía apenas. pasaban rápido viandantes, nerviosos, ignorantes buscando quimeras con luces de neón. el hombre se moría esperando la vida en un andén de la línea cinco. y pasaban obreros, estudiantes, casi ningún ministro, mujeres con carrito y sexo insatisfecho. nadie le vio tirado, agonizando bajo páginas y páginas de Metro.

Rino Gaetano, el héroe.

2008-11-01T19:12:00.003+01:00

En realidad el "estrés" duró un mes. Ahora las cosas comienzan a ocupar su lugar, aunque en mi mente siempre estén bullendo ideas nuevas -positivo- y también preocupaciones, nuevas y repetidas -negativo-.

En EF las cosas marchan, marchan. Descubro que tengo dos trabajos, A y B. A es el trabajo por el que me pagan, un trabajo muy rápido, pero también muchas veces estresante y repetitivo.

Luego está trabajo B. B me gusta infinitamente más que A, pero si dejara de hacer A no me darían la posibilidad de hacer B. Con B me desarrollo y aporto ideas. Sé que además, por lo general, son ideas brillantes, ideas que pueden mejorar todos los trabajos A que hay en mi departamento.

Pero no sólo ocurre A y B en EF. También nos encontramos con que personas que deberían hacer A, no sólo no lo hacen bien (o todo lo bien que se podría hacer), sino que además no aportan nada, nada, de trabajo B.

Esas personas, descubro un año y pico después, que son las que tienen posibilidades de ascenso, de cambio, de mejora laboral.

Explicación: cuando haces trabajo A bastante bien (bien: cuando si faltas te echan de menos por la cantidad de trabajo que cubres) y además haces algo de B, te conviertes en alguien indispensable. Pero cuando haces A correctamente (cualquiera te puede suplir a la vez que hace su trabajo) pero no aportas nada de B, te conviertes en una persona que ni pincha ni corta.

Si no pinchas ni cortas en un departamento en el que es muy importante trabajar duro, cuando pides un cambio de departamento (= mejora en las condiciones laborales en todos los sentidos), il capo dei capi moverá cielo y tierra para que se cumpla tu deseo.

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Esto nos ha pasado dos veces recientemente, y estamos 3 personas (de las de A y B) con la mosca tras la oreja. Y nos preguntamos si no será mejor dejar de dar lo mejor de nosotros cada día, de mejorar las cosas, de tratar bien a los clientes, de preocuparnos porque EF vaya lo mejor posible y que el ambiente que se respire sea agradable. O exigir una mejora global.

No sé porqué he tardado tanto en tener esta reflexión.

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Historias aparte, las clases de italiano están bastante bien (para lo que hay en España), estoy muy motivada y me encantan los debates por lo que cada vez que salen (los últimos sobre el sexismo en el lenguaje y las lenguas "minoritarias" en este nuestro país) trato de encenderlos a todos (marujos y marujas con opiniones personales parecidas a las de SM Reina o Esperanza Aguirre), y vaya si les enciendo, les digo que se abran, que su gran error es no verse la pedazo de viga en el ojo que tienen, que las opiniones diversas y la apertura mental te enriquecen. Lo único que estoy consiguiendo, por el momento, es que me griten los alumnos y el profesor me diga "voy a ir a por ti". Pero como en el italiano estoy de vuelta y todo me resbala al 100% , he decidido pasarmelo bien, dar mis opiniones, quejarme cuando lo crea conveniente y ser, aunque sólo sean 5 horas a la semana, como Rino Gaetano.

Acabo de ver la miniserie de la Rai sobre él, me encanta, me encantaba y me encantará.

En 1978 Rino Gaetano había conseguido hacerse un nombre en el -como siempre-desolado paisaje musical italiano, con una base de cantautor-poeta-protesta y un toque de absurdo y originalidad.

A su pesar fue seleccionado para San Remo con una canción que no le representaba, una canción tonta como cualquiera de nosotros podría escribir en cualquier momento.

Podía haber dicho que pasaba tres pueblos de ir, al lugar della mercificazione della cultura, al lugar donde los más encontraban la horma de su zapato y los menos no tenían cabida, fuera del circuito de salas de Roma, cada vez más pequeño y falto de recursos.

Pero fue, y a lo grande. Decidió burlarse de todo y de todos, con su canción que no significaba nada. Se vistió como un payaso dispuesto a reirse en su cara.

El vídeo de ese momento es el que he puesto. Yo no había nacido pero me siento orgullosa de Rino Gaetano. Un tipo al que no conocía ni de oídas, ni siquiera mientras vivía en Roma (vivía a un paso de donde vivía él-y aún vive su familia-, estudiaba a un paso de donde está enterrado, cogía el autobús todos los días en el mismo cruce en el que se mató).

Nada más volver de Roma comencé a encontrarme cosas de él en la red. Hace ya un año y medio que me acompañan sus canciones.

2008-10-16T23:02:00.001+02:00

Algunas cosas están comenzando a marchar!!! Llevo dos semanas estresadas y parece que mañana parte de ello llegará a su fin:)

En caso de duda consulte con su farmaceútico.

A mi edad

2008-10-10T20:38:00.003+02:00

Soy un gran falso mientras finjo la alegría
eres un gran desconfiado mientras finges simpatía
como un terremoto en un desierto,
que cae todo, y yo estoy muerto, y nadie ha dado cuenta
lo saben todos que en caso de peligro se salva sólo quien sabe volar bien
por lo que se excluyen los aviadores, halcones, nubes, aviones, águilas y ángeles,
quedas tú
Y yo me pregunto, ahora qué harás
que nadie te vendrá a salvar
.... felicidades por la vida de campeón ...
Insultos por el error de un penalti
y me siento como el que sabe llorar, aún a mi edad,
y doy gracias siempre a quien sabe llorar, de noche aún a mi edad,
a mi vida que me has dado tanto,
amor, alegría, dolor, todo
pero gracias a quien sabe siempre perdonar en la puerta, aún a mi edad

Es cierto que es fácil, no lo ha sido nunca,

observaba la vida como la observa un ciego
porque lo que se dice puede hacer mal
sin embargo lo que está escrito puede herir hasta la muerte

Y me siento como el que sabe llorar, aún a mi edad
y doy gracias siempre a quien sabe llorar, de noche aún a mi edad
a mi vida que me has dado tanto
amor, alegría, dolor, todo
pero gracias a quien sabe siempre perdonar en la puerta, aún a mi edad

Y que la vida te reserve aquello que vale la pena, lo deseo
y llorarás por cosas alegres, cosas terribles, deseo
sin rencor que todos tus miedos sean puros
y la falta de alegría se transforme en amor aunque
es sólo el caos de la metórica
confunde los gestos, las palabras, y las modifica
y ya que dios me ha sugerido que te he perdonado
lo que dice él es lo que yo he escuchado

Llevo varios días escuchando esta canción.... traducirla ha sido más fácil que cualquiera de Rino;)

2008-10-06T22:55:00.003+02:00

11 de julio de 2007. Esa noche no dormí; paseé por las calles oscuras y céntricas... me dejé llevar por recuerdos cercanos, por olores, por amigos... me dejé llevar por edificios e inciensos, fontanas, estatuas, silencios.....

Al día siguiente no supe sino dar abrazos. Una chica muy guapa me regaló un autógrafo en una foto de mi adorado Benigni. Un tren de media hora. Alejándonos sin remedio de la torre de San Lorenzo.

Torcía la cabeza, miraba a la ventana. Llevaba puestas las Rayban de imitación... se me salían las lágrimas, muy despacio y en silencio. Raquel me miraba, no decía nada. Yo miraba la ventana intentando quedarme con la pirámide, el río, las calles mundanas y vacías de Testaccio....

En silencio se me fueron las lágrimas más tristes de mi vida.

Y hoy vuelvo con la mente y pienso que salí de allí para no encontrarme más.

Crónica de la Toscana roja (1982-2004)

2008-10-03T01:23:00.001+02:00

"Fabiana, Carlo, Claudio y Vicenzo...Se conocieron en 1982 en Mercatale, el pueblo donde vivían cerca de Florencia, en la Toscana, Tenían todos entre 25 y 45 años y eran jubilosos militantes del Partido Comunista Italiano, ese curioso partido que va a pasar a la historia y que va a ser su verdadera escuela y familia. Cada 2 o 3 años, durante más de 20, he filmado en Mercatale. La película resultante muestra un panorama del desarrollo personal y político que se da en un ambiente rural; historias de un interés tan humano como histórico que abarcan un cuarto de siglo clave para entender los asuntos de hoy en día: ¿qué se han hecho con los proyectos para cambiar el mundo en la Italia de Berlusconi? Y una pregunta todavía más universal:¿ qué puede hacer ante eso la política? En el momentpo de la verdad, de sacar conclusiones, las trayectorias personales ricas y diversas se unen en la fidelidad pero también en la duda. "

Aparte del interesante documental que he visto en los Verdi esta noche.... mi jefe directo en EF me ha insinuado que próximamente me harán fija.... y no sé si he de alegrarme o no.

2008-09-27T19:04:00.003+02:00

Bilbao. Bakio. Mundaka. Bermeo. Gernika. Bosque de Oma. Lekeitio. Ondarroa. Deba. Zumaia. Zarautz. Donosti. Irún. Hondarribia. San Juan de Luz. Biarritz. Bayona.

Me quedé con ganas de más. De más Bilbao, de más Lekeitio, de alguna peli en Donosti.

Me quedé con ganas de otras cosas. También hubiera preferido no desilusionarme en algunas otras cosas.

Pero las cosas son como son.

spensieratezza (I)

2008-09-15T22:50:00.002+02:00

spensieratézza

s.f.CO

1 stato d’animo di chi è libero da gravi pensieri, preoccupazioni, affanni e sim.

2 tendenza a non riflettere su ciò che si fa, ad agire con negligenza, noncuranza e superficialità

No sé escribir haikus, pero me gusta leerlos.

También me gusta leer a Jack London en el metro y hacer como que no te he reconocido en el asiento de enfrente.

Mañana ¡calla!. Yo era Darrell Standing y tú un desconocido.

Mi canción. Mi ciudad. Mi cumpleaños

2008-09-13T13:11:00.001+02:00

520. tormenta en Madrid

2008-09-09T22:14:00.003+02:00

Dejo un poema "ñoño", del 20 de julio.

En días como estos pienso en frío

con desmontar lo invisible de la vida.

En días como estos pienso y dudo

si amarte fue bastante, o fue preciso

en días como estos olvidarte.

Desmonto mis certezas en tu ausencia,

morir será, sin más, un viento frío,

será como dormir sin tu latido,

vivir por siempre a la sombra de tu olvido.

Desmantelo ciudades donde te vi nacer

recojo los escombros de tu cuerpo voraz

recuerdo una y mil veces tu desnudo ante mí

maldigo en voz muy baja mi deseo febril.

Y siendo sin dudarlo este dolor atroz

corriendo a mil por hora, acallando mi voz,

la vida mata y duele si no estás junto a mí

las flores no son flores si no son para ti.

Y miento a voz de grito, yo no te conocí,

invento en cada verso una vida sin ti

me juro amargamente olvidarte y seguir

me duelen como un rayo los besos que te di.

2008-09-07T21:34:00.000+02:00

Pensaste que no sería posible, que no progresaría. Que todo sería como elegir una página aleatoria en la Wikipedia. Una sucesión de decisiones sin sentido, de consecuencias sin recuerdos, sin memoria, sin felicidad, con nostalgia.

Y una parte ha sido así, no te creas. Al principio fue así. Pero luego vino Roma, y con Roma una parte muy fuerte, algo que venía dentro de mí y que ni yo misma conocía. Ese algo que me empuja a superarme, a dejar atrás las cosas y seguir nadando hacia delante. Un algo que me impide ahogarme, que me lleva en volandas hacia esa cosa que no creías posible, hacia el progreso.

Y leo libros que nadie me aconseja, sino que me aconsejo yo misma. Y ahora soy yo la que doy consejos, incluso te sorprenderías del mote que me han puesto mis amigas de 9 a 6.

La vida es otra cosa que lo que imaginamos. No somos lobos esteparios, quizá tampoco vagabundos bajo las estrellas. Y te puede dar asco, a mí me dan asco actitudes, comentarios, personalidades, ignorancias. Pero yo no soy menos mediocre, y eso es algo que he aprendido tratando de no ahogarme, brazada a brazada. Puede que para mí sea algo paranormal hablar en italiano (fácil, no?), o escribir un poema, pero para otros “alguien” lo sea escuchar a Jim Morrison o pasear con un perro al anochecer. No soy más especial. Tú tampoco, aunque te aferres a esos pensamientos para no ahogarte.

Todos los "alguien" progresan, a su manera.

Novedades. Libros y más

2008-08-31T19:45:00.004+02:00

- Los zapatos que compré el 22 de marzo no me van a durar toda la vida. Exactamente han durado medio año (y son los más caros que me he comprado en mi vida). Tendré que comprar otros.

- La moto, de momento, va a esperar (aunque he leído tantos foros de motos que las medio distingo a simple vista y tengo una idea muy ajustada de lo que quiero). Pero de momento, esperamos.

- He leído el mejor libro, de momento, de todo el año: Kafka en la orilla, de Murakami. Es tan bueno y bonito que mañana mismo lo voy a releer. Nota: siento ser la típica pedante de "estoy releyendo tal y pascual", pero es verdad, lo voy a leer dos veces en una semana. También leí El economista naturalista, de mi viejo amigo de la universidad Robert Frank (además, lo recomendaba en la contraportada otro viejo amigo de la universidad, Robert Solow). Y aunque sólo fuera por las horas que me pasé estudiando los libros de estos dos Robertos, me lo leí. Curioso.

- Ese libro (el de Murakami) me lo recomendó un profesor de Génova, un romano con el que hice buenas migas hablando de Roma y de literatura. Me dijo que ese libro le estaba cambiando la vida, así, de manera dinámica (que no estática). Me gustaría poder discutir cosas de ese libro con alguien más cercano, pero el entorno es lo que tiene.

- El filósofo romano que me recomendó ese libro me recomendó unos cuantos más (aunque se iba tropezando en sus recomendaciones con muchos que ya me había leído): Gli indifferenti de Alberto Moravia (estoy terminándolo, pero considerando que el tipo era un cabrón que metió a su mujer en un manicomio para librarse de ella... y que su mujer, Elsa Morante, escribió la fantástica novela La storia ambientada en Roma y en la II Guerra Mundial... pues digamos que soy un poco antiMoravia ahora mismo y no voy a emitir juicios contra el cabronazo ni contra sus libros...aunque puedo decir que me gusta -mucho- más La storia). También me recomendó Ragazzi di vita de Pasolini (leeré seguidos éste y Scritti corsari, que conseguí en la Feria del Libro de Madrid) y la Conscienza di Zeno de Svevo (también a la cola). Asimismo me leí otros cuantos libros, Io uccido de Giorgio Faletti, y un libro sobre Vasco Rossi y otro sobre mi muy adorado Roberto Benigni. Aunque para hacer honor a la verdar, diré que el romano y yo somos de gustos tan parecidos que todos los libros que me dijo (estos que he mencionado y otros más que no compré) los tenía yo apuntados.

- Adoro a ese hombre: Roberto Benigni. Tiene un puto humor que me enamora. Vi Il mostro y Pinocchio en el último mes. Un crack. Moretti también tiene un humor que me gusta, pero le acompaña un halo de tristeza que me deprime por momentos.

- Luego llegué a la sabia conclusión de que he de elegir mejor mis lecturas. Dado que puedo llegar a leer unos 50-60 libros al año (pero no más), no puedo permitirme el lujo de leer mierda. He de seleccionarlos de forma más cuidadosa.

- Hoy me compré una bolsa de deporte y algo de ropa deportiva. Voy a culturizarme también en esto.

- Relacionado con lo anterior, recomenzaré la dieta tan pronto vuelva de las vacaciones de septiembre (para los que se han perdido: en junio perdí 6 kg, pero necesito perder más. Y es una necesidad, no una paja mental).

- He decidido volver a luchar contra el inglés.

- También he decidido seguir en EF al menos un año más. Veremos si ellos quieren que siga un año, por otra parte. Después tendré que ver posibilidades, si encuentro algo mejor y todo el etc.

- He tomado otras decisiones de ámbito más personal, por ahora me las guardo. Ya iremos desgranando las situaciones de la forma más cómica posible.

Como media humanidad, tengo la sensación de que el año (y las good resolutions) comienzan en septiembre.

2008-08-28T21:50:00.004+02:00

Milán, Venezia, Génova, Cinque Terre (esta vez en tren.... no es lo mismo), Pegli, Nervi....

Estuvo muy bien. Que me pidan que me quede dos semanas más, también.

Que me digan que podría ser una "bravissima" profesora de italiano y de español donde quiera, también.

Volvemos en septiembre. No se pierdan la publicidad.

Noches de cafeína

2008-08-01T22:43:00.002+02:00

El último mes está lleno de noches de cafeína. No por ello me he aislado de la "desaceleración" que asola a nuestro "país". Valga el poster central de El Jueves para hacernos tontamente a la idea de lo que ocurre, el Homo Zapateriensis del que habla. Y digo tontamente porque el pobre de ZP lo "único" que ha hecho mal ha sido crear confusión y tardar en admitir (por motivos electorales, claro) lo que los más agoreros venían/veníamos pensando desde 2006.

No hablo de la manipulación de la opinión pública. ZP no decide el Euribor. ZP no sabía hace 7 meses si tenía su hipoteca a fijo o a variable (¡).

Tampoco hablo de las personas que han comprado un piso metidos en ensoñaciones de que un par de sueldos mileuristas pueden pagar una hipoteca de 300.000 euros (y ampliarla, y seguir llevando ropa de marca, salir a comer fuera, pegarse buenas vacaciones varias veces al año, y un largo etc). El españolito medio ha pensado que todo valía, y que podía vivir por encima de sus posibilidades. Aunque, a veces, vivir por encima de esas posibilidades significase ponerse una soga al cuello.

También está el españolito que piensa que "no va a comprarse un piso en la puta vida" y que ahorra tristemente lo que puede, pero tan lentamente que no le da para comprarse la moto de sus sueños (es mi caso). Y que a pesar de no tener que pagar alquiler ni facturas sabe que a partir de septiembre toca ahorrar más, rezar a quien sea para que "se quede como está", y olvidarse de ciertos lujos que hoy en día se permite.

Uno de esos últimos lujos es mi próximo viaje a Italia, 10 días en Génova. Lo tomaré con muchísimas ganas.

Y escribiré. De este invierno tan largo, de los miércoles del Fulanita que están por llegar. Del verano que durará hasta el cumpleaños de Patri. De la ginebra con lima que le voy a pedir la próxima noche que la vea sirviendo copas.

sobre fracasos

2008-07-28T23:34:00.002+02:00

no tendría por qué ponerme a escribir, no tengo tiempo ahora mismo.... pero es que este puente (conocer por primera vez Santiago de Compostela no tiene precio) he tenido una especie de iluminación, y es que me he puesto a pensar y he llegado a una conclusión un tanto radical.

Desde que llegué de Roma, o en el último año, mi vida ha sido una sucesión incesante de fracasos. Fracasos de todos los colores. Y a 3 días de consumar otro (con consecuencias económicas nefastas) sin poder remediarlo, me pongo a comentarlo en el blog.

Es curioso. Es curioso.... sobre todo teniendo en cuenta que este año precisamente me lo he currado. Mucho.

Pero no voy a hacer de actriz y decir que todo mola, porque no mola. Ni voy a ponerme a buscar cosas positivas al asunto para no engañarme. No voy a esconderme en mentiras o edulcorantes dañinos made in tv.

Y si ya hace un año pensaba cosas, 12 meses después las ratifico. Ratifico lo que pensaba de la amistad, del amor, de las relaciones, de la cultura... .

Me da un poco de lástima no haber sido capaz de cambiar el rumbo de todo. Pero dicen que hay que aprender de los pasos en falso, y a eso me aferro.

Mientras tanto continuamos (leyendo, trabajando, saliendo, estudiando, poniendo voluntad en otras cosas, y viajando...).

(¿y lo poco que cuesta hacer que la gente ría?¿y si costara más que dar un abrazo?)

Al oeste hay apaches

2008-07-15T23:41:00.002+02:00

Hace poco más de una hora he llegado a casa. Con una sonrisa estúpida en la cara, una de esas sonrisas que están diciendo "ha sido un gran día", con una historia que te guardas ahí debajo de ella...

Eran años de verdad verdes (tenía 19 ó 18 años) y buscaba la letra de una canción de Ismael Serrano.... caí por casualidad en su blog. Ella escribía en otra ciudad, con otro trabajo, dentro de otra vida.

Hay post suyos que tengo atesorados en el viejo ordenador. Me gustaba la forma que tenía de escribir, y la forma de amar. Porque en cada post que escribía hablaba de amor (aunque hablase de otras cosas a simple vista), y de cómo se enfrentaba o convivía cada día con él. Sin medias tintas, sin máscaras o protecciones. Buscaba, como el poema, "la eternidad de ahora".

Una vez, pasado mucho tiempo, me atreví a comentarle. O quizá le agregué al msn y le dije que su blog había sido el primero de mi vida que había leído y que, fíjate tú, había sido Ismael Serrano ese nexo.

Ha llovido mucho desde entonces, cada una dentro de una (otra, distinta) vida..., se fueron sucediendo las casualidades.... .

Hoy conocí a Eigual en la presentación del libro de poemas "Al oeste hay apaches" de Rodolfo Serrano.

Eigual tiene las zapatillas grandes. Es directamente proporcional (lo de la talla de los zapatos) al tamaño del corazón. Por eso yo uso la 39 (normal y corriente) y por eso hay gente como ella. Es simple de entender. A ella le han pasado cosas muy bonitas (surrealistas pero bonitas) en este viaje. Y me alegro. Me alegro que se le abran ventanas así, por la simple razón de que hace calor en la habitación. Porque, como dice ella, cuando te lo curras tanto para conseguir poco a poco tus sueños (tu libro, esos poemas a medio escribir, un curso por correspondencia o un paseo bajo un paraguas una tarde de noviembre...) no puede pasar más que ir sucediendo. Sin más. Muchas gracias por todo.

En la presentación había un poeta de mi generación (ese tipo de cosas me ponen contenta, tenía la edad que puede tener un hermano mayor), PABLO GUERRERO (esto sólo se puede poner con mayúsculas) e Ismael Serrano. He disfrutado, primero con las palabras de Joaquín Pérez Azaustre (el poeta)... luego con las lecturas... con "la noche eterna" se me salían las lágrimas.

Por supuesto que no me he olvidado de decirle al maestro que "Toda España era una cárcel" ha sido uno de los libros que más me ha impactado de cuantos he leído (y que sigo recomendando, así pasen años).

Dejo el poema, y os invito a comprar el libro (en su blog encontraréis más información, relatos, poemas, historias, artículos... una vida en directo).

LA NOCHE ETERNA

Era la noche un vaso de agua en la mesilla,

la lámpara encendida y el goteo del grifo,

algún nombre lejano perdido en la memoria

y la amarga certeza de un adiós susurrado.

Las horas los abismos donde caer sin alas,

donde enterrar promesas de amores consumidos,

amores que volvían después de tantos años

vencidos por la vida y los perros del tiempo.

Miraba tu belleza dormida entre las sábanas,

tus pechos inclinados. Escuchaba el silbido

colándose en tus labios, brisa de cualquier isla

sin robinson ni viernes ni palmeras o corales.

Por el cielo pasaban estrellas y naufragios

y las viejas palabras eran como la arena

perdiéndose en tus dedos de aquella playa muerta

en el rincón perdido de la alcoba alquilada.

El deseo es un niño con un juguete nuevo

tal vez sólo el relámpago que anuncia la tormenta

del olvido que habita en espacios de humo

y los besos son nudos que rompe el calendario.

Pero miro esta noche cómo duermes ajena

al miedo y los fantasmas de un abrazo que ha sido.

Y me acerco a tu cuerpo y busco en tus caderas

la eternidad de ahora. Este instante de dicha.

(Rodolfo Serrano)

Dove l'aria è popolare

2008-06-08T23:37:00.001+02:00

...è più facile sognare che guardare in faccia alla realtà

Me dolió que en uno de mis sueños conseguidos te apartaras con rechazo.

2008-06-05T23:11:00.003+02:00

tenía un post gañán sobre seres humanos varios pero....

paso tres pueblos

NO VOY A CEDER.

voy a ser yo.

aunque te joda.

porque con la misma (exactamente la misma) técnica que tú has empleado cuanto tiempo sabes.... me como la mierda.

y para comerme esa mierda, que te den dos duros

(y me duele, no te creas)

2008-05-23T00:01:00.002+02:00

Anoche no podía dormir. Y a las 3 de la mañana descubrí esta foto en el ordenador. Fue hace 12 meses y 12 días, en Vernazza (una de las Cinque Terre, de la costa de la Liguria)

Recuerdo perfectamente mis pensamientos mientras estaba ahí sentada. Esos pensamientos a los que me aferro cada día, para no perder(me)

2008-05-18T22:49:00.002+02:00

Isa me llamó el miércoles. Yo estaba viendo "Caro diario", en el momento en que Moretti se encuentra con Jennifer Beals dando vueltas con su Vespa.

Le dije que me había interrumpido la película, que estaba buscando los Scritti corsari de Pasolini. Ella acababa de colgar los hábitos de su última misión en Madrid, corona y jarra de sangría incluida.

Los capuletos en pelotas la perseguían, pero ella era más rápida (dejó el gimnasio y el breikindans para el Chiquilicuatre, y se dedicó en cuerpo y alma al yoga facial, que demuestra sus efectos).

Volvimos a la "vita da mediano" y recuperé mi conexión a internet, Jennifer Beals no pasea por Roma bajo el sol, sino que es marchante de arte en una serie de lesbianas. El amante menguante no entiende ni jota de arameo. Hablando de jotas, el Zaragoza ha bajado a segunda, el Numancia a primera. Llevo tres semanas hecha una piltrafa y me he vuelto sindicalista.

Hace tres semanas una de las personas más importantes de mi vida (la que más, me atrevería a decir) estuvo a punto de morirse (sin avisar ni nada), pero aún con esas la gente sigue amarrada a sus estúpidos "lo quiero para ayer".

El viernes fuimos a ver el concierto de Antonio Noteconozco, pero por suerte cuando llegamos ya se había acabado y nos atrajeron sin remedio las casetas del PCE con sus camisetas republicanas y sus chicas guapas vendiendo cerveza.

La gente se rodea de idiotas. Y es una pena que se den cuenta tarde.

Presiento que habrá cambios en EF. Pero he decidido que no me sale del coño quedarme callada.

Se acerca la feria del libro y sólo ver a Peri Rossi conseguiría sacarme de este estado de aletargamiento general.

2008-05-16T18:55:00.001+02:00

Tornar'

2008-05-15T22:05:00.002+02:00

Muy bien. Vuelvo por aquí.

A veces la vida es una puta mierda, y te trata peor de lo que tú crees que te mereces, pasas por baches más o menos absurdos, te agobias, te estresas, te pide más de lo que puedes darle, te encuentras con imbéciles, o te echas unas risas enfrente del Congreso de los Diputados.

Puede ser que te echen de antros de mierda, que te den ganas de llorar cada cinco minutos, que seas la friki-feminista-antitaurina del trabajo (y menos mal que apenas te conocen), o que nadie te tome en serio. Puede ser que tu vida no cambie o cambie a cada instante. Que sueñes con ir a Argentina (cuando no está lejos precisamente la posibilidad de irte a vivir allí) o con la chica que te pone las copas.

No soporto las faltas de ortografía, y nunca me miro al espejo. Estoy harta de la autocomplacencia, de las miradas de soslayo, de volver a sentirme de segunda división. Como el Numancia subo a primera, y me importa un rábano lo que me encuentre en el camino.

No soporto a personas que cambian la vida de otras personas, que a su vez cambian la vida de otras personas. Y en algún grupo me incluyo, claro.

No creo en dios, ni en las justicias profesionales. Tampoco en los que amenazan con denunciarme todas las semanas. Me rodean los "haber" en lugar de "a ver", y no lo saben. Llegan facturas de Orange.

Estoy cansada, y a la vez estoy furiosa, peleo cada pelota como una final de un campeonato. Me sube el nervio, voy a por todas. Lo quiero todo.

Leo mucho más que escribo, y no escribo versos ñoños para la autocomplacencia de los idiotas.

La primavera viene dándome hostias. Y yo la esquivo.

Ci parliamo da grandi

2008-04-15T21:56:00.002+02:00

Esta es mi canción favorita del último disco. Una canción que se escribió pensando de una forma concreta en las relaciones padre-hijo y de una forma genérica en la toma de decisiones.

2008-04-14T20:53:00.002+02:00

Te vi pasar
Era una tarde de primavera en el Capricho
A tu alrededor se desataban desórdenes cotidianos:
parejas, bancos, sol, el viento sacudiendo la vida

y los recuerdos.

No me esperaste.

No era preciso enturbiar con presencias

mis solitarias muecas.

Mis solitarios versos.

9 aprile 2008

2008-04-11T18:48:00.003+02:00

Certi notti sei sveglio, o non sarai sveglio mai.....:D

El mejor concierto del año. Este señor definitivamente me ha conquistado.

Como anécdota, Tiziano Ferro y Fabio Cannavaro estuvieron entre el público. Un público italiano al 95%.

Scarpe

2008-03-22T22:34:00.002+01:00

A las seis menos cuarto salí con Elena de la tienda. Y una bolsa en la mano.

- Nunca en tu vida has tenido unos zapatos así - me dijo ella.

Y tiene razón. Tanto que me he imaginado toda la vida con ellos.

Y me ha gustado.

500.

2008-03-17T23:02:00.002+01:00

Hoy me enteré que el autor del fantástico libro que me estoy leyendo nunca podrá firmarme su último libro.

DEP Paco Vidarte

Peticiones

2008-03-03T22:32:00.002+01:00

Estoy viendo el debate... de verdad que hice bien en irme al concierto la semana pasada.....porque debatiendo CUALQUIERA lo hacía mejor que estos dos. Vaya, que estoy yo cuatro años en el gobierno o en la oposición y algo tan simple como la inflación en 2004 pues me la sabría como el padrenuestro (tasa o nivel, anual, interanual, mensual, etc... todo depende... pero ahí estamos sin concretar para MANIPULAR).

Rajoy hablando de las tasas anuales de inflación en enero... pues eso.

"Suben" las hipotecas.... no señor, bajan las hipotecas. Ese capítulo de Barrio Sésamo que se perdió.

Esa alusión al FINANCIAL TIMES.... que igual no ha leído la editorial de hoy!!!!!!

No saber el dato de inflación de hace 4 años (por favor, ha dicho CERO).... no tiene abuela, no?

El momento "precio de la leche" ha sido penoso por ambos bandos.

ZP penoso hablando sobre "la primera pregunta que le hizo Rajoy en el Parlamento". Hay que ser un bobo solemne para dedicar el último minuto de la parte económica del debate pre-electoral a eso.

Señor Rajoy: las políticas intervencionistas en pos del pleno empleo provocan inflación de carácter permanente (no lo digo yo, lo dice Keynes).

Pero en Economía basta con ver a quién tiene de segundo.

El puntazo absurdo: índice de desarrollo humano de las Naciones Unidas. No ha sabido definirlo y pierde toda credibilidad hablando del adelantamiento a Italia (la Economía no es sólo el PIB per capita).

Se "abstienen" de declarar el IRPF menores de 16 mil euros.....

Dado que los Reyes no me trajeron nada, que el curro me lo he buscado siempre yo, las habichuelas y el día a día, he decidido dejar aquí al vuelo mis peticiones para ver si algún lumbreras que debate se le ocurre tomar el toro (vaya con el mal chiste "patrio") por los cuernos.

Por favor señores políticos: con los CENTENARES de euros que me quitan MENSUALMENTE de mi salario (que me mato a currar y tal, igual que el que gana 600 o 2000)… por favor, no tengan la desfachatez de en unos añitos decirme que NO HAY DINERO para mi pensión (o para atenderme en una lista de espera, o para pagarme el paro, un tratamiento en Houston, una educación de calidad, o una pensión digna para mi abuela) (ni que sigan saliendo Zaplanas de barriopijo forrándose a mi costa).

Buenas noches y buena suerte y tal.

2008-02-26T22:49:00.000+01:00

2008-02-23T23:10:00.002+01:00

25 febrero - Deluxe.

29 febrero - Love of Lesbian.

5 abril - Antonio Vega.

9 abril - Ligabue (técnicamente, después de él mi mancherà soltanto il mitico Vasco Rossi)

20 abril - Negramaro.

Es una lástima que en esta lista no pueda escribir "28 de marzo: Iván Ferreiro".... porque "esta lista gusta".

Gusta mucho.

(Seguiremos ampliando mientras la economía lo permita)

yo no te quiero

2008-02-18T23:57:00.008+01:00

Yo no te quiero a ti porque te quiera
ni te quiero ver sola en el camino
yo no te quiero lejos, tampoco quiero

echarte de más en mi silencio

Yo no te quiero por cien torres altas
que alumbran la ciudad que te besa
yo no te quiero ciega, tampoco quiero

tu mano vacía en mi regazo

Yo no te quiero a ti porque lo diga
ni te quiero con pelos y señales
yo no te quiero tirada en la cuneta, tampoco quiero

luchar vendida en cada verso

Yo no te quiero a ti porque persiga
un sueño en la mañana que comienza
yo no te quiero si no es porque sonrías, tampoco quiero

matar de hiperglucemia a Ángel González

Yo no te quiero a ti porque esté escrito
ni te quiero a razón de una calada
yo no te quiero a trozos como un verso, tampoco quiero

llenar de ti las madrugadas

0.09; 19 de febrero; costa este de Madrid

9 abril

2008-02-17T21:12:00.002+01:00

2008-02-16T17:48:00.001+01:00

Ayer fui a ver una película mala en buena compañía.

...

Ya tienes un post, maja.

(¿ves? si cuando quiero soy una borde. Eso sí, la próxima vez que te invite a la fuerza, además, te invitaré de verdad y elegiremos mejor)

Coming out

2008-02-11T23:31:00.000+01:00

He tardado en darte el link. Lo siento. Todo es real. Y responderé a todas las preguntas que se te ocurran. Sólo te pido dos cosas: que lo leas en orden cronológico y que sea sólo para tus ojos.

Perdón. Y gracias.

2008-02-10T23:32:00.000+01:00

Quisiera escribir un post emocionante, pero eso es algo que sólo me sale a ratos.... ratos en los que no pienso que he estado unas cuantas (6?8?) semanas jodida, que eso ha repercutido en todas mis "vida en general" que puedan pensarse....

Aunque si tuviera que elegir una canción que me define hoy, elegiría ésta (y es emocionante)

Sólo hay que dejarse llevar... y la vida me parece una fiesta que diría Ismael....

Vabbè....Ho un pensiero che parla di te....

2008-02-08T21:31:00.000+01:00

Hoy es un día bastante surrealista de por sí....

buen fin de semana

PD: respecto al post anterior, opté por el modo "correcta" on, pero le dejé las cosas bastante claras. Al principio me tembló la voz, pero luego no.

Dicotomía

2008-02-05T22:34:00.000+01:00

Opción 1:

Decirle que es un hijo de p@#~, que no tiene ni respeto hacia los demás, que no es capaz de ver la viga ni la paja en su propio ojo y que "chi è causa del suo male, pianga a se stesso". Y terminar con un "si me has intentado hundir, ni me rozas" junto a un "no tengo nada personal contra ti".

Opción 2:

Comportarme como la persona tranquila y respetuosa que siempre he sido, y tratarle con corrección (como ha sido hasta ahora), aun a riesgo de sentirme un tanto imbécil.

(si es que llevo toda la tarde dándole vueltas a la cabeza)